呂秋遠/過年自救手冊:已婚女人篇

▲過年要給哪些人紅包?包多少,讓很多人感到困擾。 (圖/記者李孟璇攝)

文/呂秋遠

一年一度的年獸又要來襲了,我們小時候最喜歡過年,那時候的煩惱大概就是壓歲錢何時要被沒收的問題而已。除夕晚上的特別節目,從蔣總統的「各位鄉親父老兄弟姊妹們」的演講開始,到藝人類似紅白對抗與短劇的十二點結束。

人們忙着打麻將小孩們忙着放水鴛鴦與沖天炮。年夜飯異常的豐盛,可以從除夕吃到初五,都是一樣的菜色。但其實,小孩哪裡知道大人們的鉤心鬥角?從紅包要包多少,到不順眼、不熟悉的親屬彼此間的酸言冷語,在孩子幼小的心靈裡,都被刻意的忽略了。然而,出來混總是要還的,當煩惱越來越多、玻璃彈珠越來越少,我知道我們終於長大了,如果身爲已婚的女人,這幾個問題,大嬸來告訴你怎麼解決。

1.除夕應該要在哪裡過?如果兩個人願意回夫家過,這一點都不會是問題。但如果有一方覺得不願意,說到底,這件事情只有四種選擇:在自己家過、在夫家過、在孃家過、分開過。

原則上,已經有小孩,當然就在自己家裡過,「應該」不用煩惱回夫家或孃家過的問題。但,如果老公就是堅持要回夫家過,那麼也只能改成明年回孃家過。是的,我的意思就是輪流。

以前我曾經聽過一個法官跟我抱怨:「我也是人生父母養,爲什麼結婚了就一定要去夫家過?」如果連法官都會這麼無力(是的,她也只能抱怨),至少她還是敢講出口的那個人,不敢講出口的人,會有多少?不然就分開過吧!各自回自己的原生家庭,大概是最公平選項。如何?明年就這麼辦了?至少今年塞車回去的心情會好一點。

2.初二該不該回孃家?孃家隨時都能回,不用一定得初二,初三也很好,選一天免塞車的也就是了。當然,如果老公不願意回孃家,那也就別回了,自己回去也很好。不過,在這裡有個很大的差異,其實一點也不公平,對於除夕,往往是一家人的定位,初二則是作客概念。意思是,「林祖媽除夕在你家,要做牛做馬做賢慧;初二你在我家卻是好聲好氣當客人,這種爽度是完全不同的概念,好嗎?」除夕跟初二,一點都不是交換的概念,真的。

3.要不要給公婆紅包?給,但是老公出錢,老婆給錢。如果老公不願意出錢給自己爸媽紅包,憑什麼要老婆出錢?對於這種狀況,有三種等級:最高級就是,老公出錢、老婆給錢,做面子給老婆。第二級是,老公出錢,老公給錢。自己出自己掙面子,很公平。第三級是,老婆出錢、老公給錢。關於這件事我只想問候你的媽媽,因爲這是你爸媽,爲什麼要別人出錢?當然,反之亦然。這種事情就是互相的。而且,如果有小孩,公婆或岳父岳母據說會回禮,往往會在本金外加上不少錢,也是賺到不是嗎?

4.親戚的小孩紅包要怎麼包?如果自己有小孩,基於「先包先贏」的策略,我們一定要採取主動出擊的概念。因爲後包的人,至少要給一樣的價錢,或者要加價,否則就會有「失禮」的嫌疑。

如果沒小孩呢?那就隨便包,反正這是一種「給不熟的親戚小孩零用錢」概念,一年給六百,也是很合理的。兩百?不好吧!頂多拿總統府的紅包袋裝,表達不滿就好。不過,六百是總額,所以如果帶三個孩子,就還是各給兩百算了。

5..遇到不認識的親戚怎麼辦?就是微笑。千萬不要因爲看起來年紀跟你差不多,就決定叫表妹。說不定輩份上來說,她可是你阿姨。剩下來的,就是滑手機、看臉書,把我臉書上的文章低頭全部看完而已,這應該至少要花上五天,夠你過年使用了。

6.遇到不認識的親戚又愛體雄的怎麼辦?有問必答,但答非所問就好。容我來示範一次:「什麼時候生小孩啊?」這個問題就有三種程度的回答,請一律帶着微笑,不要臭臉,這樣很沒禮貌。「聽說川普就職美國總統了,你知道嗎?」「你孩子考上公職的時候,我就會考慮了。」「你今年加薪沒?聽說你們這行業很不景氣,會不會被裁員啊?」這三種說法嗆辣程度不同,可以自行變換服用。

7.要不要幫忙做家事?煮飯洗碗陪笑臉?要,而且要認真做。如果本來就是在夫家生活,你現在要想的不是要不要幫忙做家事,而是什麼時候要搬走。如果一年回他老家一次,就那麼一次,還不好好表現一下?但是,米飯太硬、湯太鹹雞肉不熟,那肯定不是你的錯。而且不小心打破幾個碗,其實也是歲歲平安,不要太在意。

8.男人打麻將,我們要幹嘛?我很想說旁邊開一桌,但是這應該會被親戚朋友側目,發現我們原來也有這麼豪放的一面。所以,我們怎麼辦?帶小孩出去逛街,或是自己到巷口的小七,買杯city coffee,享受一個人的超商。如果不方便出去,在旁邊看牌也是可以的,順便指點一下老公應該要如何放槍,很快他就會請你去逛街了。

9.另一半很煩,請問單兵如何處理?原本只有下班跟週休二日會看到這個人,現在有這麼長的五天假期,可能怒氣表會暴衝,應該怎麼辦?開心點,這剛好是磨練彼此脾氣的時候,多看看對方可愛的那一面,不要老是覺得他很煩,如果覺得真的無法溝通與適應,你要考慮的不是過年,而是離婚。

10.過完年後想離婚怎麼辦?列出十點你不能接受的缺點,請他調整。同時也請他寫出他不能接受你的十點,兩個人檢討看看,有沒有可以改進的地方。真的無法溝通,過年後就去做婚姻諮商吧!讓婚姻再次偉大!什麼?十點不夠?那你是怎麼忍過這一年的?最後跟你說,婚姻不是靠忍耐,委曲求全,最後就是侵門踏戶,過年一樣,過生活也是。

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作者呂秋遠,碩博士畢,宇達經貿法律事務所執行合夥律師,原文刊載於作者臉書,以上言論不代表本報立場。88論壇歡迎多元的聲音與觀點,來稿請寄:editor88@ettoday.net