父母自身能量的高低，決定了他看到一個什麼模樣的孩子

人要補充能量，就像手機需要電量。

低能量的父母，總在消耗孩子，讓孩子自卑頹喪；而高能量的父母，一直在爲孩子充電，讓他們獲得源源不斷的滋養。

作者 | 可樂媽

前段時間，在後臺看到了這樣一則求助：

“虎媽，你有沒有拿別人家孩子跟自家孩子作過比較？

最近我可算體驗到被人‘秒殺’的感覺了，我兒子最近交了一個好朋友榮榮，隔三差五就去對方家玩，每次回來都跟我說榮榮媽有多好：

榮榮不小心把杯子摔碎了，榮榮媽說的第一句話一定是‘沒受傷吧’，而我只會罵‘闖禍精’；

榮榮小測驗得了滿分，榮榮媽一定會誇他努力、認真，而我只會說‘一次滿分有啥用’；

我明明也很愛孩子，可在兒子眼裡，我怎麼就處處都比不上別人家父母呢？”

看了這位媽媽的留言，我一下子想到了美國心理學教授大衛·霍金斯的“能量層級”理論。

其實，每個人都有自己的能量層級。

父母亦是如此。

能量層級低的父母，只能看見孩子的不足，一張嘴滿滿都是負能量；

而能量層級高的父母，卻能用發展的眼光看問題，給予孩子源源不斷的鼓勵和幫助。

那麼，作爲父母，我們該如何提高自己的能量層級呢？

看完以下8張對比圖，相信你一定能從中找到答案，做給孩子“充電”的父母。

孩子厭學時

低能量的父母看到的是懶惰的孩子

高能量的父母看到了孩子缺乏正向反饋

心理諮詢師劉純婷曾遇見過一個男孩，因厭學跟父母關係劍拔弩張。

在父母看來，這孩子天生懶散，簡直沒救了。

可家長不知道的是，孩子成績不好，本來就備受折磨。

在學校，又因提出合理化的建議被老師嘲笑。

好朋友過生日，請了班級前十名的孩子，卻沒有請男孩，只因朋友的媽媽不讓自家孩子跟成績不好的同學玩……

類似的打擊多了，學校才成了孩子的噩夢。

有多年諮詢經驗的精神科醫生劉亮也發現，很多孩子厭學，都是因爲缺少正面反饋。

爲此，他給一個厭學男孩的父母佈置了兩項作業：一要寫出兒子過去做過的20件成功的事；二要記錄這段時間兒子身上好的變化。

後來，劉亮當着全家人的面一條條回顧父母對兒子的欣賞，男孩顯然被觸動了。

經過短短兩次家庭治療後，男孩便主動提出想回學校。

哲學家愛比克泰德說過：

“困擾人們的並非事物，而是他們對事物的看法。”

作爲父母，我們無法控制孩子在學校裡會遇到什麼，但卻可以控制自己的情緒及心態。

只有當我們相信自己的孩子不是懶惰，而是需要幫助時，親子間才能架起一座名爲溝通的橋樑，改變也會悄然發生。

孩子唯唯諾諾時

低能量的父母看到的是沒主見的孩子

高能量的父母看到了孩子缺少認可

還記得電視劇《以家人爲名》嗎？

媽媽帶女兒去買衣服，女兒選白色，媽媽說“不愛乾淨還穿白的”；女兒選黑色，媽媽又說“黑色不適合你，年輕要穿鮮亮的衣服”。

最後，女兒唯唯諾諾選了媽媽喜歡的粉色，媽媽卻指責她：“一點主見都沒有。”

生活中很多父母都是如此。

看似在詢問孩子的想法，實際上心底早就有了答案。

所以無論孩子的回答是什麼，都會下意識地否定孩子的想法、判斷，然後按照自己的決定來。

久而久之，孩子就變得越來越怯懦、猶豫，甚至喪失了生命力。

但就像育兒博主王人平說的那樣：

“聽話不是好孩子必備的品質，獨立思考纔是。”

高能量的父母，會鼓勵孩子表達自我，放手讓孩子去嘗試。

而從這樣的家庭裡走出的孩子，一定不會盲目跟風，而是時刻保有獨立的判斷力，將人生的主動權牢牢地把握在自己手中。

孩子犯錯時

低能量的父母看到的是不可愛的孩子

高能量的父母看到了孩子還有進步的空間

當孩子犯錯、不聽話時，不少父母總會發火、吼叫，甚至打罵孩子。

但這樣的教育方式，很多時候不僅無效，還會起反作用，讓孩子更加叛逆、糟糕，最後徹底淪爲一個無可救藥的人。

作家顯克維支曾說：

“如果每個孩子都能有一隻‘溫柔的手’在引導他前進，而不是用腳去踢他的胸脯。

那麼，教育就能更好地完成自己的使命。”

