無性愛大自由? 女人對性愛喊「卡」 

圖、文/ELLE國際中文版雜誌現在有些女人性愛失去興致與感覺,而她們希望能夠好好沈澱一下自己。勇敢的說不,在生活中讓性愛暫停休息一下。

性愛一點都不有趣,無聊且一成不變。最好能暫停一段時間,過點性生活。由法國作家Erica Jong在新書《Fear of Flying》中自問:「生活裡除了性愛之外,還有比這個更值得探索的嗎?有時我忍不住想新一代的女性,其實是不熱衷性愛。」有另一位紐約時報專欄女作家Meg Wolitzer也曾發表一些探討目前這個世代是否是個結束性愛年代的文章。她在《The Uncoupling (Riverhead Books)》」一書中,主角也是對性愛大喊罷工的女性,甚至還用「close up shops」來形容這種感受。Meg Wolitzer曾描寫她對於週五夜晚的紐約夜店與派對男女的觀察,常常是狂歡到天將亮時,然後大家互相道別回到各自的家中後用twitter竊竊私語,或用電話打情罵俏,像上癮一般無法自拔。總之,無論如何,完全都沒有任何性愛發生。現在Jong探討的則是年紀更輕的一羣女性,而Meg所指的則是超過30歲的都會女性,但兩相加總,看起來似乎是在說很大部分的現代女性。不僅如此,在法國還有一名ELLE的編輯Sophie Fontanel,48歲,出版的小說《L’envie (Robert Laffont)》,也探討相同議題

全然地自由Sophie Fontanel宣稱書裡的內容其實是自傳,主角就是自己—沒有小孩,有不少男性友人、性生活頗活躍的單身女性,在人生的某一時刻突然決定不想再有性行爲,而這個決定是完全自發自主的節制。書中有一段話說:「我不知道愛情是不是真的會使人盲目,但從自身的實驗過程裡,我覺得獨處能使人擁有更接近先知的智慧。」不想做愛這樣的舉動,除了必須面對他人近乎病態的好奇、同情與誤解(性冷感?同性戀?是最常見的質疑),心裡真正有的感受反而是前所未有的莫大自由。這樣的想法,還引發了一股頗大的女性獨身主義風潮。

稱爲「暫停」更爲適切Sophie Fontanel的狀況特殊,我們甚至沒有一個確切的名稱來稱呼她的選擇。我們稱它爲「暫停」比較貼切,暫停性愛,因爲它似乎不如我們以爲的這麼值得。

這個選擇並非來自於身體上的過度勞累、無感等種種制式思維下的臆測,也不是一種用以逃避的藉口,如果Erica Jong說出,年輕女孩們不再爲了加熱她們內心狂野而憂慮,那麼Sophie Fontanel筆下女人對社會認知的深度挑釁,也變得讓人容易理解。這還與一個問題相關:性愛令我們感到無聊,我們必須爲它保持身材,而且還要聆聽它的需要。所以當身體不再想要性愛時,不妨認真聆聽。「我明白性愛是怎麼一回事。我已經暫停了兩年,因爲過去做愛的方式我不喜歡,而且那幾乎成了一種困擾:找個人共度夜晚,接着回到家裡後幾乎全是男性賀爾蒙的天下。然而空氣中空洞的感受卻沒有因此消失。」35歲Ludovica表示,早年追求性愛的歡愉,而最終發現自己的不安全感,並沒有因爲擁有男人而消失。「當妳發現性愛是妳用來承認、接受與確認關係的方式,妳會發現妳花了多少年的青春,在那兒誘惑着男人。一旦當妳突然問起自己是誰?真正想要什麼時,妳就會忍不住停下這一切。」在這時,解決方式就是迴歸到原點,一切從頭開始。

「這種選擇比起性愛上癮症來得正面許多。任何一種獨立自主的狀態,包括性愛在內,皆需要擁有自我節制的能力。而這股節制能幫助人重新去品味與享受。」心理諮商師Michele Rossena說。「這像禁食,在消化不良的問題出現時,其實是健康的,只是必須得在暫時的狀態下,而非永久,因爲那會成了另一個需要討論的無性愛人生議題。」

