有話不想講?「傳訊溝通、忍讓、過度着想」關係死最快

情緒常會左右我們的溝通模式。(圖/翻攝自pixabay)文/賴宇凡情緒產生並不是我們的選擇,那是身體自然製造保護我們用的。但是,情緒表達方式的選擇,卻完全取決於我們。多數的人選擇不說,或是選擇「我不說但我做給你看」的溝通方式,是因爲他們相信,這樣的方法能夠保障關係和平

但是,現在我們必須扭轉這個錯誤觀念,因爲我們有什麼情緒如果不說,或是擺臭臉、摔門或告狀,別人根本就聽不到或聽不懂,所以便沒有機會認識我們的界線,也因此會不停的冒犯我們的界線,最終影響關係的和平。

寫信和講話是不一樣的

很多人因爲害怕當面溝通,或覺得當面溝通可能會講錯話,所以選擇用寫信或簡訊來溝通。可是,就算寫信溝通時我們有檢查信的內容,看看內容是不是有越別人界的情況,它還是溝通的次級方法。寫信、簡訊,或是電話都不是溝通的上上策,因爲它流失溝通時的許多訊息對方看不見我們的表情無法真實的感受到我們的情緒,我們也看不見對方的反應,無法用表情、肢體語言去判斷他們是否瞭解我們所說的。如果是寫信或簡訊,我們給對方反應的時間便必須延遲,這些,對溝通都沒有幫助。

所以,如果你有重要的情緒想要表達、有重要的事想要溝通,選擇面對面,纔是上上策。

爲他人着想,其實是很越界

我在諮商時,見到最多人選擇用「被動式方法溝通」,是因爲他們爲他人着想。因爲爲他人着想,所以默默的幫他人做了很多事;因爲爲他人着想,所以合理化他人對我們所做的事,選擇不跟他說。但是,爲他人着想,就是猜想他人「想要」什麼,我說我們是猜想,是因爲別人腦子裡想什麼,我們根本看不見,所以如果不是他講出來那是他要的,不管你有多瞭解他,那也叫猜想。

▲凡是爲他人着想的人,可能會使彼此溝通不良。(圖/翻攝自pixabay)

如果,爲他人着想時猜對了對方想要什麼、需要什麼,那對方常會感動的掉眼淚。但是,如果猜錯了,對方是會有情緒的,因爲你猜想時,就已越界去決定別人界線裡的需求了。下一次,別人需要什麼、別人爲什麼會做一件事,不要用猜的,直接用問的。

忍讓,會讓他人誤以爲你的界線是他的

有人惹了你,越了你的界,你如果不第一次就有效溝通,告訴他他踩進了你的界線,告訴他你有什麼感覺,那下一次他就會以爲那塊地方是他的。

因爲他以爲那是他的,下一次他還是會毫不猶豫的踩進你的界線。但是,這一次你可能忍不住了,開始抗議,跟他說你有情緒,這下換他要生氣了。他會想,這是我的界線,你怎麼可能會有情緒。所以我們常會聽到人講:「你怎麼可能會有這個感覺?」對方會覺得很奇怪的原因是,那你上次爲什麼沒有講?

我們認爲忍讓是美德,所以別人惹我們時,我們常選擇不說。但你忍讓不表示你不能溝通,你如果忍讓時並沒有清楚溝通,忍讓就不是美德。這時,忍讓就是誤導別人把你的界線當自己的界線,爲你們的關係埋下未來的導火線。這是爲什麼在我諮商經驗裡,很自豪自己很會忍讓的人,關係的死亡率最高。

忍讓的真意,是當你在教導別人你的界線在哪裡、要如何尊重你的界線時,給他們練習和犯錯的機會,不要在別人努力,但還做不到完美時,就扼殺關係。

本文摘自《守衛你的情緒界線:溝通減壓法十招,讓人際關係不再左右爲難》/ 賴宇凡 (美國NTA認證自然醫學營養治療師美國加州大學學校心理諮商碩士)/如何出版