在那個還完全不知道什麼是生活的年紀裡，我們不懂的何止是夢想、事業、未來、婚姻、人生……
在那個互聯網沒有普及的時代裡，我們沒有任何途徑獲取這些知識，我們無人詢問也羞於啓齒向任何人詢問。
可的確有些，太無聊了吧？
這樣子純粹幹聊的相處。
所說的陪伴是最長情的告白……其實，那也只是告白罷了，告白不是戀愛，更不是生活。
打架我們很努力的討好彼此、珍惜彼此，可是，我們都不知道怎樣子的相處，才能夠長相廝守。我們的生活沒有任何共同點，我們沒有辦法一起讀書解題，也沒有辦法一起工作迎難，我們太缺少共同話題了，那時候的我也從來不看影視作品，至於小說在求學時根本沒時間讀，她也一樣，而在不念書後……似乎也不需要再讀什麼小說了吧？
那對於我來說，是一個既傷痛、自卑，又驕傲、幸福的混雜時光，一切都在短短的時間裡擰在了一起，我一直都在疲於應對生存環境的變化，從一個家庭富裕一心求學上進的好學生，解一道數學題可以解上兩三個小時也不肯放棄的好學生，到打架抽菸喝酒的壞學生，從做服務員的最初被同事笑罵實在的像個傻逼，到成爲領班，即將迎來的大堂經理……然後戀愛，熱戀，初嘗男女滋味……那種混合着愛的肌膚之親，那伴隨着疼惜滿足與甜蜜的幸福滋味，那四目相對彼此的眼睛裡只有彼此的目光……
有人說:女人的青春如櫻花，璀璨極致，浪漫甜美，但只有七日……
其實啊，假如人生也是隻有七日，那似乎也不壞吧，至少，短暫的時光會讓我們只來得及享受甜蜜，而沒時間去經歷悲傷……
“你說，我們每一天就這樣活日子，有意思嗎？”某一天，張婻躺在我身邊，看着老舊屋子的天花板，神色嚴肅且灰暗的問我，她的聲音失去了往日的甜蜜與溫暖，變得很冷，如冬季裡水龍頭裡流下來的自來水一樣的冷。
我幾乎本能的去撫摸她，她的身體，我不知道爲什麼，我無法回答她的問題，因爲我也不知道答案，我只是本能的害怕她彷彿一下子轉涼的冷，我想去溫暖她，或許，是這樣吧。
“別碰我！我告訴你，你再這樣碰我，我可就走了。”張婻低着眼皮看向我，眼神冰冷，目光的角度彷彿如同我在看地面上的螞蟻……
“怎麼了？”她沒有回答我驚慌失措的疑問。
多年後，我纔想明白，她氣憤的，是我對她的不尊重，不夠尊重，不夠成熟穩重的能夠思考我們的未來，只可惜，當年的我，無知的……真的不知道……
那一日的不歡而散，是我們戀情裡的第一次，時至今日，寫到這裡，我的心還會產生彷彿被撕裂的痛，當然，已經很輕微了……又或者，我忍受疼痛的本事，已經太強了……誰知道呢。
我許多年裡都無法面對自己的初戀，因爲她足夠讓我銘心刻骨，銘心刻骨的相遇，銘心刻骨的相戀，還有銘心刻骨的……失戀。
我們的分手，並沒有任何狗血劇情。
是的，和電視裡那些撕扯謾罵或彼此淚如雨下泣不成聲，或述說苦難太對挨不住而不得不分手的苦情劇統統都不一樣。
我們的分手，簡單極了，簡單到，沒有任何一句言語。
我們的相戀，是沒有開口過的，
我們的分手，同樣如此。
在那天之後的下一次約定見面裡，我坐在公交車上，思考着相見時，她是不是還在生氣，我該怎樣討好她等等的，忽然間的，就在車窗外，馬路對面，臨近約會地點兩站地的地方，我看到了孤獨的走在路上，朝着她家的方向，也是我們約會地方反方向走的方向，垂着頭、情緒低落的行走的樣子。