學會說「不」性學專家Roberta Rossi提到:「健康的性愛也是身體健康的重要一環,過多和完全沒有性愛的狀態都不是常態。」這種暫時停止性愛的選擇,對曾經過度性愛的人來說是健康的:「特別是那些身心狀態分離的性愛、用性愛作爲獲得權利、個人價值肯定或者賣春者而言。」而這些暫時停止的呼喊「是用來重新找到生命的真正價值。」練習學會說「不」,可說是成熟的過程,懂得選擇、明白自己的真正需求都是在這個過度暴食的社會下很正面的態度。「要釐清自己內心真正的意願與聲音是不容易的」Rossi說。

性愛是種困惑?《L’envie》書裡的另一篇故事主角Silvia是個白種莫斯科女性,和她一樣的晚餐約會故事多到數不清:「這是一年前的事情了。一次我從朋友家中用餐結束,帶着一名男子在開車回家路上。坐在駕駛座旁的我突然問我自己,我真的想帶這個男人上樓嗎?就這樣,彷彿按到一顆暫停鈕,我實在不想爲了做愛而做,我不是在談論什麼偉大的愛情,而是單就享受性愛這事兒,我都提不起勁!我寧可等待,而且我這樣很好,大家太高估性愛了,而我們極少有人願意承認這個事實。」

事實真的像Silvia所說嗎?性學專家Rossi指出:「與其說高估性愛,不如說是我們對性愛睏惑不解。我們知道它有很大的能力,卻忘了性愛的初衷。它是一種交換的過程,交換感情。」很重要的是,這過程不一定要與絕對的愛情、深刻的溝通或者性愛時間長度有關,而爲了重新找到這種交換關係本身的良好價值,暫停性愛的生活其實是良性的。對於年輕的單身者而言,這種選擇是相對容易的,一旦在婚姻或者伴侶關係中,這樣的選擇經常伴隨着諸多的誤解,如第三者、婚姻危機等。「我曾經有段時間一點都不想做愛。但在52歲這個年紀也許也與賀爾蒙的分泌有關。我的另一半最後是體諒的,但那不是容易的過程。連我自己都曾懷疑過自己這種內在對性愛寂靜無聲的沉默。我懷疑自己是不是關係上出現裂痕,但是我過得非常幸福快樂而且深愛着這個男人。」54歲的Marianna說出了自己在婚姻中的這段休止符。「我的方式是很誠實地告知先生,他也非常尊重我的狀態,沒有給予任何壓力並且用心聆聽。慢慢地我們重新找回了平衡,次數少了但是當氣氛與感覺對了,整個過程變得極爲美妙。我學會品味性愛,如同打開一瓶上好的紅酒或者我最愛的甜點,這種轉變不知道能否稱之爲重新獲得的極大自由?」

另一種無聲當想暫停性愛的另一半遇上這種情形,多數是不能接受的,因爲一旦在性愛關係裡喊停,對方很容易將之解釋爲「妳不再愛我了、關係走不下去了、或者,我已經愛上別人」等訊號。有時後這種狀況是真的會發生,但有時則否。

事實上真的存在這種暫時不想性愛的沉默:已婚、40歲的Gloria分享親身經驗:「一開始我的先生無法接受,但是我無法強迫自己因爲義務而性。一度我每晚上牀前都有極大壓力,心裡計算着已經超過一週沒有性生活了。後來想,這也是有可能的,不是嗎?畢竟性愛不是一份工作,它應該是份享受纔對。」

心理學家最後說道:「遇見這狀態有幾種可能:要不是雙方都能接受,要不就是發生了之後彼此儘量忍耐,或者最糟糕的情形是不想性愛的一方變得令人無法忍受!」而這就是伴侶關係的難處,而體諒對方永遠是最正面的處理方式

有時這種決定是需要付出極高昂的代價的,然而這一切都沒有標準可以衡量。在Fontanel書裡她寫到:「請留給別人保留珍寶的權利,而且一個人生活上的平衡是無法有單一標準值度量的!」

抽言:遇見這狀態有幾種可能:要不是雙方都能接受,要不就是發生了之後儘量忍耐,或者最糟糕的情形是不想性愛的一方變得令人無法忍受!PHOTOS:THINKSTOCK TEXT:ELETTRA ALDANI TRANSALTION:HSIEH HUI CHING EDIT:CHELSEA CHEN更多精彩內容盡在本期【ELLE國際中文版雜誌/5月號】想知道更多全球流行脈動,請上www.elle.com.tw

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