別人做對時別忘「大大鼓勵」　感謝…是最有效的方式

▲感謝是最有效的鼓勵方式。（圖爲示意照，與本文無關／記者姜國輝攝）作者：賴宇凡摘自：如何出版社《守衛你的情緒界線：溝通減壓法十招，讓人際關係不再左右爲難、疾病不上身》

●精選書摘內容上述美琴與婆婆的案例，也還有後續。美琴做完「對事記錄」後，我提醒她，每一次她抓到婆婆做對的事，一定要記得鼓勵她。美琴說她都有照做，但效果不是很好。

我問美琴：「像洗手的那件事，你都怎麼鼓勵你婆婆的？」她想了一下說：「我就跟我婆婆說：『媽，我看到你喂平平之前有洗手，但你又進廚房摸了抹布，後來就沒有洗手，回來就又喂平平了。下次你可不可以在回來前再洗一次手？』」她講完了，我還在等，然後我就意識到她已經講完了。我驚訝的說：「就這樣？」美琴也驚訝的說：「不然要怎樣？你不是說要鼓勵？你不是說要把別人要怎麼樣做纔對說清楚？我都有做呀！唉，我覺得我婆婆改不了啦！」我無奈的笑：「美琴！這是哪門子的鼓勵呀？」美琴不服氣的說：「我有抓到她做對的時候呀！」我說：「你指出你婆婆哪裡做對，不等於鼓勵哦。」美琴說：「哎喲，那要怎樣才叫鼓勵？！」我說：「你要告訴她她做對了，你有什麼感覺。」美琴翻白眼：「人家做錯了要講自己的感覺，人家做對了也要講自己的感覺。做人真累！」我大笑：「所以我都說我下輩子不要做人，因爲只有人才有語言，能溝通自己的感覺。如果我是貓狗的話，我用叫的就好了。」美琴一點也不覺得我幽默，她生氣的說：「爲什麼她做對了，我要跟她說我的感覺？這有什麼關連？」

我指着美琴旁邊檯燈下的杯墊說：「可不可以麻煩你把那個杯墊給我？」美琴很錯愕，她遲疑了一下，但還是照我說的，把杯墊拿給我。我拿着她給我的杯墊，直視着她，很誠懇的說：「美琴，你有把杯墊拿給我，但是你剛有遲疑一下，下次麻煩你拿給我的速度快一點。」美琴本來就在生氣了，現在很明顯的更氣了，憋着氣不講話，所以臉開始紅了，最後從牙縫擠出了一句話：「這跟這有什麼關係！」我問她：「我剛這樣講，你幫我拿杯墊這事，你覺得有被鼓勵到嗎？」美琴懂了，她一下子泄了氣，癱坐在沙發上，無奈的搖搖頭。我再問她：「你幫我拿杯墊，我對你這樣說，你有什麼感覺？」美琴閉上眼睛，開始流眼淚：「我覺得你很不感恩。」我說：「這是爲什麼我們在鼓勵他人時，應該把他們爲我們做這件事後，我們心裡有什麼感覺，坦誠的告訴他們。」美琴想把淚止住，所以閉上了眼，但是眼睛一閉，淚反而溢了出來。她說：「我其實是很感謝我婆婆幫我帶孩子的。如果沒有她，我就不能繼續做我喜愛的工作。有她在家，我其實比較安心，除了我，我覺得她是帶孩子最好的人選。如果孩子要交給傭人帶，我可能會選擇辭掉工作。」我讓美琴哭出來。人，都是複雜的。我們對一個人不滿，不見得表示我們不感激他們。對立的情緒常常會同時存在，這是爲什麼我們常常感到不解和混淆，這也是爲什麼我們常常明明是感謝的，卻以不滿的方式表達。或者有時我們明明是不滿的，卻用感謝的方式在表達。而我們自己的混淆，卻能夠癱瘓他人配合的意願，讓他人無所適從。美琴哭了一陣，鼻子塞住了，我把面紙遞給她，她鼻音很重的說：「我怕跟她說我真正的感覺，她會不領情。」我笑了出來：「你婆婆跟你表達鼓勵的方式是不是一樣呀？你被懲罰過吼！」美琴也噗哧一聲笑了出來，鼻涕眼淚亂流，她開玩笑的說：「她比我更厲害咧！像我買禮物送她呀，她就會跟我說，買這麼貴的東西做什麼？錢是辛苦賺來的。女人要懂得勤儉持傢什麼的……」我們對看了一眼，同時爆笑出來，笑到一起掉眼淚。我坐正把短裙拉拉，正經的問美琴：「現在假裝我是你婆婆，如果讓你再鼓勵你婆婆洗手那件事，你會怎麼說？」美琴用面紙擦了擦笑出的眼淚，她也坐正，想了一下，對着我很誠心的說：「媽，你剛纔喂平平以前有洗手，我想謝謝你。孩子交給你帶，我真的很安心。」我很確信，美琴的婆婆此後會很難忘記喂小孩前要洗手。

