同事的女兒學習成績很一般,性格也有些偏執,爲此,同事焦慮萬分,不時在我耳邊絮叨:“看咱校老師的孩子,和我女兒一般大的,現在各方面都挺讓人省心的,獨獨就是她格外,真是急人啊!”
我看着同事難受的樣子,心裡也很不舒服。接着同事又開始列數那些學習好的孩子:“你看琳琳、方方、洋洋等,看人家多出色。”聽到這裡,我忽然想起了網絡上盛傳的“別人家的孩子,”於是一本正經地對同事說:“你不會也把這些對你女兒說吧?”“怎麼不說,我爲了激勵她,常常給她舉例子,看誰誰誰,這次考試考得多好!看誰誰誰學習多用功。特別是女兒的表哥,更是我她樹立的榜樣……”
聽同事侃侃而談,我聽着聽着竟走了神,想起自己曾經也走過的類似的彎路,特別在輔導外甥女寫作文一事上,看到她寫的作文那麼低劣,我就氣不打一處來,“你看看你弟弟,人家的構思是多麼精巧,人家的用詞是多麼恰當……”本來認真聽我講解的外甥女,一會兒臉上就晴轉陰起來,甚至表現出了厭煩的樣子。是兒子一席話驚醒了我:“請別拿我說事,我是我,姐姐是姐姐,我們都有各自的優點。”後來,我又看到了“別人家的孩子”一說後,徹底顛覆了自己的教育理念,以後無論對外甥女還是對兒子,再也不拿別人說事了。
同事終於訴說完畢,我於是先給她講了“別人家的孩子”之說,問她的感想。同事感到很驚訝,“這樣激勵孩子也有錯嗎?”
“是啊,激勵孩子沒有錯,錯就錯在我們給孩子樹立了一個怎麼也打不敗的對手。無論孩子怎麼努力都不會趕上那個你說的別人家的孩子。這樣以來,只會讓孩子有挫敗感。”
同事驚呼:“我記起來了,我說女兒怎麼總是對一直優秀的表哥很反感,當我暑期讓她表哥輔導他的時候,她怎麼也不聽表哥的。甚至我一提起女兒表哥,女兒就煩呢!”
“是啊,你女兒的表哥在她眼裡就是‘別人家的孩子’,就是不可超越的‘對手’。”我與同事在進行真誠的交流。
同事眉頭有些舒展,但是感覺還是沒有思路:“不給孩子樹立個榜樣行嗎?我們得鼓勵孩子吧!你能給我支個招吧!”
我笑了,告訴同事自己不成熟的想法:“其實每個孩子都是獨立的個體,因材施教纔是最重要的,要根據孩子的性格特點有目的的切入,比如孩子愛聽鼓勵的話,我們就多鼓勵他;孩子需要不時敲打,我們就偶爾敲打敲打他。總之,要多鼓勵,就是我們大人還喜歡聽表揚的話,何況是孩子呢?”
聽了我的話,同事問:“不給孩子樹立‘別人家的孩子’,那怎麼鼓勵她呢?”
“其實鼓勵孩子給孩子設立的榜樣應該是今天的孩子自己,我們要拿孩子的昨天和孩子的今天相比,要拿孩子的過去和孩子的現在比。即使孩子取得了一丁點的可喜的變化,我們也要放大孩子的優點,及時肯定鼓勵孩子。”我這話既是說給同事聽,也是自己心聲的吐露。
最後,同事對自己曾經的錯誤做法感到很後悔,但她表示以後一定用正確的方法多關注孩子。
現在這件事已經過去了一個月了,同事還不時向我“彙報”自己在教子方面的得失,當然大部分是收穫,說女兒學習現在勁頭十足,正朝着良好的方向進步。
我笑了,爲同事的轉變,更爲孩子的向好!