有這樣一個真實故事：

一位單親媽媽跟青春期的孩子關係很緊張，媽媽指責孩子不學習，就知道玩遊戲；孩子則痛恨媽媽的管教。

直到有一回，媽媽加班回家，看到門廊的燈還亮着。

她沒有張口就罵，而是溫和地對孩子說：“是你給我留的燈嗎？謝謝寶貝。”

其實，孩子並非特意爲媽媽留燈，只是忘了關而已。

但因爲換了一種解讀方式，經常一言不合就吵架的母子倆，第一次學會了好好溝通。

此後，媽媽不再將孩子的錯誤視作麻煩，而是相信孩子會在試錯中成長。

孩子也變得越來越自律、孝順，後來還申請到了國外的名校。

犯錯，是一條成長的“綠色通道”。

不因錯誤否定孩子的一切，孩子纔會逐漸走向正確的人生。

孩子發脾氣時

低能量的父母看到的是任性的孩子

高能量的父母看到了孩子心裡的委屈

看過這樣一句話：

孩子的行爲是“木”，心理狀態是“林”，很多時候，我們只見樹木，卻不見森林。

面對孩子的壞情緒，許多父母只看到了孩子在發脾氣，覺得孩子無理取鬧，但卻忽略了孩子隱藏的心理狀態。

《傾聽孩子》一書中有這樣一個故事：

有個小男孩過生日，媽媽送了他一件禮物，可男孩拿到後卻大發雷霆：“你爲什麼送我這個？你心裡根本沒有我！”

男孩一邊咆哮，一邊要把禮物往地上摔。

要是換成一般的父母，多半會覺得男孩任性、沒良心。

但男孩的媽媽卻沒有第一時間訓斥兒子，而是分析起男孩發脾氣的原因：

原來，男孩之所以生氣，是因爲他這次收到的生日禮物跟上次送給哥哥的差不多。

這讓男孩覺得媽媽心裡只有哥哥，沒有自己。

看到了孩子隱藏在憤怒背後的委屈後，媽媽溫柔地對男孩說：“我很遺憾你不喜歡它，但我的確想要送你一件好禮物。我非常愛你，絕不願意傷害你。”

說完，媽媽給了男孩一個大大的擁抱。

男孩也逐漸平靜了下來，高興地接受了這個禮物。

的確，當孩子情緒失控時，父母不但不能上前教訓，反而要試着理解孩子，這並不是一件容易的事。

可一旦做到，就會發現：

關注、理解孩子的情緒，其實比責罵、制止更加有效。

如此，孩子纔會平靜下來，接納我們的建議。

孩子撒謊時

低能量的父母看到的是品行不端的孩子

高能量的父母看到了孩子的恐懼和不安

你家孩子撒過謊嗎？

其實，每個孩子在成長過程中都會說謊。

不僅如此，隨着年齡的增長，撒謊的機率也會逐漸上升。

加拿大多倫多大學發展心理學家李康教授團隊發現，2歲時，30%的兒童會說謊；3歲時，這一數字達到50%；等到了4歲，幾乎所有的孩子都會撒謊了。

那麼，當孩子撒謊時，父母一般是什麼反應呢？

相信不少父母的第一反應都是焦慮、憤怒，覺得孩子小小年紀就不說實話，長大以後肯定會騙人，品行不端。

但其實，正如哲學家羅素說的：“孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。”

如果孩子認定，自己一旦說了實話就會遭到否定、批評或懲罰，那麼漸漸地，他就學會了隱藏自己的真實想法，用謊言來保護自己。

只有當父母看到“大話精”背後那個瑟瑟發抖、不知所措的可憐孩子，不去輕易指責孩子。

而是心平氣和地與孩子平等溝通，瞭解他們說謊的動機，孩子才能改掉這一壞毛病。

記住，孩子說謊不可怕。

高能量的父母會給孩子創造一個安全的環境，允許他真實地表達自己，直面自己的錯誤。

孩子頂嘴時

低能量的父母看到的是不聽話的孩子

高能量的父母看到了孩子的成長和主見

經常聽到有朋友抱怨：

“每次跟孩子說些什麼，你說一句吧，孩子就頂一句，特別是青春期的孩子，說出來的每句話都帶着刺兒，聽得人氣不打一處來。”

