一個孩子靠譜、有出息的4個重要表現：父母看見了，孩子就好管了

作者：主創團·豬媽媽

朋友說，剛剛結束的這學期，他兒子已經兩次被班主任“投訴”了。

原來，上三年級後，朋友每週會給孩子一些零花錢。這本是讓孩子學會合理支配金錢的好事，但前幾天班主任打電話來說：

孩子天天在學校“請客”，現在班裡好幾個孩子，看見他進小賣部，就會跟過去。

聽到這話，朋友哭笑不得。

因爲，上一次他兒子被“投訴”，是因爲幫同學寫作業，還收人家10塊錢一篇！他正是這樣，才決定要給孩子零花錢的。

這下倒好，不掙同學的錢，又開始亂花錢了。

我安慰朋友，這不正好證明孩子學習不錯，人緣也不錯嘛！

結果，朋友還是無比擔憂地說：

“不錯什麼啊，你看他那吊兒郎當的樣，稍微有點成績就沾沾自喜，一天竟給我整這些幺蛾子，我真怕到了初中管都管不住！”

家長們普遍認爲，沉穩大氣、刻苦學習的孩子才“靠譜”，一天跟個“瘋猴”一樣，將來肯定出問題。

我們希望孩子守規矩，集中精力搞學習，不允許他們做任何“離經叛道”的事……其實是在用大人的標準要求孩子。

兒童發展心理學中有一個觀點：

孩子不是小大人，我們不應該用成人的心理、成人社會的規則和標準，去解讀孩子的行爲、動機和心理，這隻會對孩子造成誤解。

一個孩子靠不靠譜，將來能不能有出息，不是單單憑“守規矩”、“學習好”來判定，父母更應該看到那些比分數、知識更重要的表現:

很多家長都堅持一個原則：做錯了就該批評。但過多的批判也會消磨孩子的能量。

相比只盯着孩子的“錯誤行爲”，我們一定要留意行爲背後，好的“狀態”和“動機”。

我這位朋友，之所以擔心、焦慮，是覺得孩子行爲太不受控、太沒規矩。

但我們稍微換個角度，就可以看到，這其實是一個精力充沛、活力滿滿的孩子——

在父母沒給他零花錢時，他不是抱怨父母，向父母索取，而是積極主動地在想點子；

在獲得零花錢後，他並沒有只顧着自己，反而大方地邀約同學一起玩、一起吃。

這背後，不是我們大人認爲的“勢利”、“早熟”，而是孩子在“積極主動”地解決需求、製造樂趣。

哲學家梭羅說：“最令人鼓舞的事實，莫過於人類能主動努力以提升生命價值。”

一個孩子如果能量充沛、能積極主動地做事，那他就擁有了這種不斷提升生命價值的能力。

他能自己去探索知識，自己去拓展能力邊界；

也能自我修正，不斷更新，成爲一個有韌性、打不敗的人。

那這不就是我們家長想要的“靠譜孩子”嗎？

所以，後來，我朋友並沒有強硬地去制止孩子，反而對孩子表示了理解。

他把自己和老師的擔心告訴孩子，同時也把思考和決定的空間留給了他。

沒過多久，兒子自己主動終止了不妥行爲，甚至對我朋友說：

“哎，這樣花錢交到的朋友沒意義。”

前些天，認識一位媽媽。她女兒讀初二，各方面都很優秀，但她很憂心。

原來，女兒很不喜歡參加比賽，小時候還能連哄帶騙，報一些，現在越大越不喜歡與人競爭。

有次她帶女兒參加一個舞蹈大賽，女兒全程都在聊別人跳得有多好，絲毫不關心自己的準備，臨上場了，還在擔心好友的發揮……

她認爲孩子太單純，一點都沒有競爭意識，以後走向社會，很難有競爭力。

在社會競爭激烈的今天，家長們因爲害怕孩子吃虧，難免都會 “怒其不爭”。

但大家總拿孩子比較，就會營造一個只有贏/輸模式的單一氛圍。

孩子會認爲：自我價值，只有通過比較和競爭才能實現。

失去穩定的自我，增加很多情緒上的負擔。

史蒂芬·柯維說，生活是一個合作的舞臺，現實生活更需要相互依賴。

如今，已經不是單槍匹馬就能獲得成功的社會，我們的很多夢想，都需要通過與他人合作才能實現。

世界之大，人人都有足夠立足的空間。我們不需要再教育孩子，把他人之得，視爲自己之失。

孩子如果能看到別人的優點，會關心人，就既有善良的特質，又有很強的交往能力。

這不正是實現“雙贏”的靠譜特質嗎？

我們鄰居家的小孩今年10歲，她學舞蹈已經堅持6年了。

但有一天，她突然就跟媽媽說，她根本就不喜歡跳舞，不想再學了。

媽媽一聽，當然不行啊，堅持了這麼久，錢也花了，關鍵是還付出了這麼多努力，現在說不學就不學，太可惜了。況且中途放棄，也不應該啊。

於是，夫妻倆苦口婆心地勸說孩子，自己說沒效果，又開始發動身邊的人。

後來，孩子直接拋出一句，“我自己的事，我自己決定，我的人生就是不需要舞蹈！”

我鄰居嘆息地總結道：“孩子太有自己的想法，也未必好。”

是的，當孩子不再聽我們話時，家長難免會有一些失落和危機感。擔心孩子脫離自己，以後就再難影響他了。

但武志紅說，偉大，正是從冒犯開始的。因爲偉大意味着創新，而創新需要去破壞舊的事物、舊的規則。

鄰居女兒的反抗，就是她突破舊關係、舊環境，實現新自我的開始。

一個有自己想法，並懂得肯定自己孩子，其實已告別了盲從，他已經有信心和能量去對未來的自己“負責”。

哪怕這種力量是微弱的、不成熟的，但只要家長好好呵護，加以引導，他遲早能發掘出自己的一片天地。

幾個孩子在學校打架了，老師把每個孩子都批評了一頓，然後說了句，“下次再出現這種情況，我就請你們家長！”

大家都覺得，這樣的場景很合理對不對？

但仔細想想，你會發現，爲什麼“請家長”對孩子來說，會有一種“威懾力”？

之前看到一段話：

很多父母都自信地認爲，孩子遇到問題，肯定會跟自己講。

但事實是，孩子會根據相處的經驗，判斷父母對此事的反應，然後再決定這件事要不要讓父母知道。

近幾年，青少年抑鬱自殺的新聞越來越頻發，很多家長問：

我怎麼判斷自家孩子是否有這樣的傾向？

青春期孩子的情緒問題到底該怎麼預防？

事實上，親子關係和諧，就是情緒健康最大的保障。

如果你家孩子遇到任何困難，都願意跟你講，那恭喜你，完全可以放心：

因爲，這說明，你家已經有一個陽光幸福、安全感十足的“靠譜”孩子。

你也已經是一個善解人意、情緒穩定的“靠譜”家長。

每個人都是一個多面體，孩子也一樣。

很多父母苦惱孩子的學業表現，擔憂孩子的逆反折騰，操心孩子的未來命運……其實是沒有看到，孩子行爲中，早就閃現過很多人類優秀的特質。

這裡爲大家總結孩子靠譜的4個重要表現，也是希望提醒家長：

每個孩子都是獨一無二的個體，他們都有自己有競爭力的方面。

我們不要總用封閉的眼光看孩子，更不要輕易去評判孩子。

尊重孩子，看到孩子“不靠譜”行爲背後可貴的一面，鼓勵他，發揚它。

孩子就能大概率成長爲一個真正“靠譜”的人。