我的心咯噔一下子，就彷彿手機黑屏了一樣，我腦子一片空白，無力的癱坐在椅子上，
空白許久後的腦子裡，我想到的第一件事就是，懷疑自己，我懷疑是我自己看錯了，那個只是很像她的女孩，不是她，不是她……
我懷着這樣的心思來到了約會地點，她……不在。
我一個人坐在馬路的路肩上，默默地抽着煙，這個境地我是熟悉的，當年教我做生意的叔叔，騙走了我所有的錢後消失不見時，我也是在約定好的地點，這樣子坐在地上傻傻的等着奇蹟出現的。
然而，我知道的，不會有奇蹟出現。或許我只是累了，只是一下子累了，累壞了，站不起來了。
我一直做到了傍晚，然後，孤零零的我跑去找玩伴，請他喝酒，笑着和他說:我被分手了。
然後不知怎麼的，就哭起來了，先是咬着牙哆嗦着哭，後來變成混合聲嘶力竭質問和疑問的嚎啕大哭，我哭吼着問:“我究竟做錯什麼了？！她要和我分手！”
“你夠了！你看你一個大男人，像什麼樣子！只是一個妞而已！明天我們再去找一個！別爲了一個妞，放棄整片森林！”
“不！我不要其他女人，我只要她！”
“……”
很多很多的話，我都已經記不清了。
我只知道，接下來的日子裡，我哭了無數次，即便是一個人走路的時候，也能夠默默哭起來，
我喝酒，不停的喝酒，一點點就多了，然後就耍酒瘋，各種酒瘋，除了碰女人以外的那些酒瘋……
我似乎是從那時候起，再也不肯碰其他女孩了。
當然，還是試着去碰過的，至少有三四個吧，可是，女人的身體突然失去了魔力一般，我再也找不到那種甜蜜與依戀……
我幾乎每一日每一日的都在思索着自己的問題，爲什麼她不要我了？
是我貧窮嗎？……其實不是，因爲大家家境差不多的，而且我即將成爲大堂經理，在月薪人均五百五十元的時代，我至少可以賺到接近兩千元左右，而且，一個十七歲的大堂經理，這在服務行業的未來，會差嗎？
直到後來，我想清楚了，她，是嫌棄我的工作行當，必定洗浴中心裡，有很多苦命的女孩從事『按摩』的工作……
我隱隱明白了，既然她不喜歡我這份工作這個行當，那我換！
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我放棄了大堂經理的晉升和領班的職位，再一次從新走進了這個我其實依然在一無所知的社會。
我不知道等待我的究竟是什麼，我又能做什麼？
——我沒有去找她，她也沒有給我打電話，我知道她家的住址，我開始連方圓三裡地內都開始退避三尺，我們默契的保持着分手的距離。
我的驕傲，不允許我再打擾她的生活。
而我的疼痛，如影隨形的伴隨着我，直至半年後，依然沒有好轉，默默忍受疼痛的我，熱血開始變少了，我能察覺到，我開始變得越來越理智，也越來越冷血，直到一個冬季，我發現我的血液已經冷到無法讓我承受北方的嚴寒，那個第一次，也是生平的第一次。
張婻，給我帶來了人生裡數不清的第一次，也奪走了本該說好的一輩子……
有人說，人是有本能自愈時間的，分手疼痛，需要用相處時光的三倍時間去遺忘，才能痊癒。
……假的。如果是我這種沒有互道分手，留有遺憾的分手的話，就算你能想清楚一切原因，依然無法痊癒那痛，至少三倍時光不行。
好像電影韋小寶裡陳近南所說的那個練武功的話:我看這些秘籍，看了三個月，練了三十年……
哦，對了，還有一種方法可以快速痊癒傷痛，那就是……
（初戀篇，完）