我急忙上前，出手攙扶住父親，父親一直笑着，我難免一陣發毛，我想扶父親進去，可他卻只是杵在原地，對我笑的溫柔，我手上使了勁，想要推他進去，可良久也不見什麼成效。我愈發急了。
父親身後走出一個醫生，標準的白大褂帶着口罩，平穩而冷漠，他說，脊椎間肌肉紅腫。（印象中好像是這麼個詞，至於有沒有這種病，夢裡的我着實不能曉得）
夢境告訴我，這是個很嚴重的病，需要動手術，有風險。我想着父親已經動過一次手術了，怎的這回還要動，家裡哪還有錢。真可謂是一波未平一波又起。我站在原地，父親隨着醫生進去。
他從後走來，沒有問我發生了什麼，只站在了我身後，我往後一靠，就可以進入他的懷裡，溫暖的充滿力量的令人心安的懷。我腦子裡混亂成了漿糊，大概是左腦的水和右腦的麪粉被打擊的震盪下，互相交融了。
我害怕讓他看見如此狼狽不知所措的我，茫然失措的叫囂着逃離，他圈住了我，“如果能去請到好醫生，也沒有什麼大礙的。”（這也是當初手術結束，家裡的親戚談論，說是技術使然必須用支架時，我內心的想法。）我踢了踢腳下的石子，扯了扯嘴角，冷笑一聲“可我家的情況，哪裡允許啊。”我當時說出這句話時，心裡十分暢快，我從來沒有在人前如此大方的承認自己家境低微。可我又十分的悲哀，倘若他們當初知道上進，在我勸他們時，母親不說什麼她也要休息，然後在家看十幾個小時的電子書，也不會如此慌亂無措；若我能早出生幾年，現下就工作，一切也許都不一樣了。
我無法控制的哭了起來，恐懼如同海嘯把我沉重打翻在地，胸膛壓抑的緊，無法呼吸。
他止了聲音，把我轉過身，按在他的懷裡，輕輕的撫摸着我的後背，安撫着我，我漸漸平穩下呼吸，脫離了他的懷抱，我擦了把眼淚，哽咽的說“讓你見笑了。”
他揉了揉我的頭，淡淡笑着，他似乎想到了什麼，收了手走到了車前，我看着他，他告訴我說他有事，要出門。我沒做挽留，靜靜的看着他駕駛着車子離開，留給我一個背影和尾氣，我看着他消失在天與地的交接處，站了許久，也果真沒有看到那個車子的駛回。嘆口氣，走了進去。我是真的希望他能夠留下來陪我，不必幫助，只要讓我心安即可，可終歸，還是失望了，失望，應該也算不上吧，我一直曉得我挽留不住誰。
醫院十分擁擠，走廊上都是病人，我隨心拐進了一間病房，看着醫生在父親的身體上擺弄着，冰冷的金屬器械，我看着一顫。還是逃離了出來，手機發出了提示音，我看了一眼，是他給我打了個電話，滿懷希望，放到了耳邊。
他說讓我上網，看他發給我的消息。我無奈，我手上的手機雖說也是智能手機，但它也就僅僅可以滿足電話通話的需要，對於微信或是qq都是十分變扭的使用方式，再者，我也沒有網絡，更沒有下載應用，如何查看。我直接出聲回絕了。
他在那頭沉默了良久，嗯了一聲就掛斷了電話，我看着手機頁面，怒極反笑，剛想關機，他就發了彩信。
他說，我初次見你，你的傻笑十分討人歡喜；
他說，我看你哭泣時，心裡會痛；
他說，我知曉你爲了病症皺眉時，我會痛恨自己的弱小；
他說，還好是錢財可以解決的問題，我可以出手；
他說，我怕你會覺得我在施捨你，所以不敢出面；
他說，我已經請了醫生過去，手術費醫藥費也都支付好了；
他說，很抱歉沒法陪在你身邊；
他說，我積得些金帛，可娶了此嬌艾。
他說，我愛你。
“我也愛你”我是如此對着屏幕說的。
夜未艾，而陡然驚起，夢已醒，君已不在。我對着牆壁，四周是死寂，是黑暗，是沒有希望與幸福的人間，是無人可以依靠的脆弱，是一個告訴我他是虛幻的世界。
我想逃離，但卻沒有路徑，我想放棄，責任卻壓在我的肩膀。我起身，拉開窗簾，望中庭之藹藹兮，若季秋之降霜。這景色也映襯了我心境蕭瑟。
後來，我進入了名校，
後來，我找了份好工作，還上了母親的貸款，
後來，我結了婚，門當戶對，他配的上我，我也合了他心意，
再後來，我與他舉案齊眉相敬如賓，
再後來，我有了孩子，我執意給他起名溪夢，諧音惜夢，他不想與我爭吵，也就隨了我的心意。
我珍惜這個孩子，我寵愛他又對他嚴厲，我保護他又讓他面對風雨，我教導他人性本善但我會讓他看到社會的陰暗。我想着，他日後應該要像“他”纔對。
丈夫因爲我總是幫助親戚對我頗有微詞，我只是笑着逗弄懷裡的溪夢，若是“他”，必然能懂。我幫助了的人，都是曾經幫了我的，對我落井下石，妙嘴生花而無動於衷的，我也毫不客氣的反擊了回去。
他們總說，我是人生贏家，有個好丈夫，好工作，好兒子。
可我已經輸的徹底，沒有了絲毫贏的希望，我以爲時間消磨了一切，可它殘忍的保護起了那個夢，以至於每次我醒來看着枕邊人，都會不由自主的流淚，想着“若是他摟着我，那該多好”。然後我會起牀做飯，沒有愛情支撐的婚姻，只能靠各自的容忍煎熬下去。
後來，他找了人，不再回到這棟房子，我也不在意，繼續上班照看孩子，只是我不在做家務，我請了個阿姨，維持這個家的整潔。但我會做飯，我會去搜集各種湯品，給溪夢熬製出來一碗精華，我會特意去學習烹飪，給溪夢最完美的均衡。
後來溪夢長大了，他有了出息，人生比我多彩。
再後來，我發皚如山上雪，皎若雲間月，閒暇時，最喜歡拿着把扇子，輕輕搖晃着，癱在搖椅上，欣賞着用了一部分積蓄買來的山間小屋，完全是按照我心意裝修，古色古香，隔斷都用紗帳，輕風拂過，飄飄然如仙境，他也一定是喜歡的。
又到了我夢見他的那天，已經隔了五十多年。
我慢慢閉上眼，山間陽光正盛，隔着簾朦朧映在我身上，我迷迷糊糊的看見他的身影，就站在幾層紗帳的後面，我似乎又回到了曾經的活力，急忙跑去尋他，撕裂了幾層紗帳都找不到。
我正欲落淚，他從背後環住了我。“此歇年，我積得些金帛，可娶了你嬌艾。”
我閉上眼，笑了，牽着他的手離開這我負隅頑了五十多年的世界。
若有人看到我的屍體，那也一定是笑着的。
雖然本文算不得清文動哀玉，可我終歸還是一字一句的把它寫了出來，寫的過程，我就一直嘲諷我自己，不就是一個夢嗎，至於還寫下來嗎。其實到此，我對於那人的情感已經單薄了些許，可是我還記得，當初從夢中醒來，心底的那份悸動是強烈的，又是悲傷的。
自然，後面的故事是我設想的我的結局，但我知道它不會這麼好。
權當給自己留個念想。
————女主視角完————