一個家庭最大的悲哀，是你用心良苦，孩子卻難以快樂（深度好文）
作者：主創團·瑾山月
前幾天，刷到一個視頻，很扎心。
波士頓大師的音樂課上，一箇中國小姑娘小提琴拉得非常出色。
但大師聽完後，卻滿臉疑惑。
因爲在女孩臉上，他完全看不到半點笑容。
大師轉身詢問女孩媽媽：“她漂亮嗎？”
媽媽說：“不漂亮。”
“那她拉得好嗎？”
媽媽說：“也不好。”
大師終於忍無可忍，對着媽媽說：“很嚴肅地告訴你，你的工作是讓她快樂！她是那麼優秀，配得上任何一種讚美！”
然而，聽到大師如此誇讚，小姑娘仍舊不開心。
瘦小的她站在一邊，小心翼翼地看向媽媽。
或許那一刻，她最想聽的就是媽媽說“你很棒”，最想要的就是媽媽的一個擁抱。
只可惜，都沒有。
視頻評論區的留言，更扎心。
“回家後媽媽肯定說，以後拉小提琴得笑，聽見沒！”
“太窒息了，媽媽肯定要說這一切都是爲你好！”
咱們先別急着譴責這位媽媽，先看看她是什麼樣子。
首先，她滿臉疲憊，想必帶着女兒去國外參賽也很累吧。
另外，她衣着樸素，想必平常爲了女兒也是省吃儉用吧。
視頻裡的女兒讓人難過，這位媽媽又何嘗不讓人心疼。
這一幕，似乎是千萬個家庭的縮影。
父母傾盡全力，孩子卻開心不起來。
家長越是用心良苦
孩子越是難以快樂
李玫瑾老師曾說：
孩子成長過程中的心理陽光和智力二者相比，陽光比智力更重要。
說實話，咱們做家長的，誰不懂這個道理，誰不希望養出快樂的小孩？
可如今功利主義橫行，教育內卷的環境下，又有誰敢真正去奉行“快樂教育”。
我同事小娟，每次見到她，都頂着個黑眼圈，無精打采的。
自從兒子讀初中後，她每天五點起牀給孩子做營養餐，晚上十點仍要陪孩子寫作業。
週末兩天，還要帶着孩子去輔導班，或是參加課外活動。
她本以爲這樣就能把孩子送進重點高中，可結果呢？
孩子中考失利，還有了抑鬱傾向，這一切都令她很崩潰。
前幾天，我去看望她，還沒進門，就聽見小娟的呵斥聲：
“別人的孩子都好好的，你憑什麼抑鬱呢？”
“爲了你起早貪黑，考不好，對得起我嘛？”
說着說着，小娟放聲哭了起來。
緊接着，“哐啷”一聲巨響，孩子好像砸碎了什麼。
隨後，他猛地一開門，直接忽視我，頭也不回地走了。
我尷尬地站在門口，不知道是先安慰小娟好，還是先拉住小夥子。
那天，我和小娟說了好一會話，就想讓她明白，痛苦的不止她一個人。
你以爲如此犧牲，孩子就高興嗎？愧疚感和壓力，難道不是一種煎熬？
咱們一廂情願地付出，也得看孩子想要什麼。
咱們爲了他將來考慮，也不能犧牲他的現在。
我記得美國作家蘇珊·福沃德在《原生家庭》中寫過一句話：
父母在孩子心裡種下了精神和情感的種子，它們會隨孩子一同成長。
而現在呢，孩子想起我們，就是一句句地催促、指責、抱怨。
即便這都是爲孩子好，但他們不開心也是事實。
孩子壓抑久了
再恢復能量就來不及了
博主@阿慶的一條帖子，引起過不少人的共鳴。
他說，小時候，總以爲熬到大學，就天高任鳥飛了。
誰曾想，長大後的每一天，自己都過得十分壓抑。
大學裡爲了績點絞盡腦汁，工作後爲了績效殫精竭慮。
不到三十歲的年紀，他就被各種內耗折磨得死氣沉沉。
阿慶自我剖析，發現從小到大，自己都不好意思開懷大笑。
每當聽到媽媽嘆氣，看見爸爸皺眉頭，他敏感的神經傳回來的信號是：
你不夠努力，你辜負了期望，你需要再加把勁……
整個成長過程，阿慶根本顧不上自己的情緒，只知道埋頭努力。
如今的阿慶，表面上看很優秀，985畢業，五百強企業的員工。
但實際上，就像他帖子說的，自己就是一臺無趣的“人機”。
可見，一個人的美好未來，靠犧牲童年是換不來的。
長期的壓抑、鬱悶、恐懼，會極大地透支孩子的生命力。
而能量被耗光的人，怎麼可能有力氣去經營未來呢。
哈佛大學做過一項耗時75年的社會研究。
研究人員，對不同階層、民族、學歷的人進行追蹤調查。
年復一年地考察他們的工作情況、家庭生活，健康狀況。