其實，頂嘴也不完全是一件壞事。

有時候，它也代表我們的孩子長大了，有自己的想法和主見了。

弗吉尼亞大學曾跟蹤調查過150個13歲的孩子，結果發現：

那些在家裡經常跟爸媽“頂嘴”的孩子，往往能更加輕鬆地應對外界的意見分歧，能更好地應對壓力，未來在職場上的表現也更優秀。

所以，與其跟孩子硬碰硬，倒不如給予孩子一些話語權。

平日裡，也可以用一些話術引導孩子用更加禮貌的方式表達觀點。

比如：

要知道，父母不總是對的，孩子也不總是錯的。

培養一個有主見、敢表達的孩子，是比要求孩子聽話、不頂嘴重要100倍的事情。

孩子磨蹭時

低能量的父母看到的是不上進的孩子

高能量的父母看到了孩子的無助

曾有人做過一個調查問卷，你最不滿意自己孩子的是什麼？

結果，很多家長都把“磨蹭”排在了第一位。

就拿寫作業這件事來說吧。

明明半小時就能做完的功課，有的孩子動不動就能磨蹭到半夜，一會兒摳摳手、撓撓頭，一會兒擺弄一下鉛筆、折騰一下橡皮。

三分鐘喝一口水，十分鐘去一趟廁所。

總之，一晚上下來，除了腦子和作業，全身上下哪哪都在動。

很多父母看到這一幕，自然是氣不打一處來，覺得孩子沒有自覺性，不知道上進。

可實際上，不少孩子寫作業磨蹭，並不是故意要惹父母生氣，而是因爲對這個年齡的孩子而言，他們的專注力本就不如大人。

如果恰好又遇上一些不太理解的知識點，更是無從下手。

這時，父母的催促、責罵，甚至毆打，都只會讓孩子更加着急、沮喪。

倒不如幫孩子拆解學習任務，每完成一項就休息十分鐘，勞逸結合才能事半功倍；

平時多鼓勵孩子，給他正面反饋，孩子看到希望了纔會不斷進步……

就像華文卡內基之父黑幼龍說的：

“父母很容易認爲孩子學習成績差，就是沒希望了，其實如果做到慢養，這樣的孩子將來可能更優秀。”

孩子沉迷電子產品時

低能量的父母看到的是不自律的孩子

高能量的父母看到了孩子的需求

很多父母一說起電子產品，就覺得是洪水猛獸。

稍微發現孩子有沉迷的苗頭，就覺得孩子馬上要廢了，一邊嚴防死守，斷網、沒收手機、安裝監控；一邊譴責、說教，甚至對孩子大打出手。

可終究是控制得了一時，卻控制不住一世。

歸根結底，還是因爲父母沒有看到孩子沉迷的背後，其實藏着很多潛在的需求：

可能是對同伴的渴望，可能是想要逃離學業的壓力。

或者，是在現實中缺乏成就感和歸屬感。

之前看過一則新聞，有位媽媽爲了防止兒子沉迷遊戲，陪玩16年。

她對媒體說：

“我一直覺得，讓孩子在不同階段嘗試不同東西，從小健康、品德好、獨立，我認爲這些東西比死讀書更重要。”

後來，兒子如願當兵入伍，成了一名人人交口稱讚的子弟兵。

網絡時代，沒有人可以讓孩子活在象牙塔裡，一輩子不接觸電子產品。

看見孩子的需求，站在孩子身邊，用現實中的愛和陪伴滋養孩子，他們纔會得到滿足，主動做出改變。

看過這樣一句話：

孩子就像海綿，他不但吸收你所講的話，也吸收你的生活態度。

家對孩子的意義，不該是消耗，而是滋養。

平日裡，多鼓勵孩子，認可孩子，表揚孩子，不斷提升自己的認知，同時，看見孩子種種問題背後的委屈、痛苦和掙扎。

爲孩子賦能，讓孩子擁有源源不斷的能量補充。

終有一日，當初的“問題小孩”會實現蛻變，朝着父母期待的方向成長。

點個贊吧，從這一刻起，做能量滿滿的父母，讓孩子的生活充滿陽光和暖意。