育兒生活／孩子在公共場合吵鬧？應對方法5大須知
首先要了解孩子階段性的需求臺北市萬華親子館副館長兼諮商心理師陳彥琪表示，孩子在公共場合吵鬧、哭鬧，想必是爸媽們都經歷過的夢魘、頭痛不已的情境！尤其是5歲前的孩子，因語言能力還不夠成熟，當以下的需求沒有被滿足，孩子自然會透過哭鬧或「番」的方式來告訴父母。
生理需求1歲左右的孩子因爲年紀小，生理上一不舒服就會放聲大哭，此時父母們可以觀察孩子的生理狀況，是不是沒有睡飽？是不是孩子餓了？還是尿布溼該換了？纔會透過哭哭的方式來告訴父母──我不舒服。
心理需求2歲左右是俗稱的「麻煩2歲」（troubletwo），此時孩子慢慢有了自主意識，開始會有想表達自己意見的心理狀態；而3歲左右又有俗稱的「可怕的3歲」（terriblethree），此時孩子較爲自我中心，沒辦法理解爲什麼別人想的和他不一樣，例如當大家都在玩玩具，孩子也想玩，可能就會透過大聲哭、爭吵的方式表達需求。
社會需求5歲前的孩子因爲還沒入學，並不清楚社會的規範及遊戲規則，在家中可以獨享自己的玩具；但在公共場合（如親子館、公園），孩子卻必須要排隊等着玩遊樂設施，並與其他人分享玩具，這是孩子沒有學習到的。若父母覺得理所當然，一開始就要求且強迫孩子，孩子會感到很委屈，所以只能用哭鬧的方式來表達不滿。
大家都在看我，爸媽一定會買玩具給我？！諮商心理師陳彥琪也指出，孩子在公共場合吵鬧時，若旁邊有人在圍觀或注意，孩子也許會意識到，雖不見得會像大人一樣感受到羞愧、焦慮或緊張，但會從每次哭鬧的經驗中，漸漸感受到旁人的眼光，所以父母可以觀察孩子所瞭解到的意義是什麼？是不是這樣的經驗增強了孩子用哭鬧行爲來表達？
1.孩子對父母施壓孩子會想，當我開始哭鬧，很多人圍過來看時，爸媽就會壓力很大，會很快就答應我的要求，下次我就可以透過一樣的方法來獲得我想要的。
2.孩子在表達自己的主導權爸爸媽媽對我的哭鬧束手無策，只要我一哭就拿我沒轍，所以孩子其實是透過哭鬧告訴父母：「我是這個場面的主導者，你只能聽我的。」
應對孩子吵鬧的5大須知1.爸媽深呼吸，覺察自己的情緒幫助冷靜在公共場合孩子吵鬧時，辛苦的父母們除了要安撫管教孩子外，還要面對外界不友善的眼光或耳語，雙重的負面情緒下，可能會對孩子有不當的管教，因此諮商心理師陳彥琪建議父母們，要讓自己平靜、穩定下來，首先須做的就是「覺察自己的情緒」。
有些內向型的父母在感受到旁人不愉快的眼光時，會覺得很羞愧；有些父母則是會「見笑轉生氣」，轉而惱羞成怒，覺得孩子怎麼能在公共場合讓自己丟臉，進而大聲斥責孩子或反而罵旁觀的人：「看什麼看，你們家沒有小孩嗎？」也可能當旁人制止自己的孩子，而孩子真的成功停止吵鬧時，父母會感受到被比較、沒有臺階下的不舒服心理。
所以當父母先意識到自己的情緒及心理上的不舒服之後，其實就能較爲冷靜的面對，讓自己喘口氣，深呼吸之後再好好處理。
2.瞭解孩子的地雷並提前預防自己帶養的孩子，父母們大致都可以知道孩子的「地雷」在哪邊，可能在哪些狀況下會吵鬧，例如長途的火車，或者到百貨公司會吵着買某樣玩具。建議父母多累積幾次經驗後，每回出門前可以提前預防，例如和孩子約法三章，避免每一次都發生同樣哭鬧的惡性循環，孩子哭泣，父母自己心裡也不高興。
3.別再用大聲責罵來制止孩子的哭鬧當孩子哭鬧時，父母首要想達到的一定是先停止孩子哭鬧的行爲，因此常常在沒有說明的狀況下，用一些較強烈的方式來嚇阻孩子，例如大聲責罵，或打手心處罰，但孩子可能不知道發生什麼事，也沒有真正瞭解：爲什麼媽媽不讓我做這件事？爲什麼這件事是不被允許的？而是隻學習到：媽媽生氣了，所以我不可以做這件事。
4.父母的情緒不只在話語中陳彥琪諮商心理師提到，有很多父母會反應：「有跟孩子溝通啊，但孩子還是每一次都犯同樣的錯，爲什麼？」
其實是因爲人的情緒除了說出來的話以外，也會表現在聲音、表情、行爲舉止上，當父母以爲自己在好好和孩子講道理時，孩子並沒有接收到文字訊息，而是隻看到父母火冒三丈的臉孔、氣憤的比手畫腳，還有高亢的語調，孩子感受到的還是「爸媽生氣了」這件事，並感到恐懼、害怕。
5.報復性的教導方式萬萬不可有些父母在孩子做了錯誤的行爲後，常常會因爲想讓孩子學習不能這麼做，而用同樣的方式對待孩子，試圖讓孩子理解「己所不欲，勿施於人」的道理，但卻忽略了爸媽跟孩子都還卡在自己的情緒上，而不適合傳達這麼隱晦，又帶有負面情緒色彩的訊息；例如孩子捏人，父母也捏回去並說：「你看，這樣是不是很痛，那你是不是不能隨便捏人？」或者當有較大的孩子搶自己孩子的玩具，父母也去將玩具搶回來，藉此也讓孩子受到教訓──搶玩具的人是玩不到玩具的，但其實這都是錯誤的方法。