如此大費周折，目的就是爲了探索，到底是什麼決定了一個人的幸福。
最終，專家們得出結論：
人是否過得幸福，與財富、名聲、工作、婚姻，關係不大。
能讓人感到快樂的關鍵因素，是“良好的關係”。
這個結論，放在孩子身上，同樣適用。
如果我們無法與孩子建立良好的關係，不幸的童年將跟隨他們一生。
教育上的成功與生活中的幸福
從來不是對立的
心理學家埃裡克森，有個很著名的“人格發展論”。
意思是，人在不同的階段有不同的心理髮展任務。
成年以前，我們要建立信任、自主能力和自我認知；
成年後則需要獲得愛的能力、社會責任感，能夠自我整合。
人格健康的前提，是成長的各個階段，完成對應的發展任務。
而這，需要我們給孩子創造輕鬆愉悅的生存環境。
第一，做有趣的父母，生活裡不妨幽默點
錢鍾書的女兒錢瑗，寫過一篇《爸爸逗我玩兒》的小作文，裡面有很多父女倆的趣事。
比如，錢鍾書會拿女兒的臉和肚皮當畫紙，偷偷畫鬍子、畫鬼臉；
比如，錢鍾書會把一些小玩具藏在被子裡，等女兒“排雷”；
再比如，錢鍾書會給女兒取各種外號，什麼高歌小姐、團團、丸子……
有這樣一位童心未泯的父親，錢瑗也活成了家裡的開心果。
而等她長大後，任是遭遇什麼麻煩，都始終樂觀積極。
張德芬老師說：有趣的父母，更能培養出樂觀的孩子。
父母幽默點，風趣點，孩子才能在歡樂中成長爲自己小太陽。
第二，少說“聽我的”，多說“我聽聽你的想法”
心理學家皮亞傑做過一個著名的 “三山實驗”：
在三座高低、大小、顏色不同假山模型前，研究者讓孩子們仔細觀察。
然後把一個玩具娃娃放在山的背面，讓孩子描繪一下玩具娃娃看到的“山”。
結果，沒有一個孩子完成這個任務。
因爲，年幼的他們，只能從自己的角度來描述“三山”的形狀。
也就是說，面對一件事，孩子有自己的主見，卻很難進行換位想象。
這也就是爲什麼，我們爲他們操碎了心，而他們卻更在意自己快不快樂。
鑑於孩子成長過程中的這一特性，我們要做的，不是講道理。
而是少說幾句“聽我的”，多說幾句“這事，你怎麼看”。
當孩子能夠表達自己，內在的很多情緒問題，便迎刃而解。
第三，深入生活細節，賦予孩子感恩的力量
知名記者金惟純在《人生只有一件事》中說：
感恩之心是生命中最強大的能量，並且和幸福相生相伴。
若想養出幸福感爆棚的小孩，就需要賦予他們感恩的力量。
這裡說的感恩，並非讓孩子感激我們，報答我們。
而是帶領他們發掘生活中的小確幸。
去不了昂貴的補習班，但網絡上有海量的學習資源；
成績沒考好，但今天同學分享了一件好玩的事；
考級沒通過，但沿路的薔薇花開了，真是賞心悅目。
感恩，是療愈內心的良藥，也是覺察幸福的能力。
活在感恩裡的孩子，沒有一個不是快樂的。
第四，用積極心理學，解讀孩子的抗逆力
心理諮詢師賈新超，曾被上五年級的女兒問：人爲什麼活着？
他非常震驚，覺得女兒小小年紀，怎麼思考這種問題。
原來女兒學業上壓力不小，經常是一點挫折就搞得自己灰心喪氣。
賈新超這才意識到，這代孩子的抗逆力有待提高。
於是，他開始用積極心理學開導孩子。
他說，只要追求有意義的人生，即使遭遇失敗打擊，即使結果不如所願，這個追尋的過程，是有意義的。
世界是辯證的，所有的事，都有好的一面，都是爲了教會我們點什麼。
讓孩子明白這一點，他就不會沉溺在失敗中，而是能換個視角，從失敗中找到意義。
《奇葩說》辯手席瑞說過這樣一段話：
“家庭很重要的一個功效就是：幫孩子製造更多可供回憶的快樂瞬間。
這些小小的快樂，就像一個個能量子彈，會射入肉眼所不能見的生命領域。
讓孩子的生命充盈，內心富足，也會成爲孩子遇到困難和挫折時，自我搭救的階梯。”
我知道，你對孩子的愛與期待都是真的；也知道，你已經爲孩子付出了很多很多。
但忙碌之餘，我們不妨想想，自己對孩子的初心，不正是希望他健康快樂嗎？
別再給自己和孩子層層加碼了，讓自己放鬆下來，也讓孩子快樂起來。
我相信，真正用心的父母，都知道該怎麼做。
與朋友們共勉。