如果你要扼殺一個人爲你改變的動力，就不要開口鼓勵他。但是，如果你想要一個人繼續他爲你做你想要他做的事，最好的方法，就是開口鼓勵他。所以，這招「別人做對時，大大的鼓勵」，是你絕對不可以小看的一招！

▲比較精準的鼓勵方式會是「你好乖，都有自己收玩具哦。」（圖／取自pixabay）

該怎麼做才能「別人做對時，大大的鼓勵」呢？

1、說清楚他做了什麼讓你有這個感覺由於鼓勵最大的功用是告訴別人他們到底做對了什麼，因此，當你抓到他人做對的時候，要把他到底做了什麼，以及他做了這件事給你什麼感覺說清楚。就像前面提過的，我們都看不見自己做的事，所以如果我們不把他人到底做對了什麼描述清楚，他人有時很難想像我們到底指的是什麼。比如，很多人的鼓勵都很模糊：「你好乖！」「你好棒！」「謝謝你！」我們每一天都做成千上百的事，他到底是做了什麼好乖、好棒？他到底是做了什麼讓你要謝他？如果別人弄不清自己到底是做了什麼事被鼓勵，那他們就很難重複那個行爲。所以，比較精準的鼓勵方式，會是「你好乖，都有自己收玩具哦。」「你好棒，有記得要洗手。」「謝謝你聆聽我的感受。」這樣清楚的說明你到底是在鼓勵他們做了什麼事，下次他人才知道要再次做什麼事。那你會問，這樣很清楚的鼓勵就好了，爲什麼一定要把自己的感覺講出來？噁心巴拉的。我們在鼓勵時，要把對別人爲我們做了一件事的心情分享給他知道，最主要的原因是，這樣他們纔會知道，他這樣做，你會有什麼感覺？人當初會改變自己做的事，是因爲我們要求的，他們會按我們要求做改變，是因爲在乎、關心我們。否則，人人都不喜歡改變、都害怕改變，所以改變做事方法需要很大的勇氣和動力，是要花很大的力氣的。如果他知道原來做這件事對你來說是這麼的重要，那當他們爲我們改變了自己做事的方法後，我們能讓他們知道我們心裡的感覺，或甚至他所帶給你的正面影響是什麼，這個人就會更肯定自己的改變是對的、是值得的。所以鼓勵時說出來的話，應該有兩個部分，一個是別人做對了什麼事？一個是他這樣做，你有什麼感覺，或是他這樣做對你有什麼正面的影響？

比如志明可能會跟小楊說：「小楊，我發現你最近follow up做得很好，也因此開了好幾條通路讓產品上架，我真的滿感動的。」比如麗娜可能會跟兒子說：「寶貝，媽媽有看到你忍着不來找我，自己玩玩具，所以媽媽能好好講電話，爲家裡多賺一點錢，媽媽覺得你好棒哦！」如果能外加一個擁抱再加陪他玩五分鐘，那就更好了！

2、及時鼓勵鼓勵要及時，因爲如果鼓勵不及時，別人很容易就會忘記到底是做了什麼，纔會得到鼓勵的。我再強調一次，每個人每天做很多事情，如果那件事情沒有引發特別的情緒，時間一久，那人多半記不起來到底做了什麼。所以鼓勵他人不要等，只要抓到了別人做對的事，就馬上鼓勵。