當孩子被捏時，孩子感受到的是不舒服、被懲罰，所以直接反應一定是大哭，當孩子的情緒一來，就無法理解父母所想表達的不能這麼做的邏輯；而藉着把玩具搶回來，來教導對方不能搶玩具，孩子學習到也只是「大的人會搶贏」這件事而已。
在吵鬧當下，穩定孩子4Tips1.先穩定雙方的情緒，再溝通講道理遇到孩子哭鬧的狀況時，父母必須先覺察並穩定自己的情緒，纔有辦法試着去了解孩子的需求是什麼，再穩定孩子的情緒。以下2〜4爲穩定孩子情緒的方法。
2.分散孩子的注意力有時孩子哭鬧的原因點並不在事物的本身，而是父母的態度或是孩子本身的需求能否被看見，因此可將孩子的注意力從原本執着的事物，轉用替代性的東西來代替，例如孩子要離開親子館卻捨不得某樣玩具而想帶回家時，可用圖畫紙或貼紙轉移孩子的注意力，並安撫孩子，告訴他下次可以再來。
3.讓孩子宣泄當孩子已經哭到聲嘶力竭、喘不過氣時，建議父母可找個安靜無人的角落，陪伴孩子將情緒宣泄完，再好好的安撫孩子。此時也記得避免說一些：「你看吧，這樣哭很累吧？」之類挑釁孩子的話語。
4.帶孩子離開現場當孩子哭鬧的原因和現場的人事物有關，可先將孩子帶離現場，避免接觸後再引發哭鬧的情緒。
事後討論用「情境式」結束一天的行程，晚上回到家洗完澡後，家長可用情境式的方法來和孩子討論今天所發生的事，例如：繪本、玩偶等等，用具體的角色來讓孩子瞭解較抽象的情緒。在進行討論時，若是直接跟孩子說：「你今天做了什麼，以後你不可以這麼做！」等等第一人稱的方式，很容易讓孩子感到不安全，孩子會想說是不是把拔馬麻又要罵我了？會因爲害怕而否認「不是我、我沒有」，常常讓父母更生氣，覺得孩子硬不認錯。
陳彥琪諮商心理師建議，用繪本與玩偶等方式比直接告訴孩子更好的原因是，有第三人稱的角色在，孩子就不會覺得父母是要指責他而感到害怕，同時亦可訓練孩子站在一個宏觀的角度看事件，而不是一直受困在自己受委屈的角色裡頭。父母可以先營造一個類似的情境，例如：公園裡有好多動物，獅子也想玩球，大象也想玩球，獅子就把大象的球搶走，藉由這樣情境式的場景，孩子反而可以平和的去分析每個角色遭遇到的事情，並同理這些角色的情緒。若直接告訴孩子，你就是搶別人球的獅子，孩子就沒辦法體會到球被搶走的大象的委屈了。
當孩子都瞭解這些角色所遇到的狀況，父母也能和孩子進行後半部的討論，那獅子該怎麼辦？是不是要去道歉呢？大象該怎麼辦呢等等的問題，慢慢的讓孩子學習下次發生相同的狀況時可以怎麼做。
事前的演練與提醒也很重要唷！除了事後和孩子討論外，父母事前也可先提醒孩子：今天要去哪？要做哪些事？如果遇到什麼事可以怎麼辦等等，讓孩子再次加深印象並學習。
而遇到孩子沒有碰過的事，或可能會害怕的事，例如看醫生、打針，建議家長可在家中真實的演練一遍，告訴孩子爲什麼要去看醫生，在看醫生的時候可能醫生會做些什麼，讓孩子有個心理準備。非常重要的一點是，不要對孩子說謊！避免跟孩子說醫生叔叔只是看看、不會痛之類的話語，當孩子放心地走進診所卻有不好的經驗後，下一次再怎麼安撫，孩子都會對這件事情有陰影，所以請父母們在事前的演練中誠實的告訴孩子，並陪伴孩子一同面對新的事物。
父母們最頭痛的煩惱之一，莫過於孩子在大衆運輸上吵鬧吧，以下推薦幾樣法寶，下一次的長途車程中就帶着這些吧！
＊拼圖：便於攜帶，可漸漸提升難度。＊繪畫本：變化性高、訓練小肌肉發展。＊摺紙：增加孩子與父母的互動，增進感情。＊靜電貼紙冊：足夠的故事性，邊玩邊學。
放下手機吧！也提醒您，重要的不是孩子想玩什麼靜態的活動，而是孩子想與您一起進行，所以放下您手中的手機，也收起孩子手上的平板，一同在車廂中享受親子時光吧。
靜電貼紙冊的玩法父母可以建構一個故事，利用靜電貼紙冊中原本的角色與場景，發展出不同的故事內容，有一些小道理也能在這樣的機會中教給孩子唷。
採訪撰文／林晴雯諮詢／臺北市萬華親子館副館長兼諮商心理師 陳彥琪攝影／2026兒童拍拍梳化／小敏模特兒／漂亮媽咪韋廷、可愛寶貝意媞（人物與文章內容無關）指導編輯／張玉櫻
陳彥琪學歷：臺北市立教育大學心理與諮商學系碩士班畢業經歷：財團法人利伯他玆教育基金會諮商心理師、臺灣積體電路製造股份有限公司特約諮商心理師、臺北市立聯合醫院鬆德院區精神社工科社工員現職：臺北市萬華親子館副館長兼諮商心理師、旭立心理諮商中心諮商心理師
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