3、 不求完美、只求進步大部分的人跟麗娜一樣，都在等別人做得完美時，再予以鼓勵。如果我們要等到別人做到完美了纔給鼓勵，往往人家試了幾次不夠完美，就放棄努力了。所以，我們必須要知道，他人想達到我們的期盼，有點像登山攻頂那樣。如果你不在沿途就給予鼓勵，那他可能不知道他走的方向對不對。然後他很努力的往那個方向走去，如果中間沒有鼓勵，那他意志力不強時，很可能就會先放棄了。所以，如果你希望他人能持續努力爲達到你的期盼而攻頂，那你並不是要在山頂等到他纔給他鼓勵，更應該做的是，沿途陪着他，給他加油打氣。那你會問，如果他人爲我們嘗試改變自己做事方法時，方向不對怎麼辦呢？如果，我們見到他人爲我們努力改變，雖然他做出來的可能沒有完全達到你的期盼，但他還是有努力，那我們應該鼓勵的是他人爲我們做的努力。鼓勵就單純鼓勵，專門用於告訴別人哪裡做對了，而不要跟別人做錯了什麼混在一起說。如果一個人沒有完全達到你的期盼，但他已經有進步了，就先把聚光燈放在他做對的地方，給他鼓勵。相信我，你如果不在同一時刻告訴他哪裡還沒做好，你不會死，然後他也不會因此而下次做得更糟。鼓勵完了，還可以再找機會，繼續教他他還沒做好的部分。

比如麗娜的兒子雖然沒有達到整通電話都不煩她，但他卻有讓媽媽好好講半通電話，這是值得鼓勵的。這時麗娜要鼓勵，就應該純鼓勵，比如她可以對兒子說：「寶貝，媽媽有看到你自己玩玩具，沒有來碰媽媽，也沒有亂出聲音吵媽媽哦。媽媽想謝謝你，而且我現在想跟你玩一下，我們該玩什麼呢？」讓這整個過程都只有鼓勵，這樣麗娜的兒子纔會記得清楚，原來媽媽很喜歡我這樣做。之後，麗娜可以再找個她沒有在打電話的時間，比如在兒子睡覺前、起牀後或一起吃飯時，麗娜可以再繼續教兒子，她的期盼長什麼樣子。這時麗娜可以說：「寶貝，媽媽有件事想要拜託你，下一次你自己玩玩具，不來煩媽媽的時候，可不可以讓媽媽把電話全部講完呢？這樣你可以做到嗎？」這樣把純鼓勵和繼續提升期盼拆開來，能夠讓他人有一個比較清楚做對的事到底是什麼樣子的基礎。比如麗娜的兒子現在知道媽媽講電話時喜歡他自己玩玩具，不煩她，不煩她就是不碰她、不亂出聲音（這個麗娜在出第六招時就已經講清楚了）。又因爲麗娜在他做了這件事後有特別鼓勵他，所以他不但對做這事有很清楚的概念，而且他有動力再重複。現在，他媽媽要求的並不是他完全不會做的，媽媽要求的是他會做的，但只是拉長了他做的時間。因爲麗娜前面有鼓勵孩子（謝謝他＋陪他玩），所以現在即使媽媽的要求變高了，但是他卻有動力想嘗試（因爲有被鼓勵到）。這個，就是配合度！如果你不懂得如何純鼓勵，當你的期盼有變，你就不可能得到他人的配合。如果你希望他人提高配合度，就不要忘記有努力、有進步，就應該純鼓勵！

★本文經如何出版社授權，摘自《守衛你的情緒界線：溝通減壓法十招，讓人際關係不再左右爲難、疾病不上身》

★爲什麼飲食正常完美，健康卻仍狀況百出？★爲什麼替他人着想，是一種越界？★如何有效對抗家人的情緒勒索？★怎麼樣對騷擾和霸凌說No？★爲什麼人會記仇、喜歡翻舊帳？當伴侶翻舊帳時，我該怎麼辦？★如何能保有親密關係，又能堅守自己的界線不被侵犯呢？

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