蘇絢慧／媽寶的誕生：父母子女間的心理遊戲
▲甚麼是媽寶？在對方的口語裡，總離不開「我媽媽說⋯」、「我媽媽不會高興⋯」、「我媽媽不喜歡⋯」。小從填科系、選學校的遠近、選女朋友、選職業及工作地，甚至考慮要不要自己獨立獨居。（示意圖／翻攝自pixabay）
●蘇絢慧／璞成心理學堂創辦人暨總監，璞成心遇空間心理諮商所所長，心理叢書作家。
日前有一則新聞中國大陸的天津大學，爲了讓大一新生的家長方便，從2012年起每年提供愛心帳篷，讓學生家長短期住宿；其中一名楊姓男大生，入住宿舍時備齊所有物品，但他的母親就住在體育館內的帳篷內，隨時幫兒子伺候。而其中一名老家在中國中部省分的18歲楊姓男大生，這個月5日也進入天津大學成爲大一新鮮人。老家務農的他，母親特地遠道而來，住進離他宿舍幾百公尺體育館內的深藍色帳篷裡，不但隨時幫兒子準備泡麪，還會購買其他生活用品，並幫忙擦拭宿舍地板。看到母親這樣做，楊姓男大生說，「我媽在，我比較安心。我從沒離家這麼遠過。」
媽寶如何誕生？
這樣的新聞，看在老一代人眼中，或許有些匪夷所思，但在現代社會卻比比可見，也就是我們臺灣俗稱的「媽寶」。這些人不見得是青少年，生理年齡已經三、四十歲的人，也就是生理上或社會階層上，應該是個「成人」的人了。我們現在要探討的就是，爲何會有這樣的一羣所謂「媽寶」的誕生呢？
以我在專業工作的觀察中，覺察到的是：控制型和拯救型父母，最容易養出媽寶。或許這樣的一句話太過決斷，但是仔細想想。在這樣瞬息萬變、資訊爆炸的世代，現代人在承擔責任及面對自己人生的前進，遇到不少困難及阻礙。在我的專業工作領域中，遇到的許多的人，所談及的個人內在或生活困擾中，都不免有焦慮和恐懼的議題，害怕自己選錯路，煩憂無法承受人生的重責大任。
幸而我一再看見許多前來參加課程或諮商的人，是勇於面對自己問題，及願意嘗試學習的。他們的內在都想要成長，願意讓自我鍛鍊承擔力，並且具有自信和穩定的自尊。所以他們不畏面對自己的脆弱、困難以及堪以比擬剜肉清創的痛苦，也要改變自己目前停滯不前，或如發臭死水的生命，爲自己找出一條活路。
想當寶寶又愛抱怨被控制
然而，的確有些人，卻是背道而行，不隨着生理年齡讓心理年齡有一致的成長，反而停滯在「寶寶」的狀態，全能式的依賴，無法離開父母，將父母視爲生命活着最需要仰望及依賴的對象。不但可以盡情享受父母的給予，也樂於做一個凡事無能的孩子。這樣的人和內心保持純真和創意不同，而是刻意地讓自己不要長大，因爲他清楚明白「長大」以後，自己就必須獨立、必須自我承擔。他寧可放棄「真實自由」的責任，也要停留在媽媽的襁褓裡，或是不願意真的剪斷和母親相連的臍帶。
在他的口語裡，總離不開「我媽媽說⋯」、「我媽媽不會高興⋯」、「我媽媽不喜歡⋯」。小從填科系、選學校的遠近、選女朋友、選職業及工作地，甚至考慮要不要自己獨立獨居，他都會想到自己可能無法做什麼、無法處理什麼、不能跟別人溝通什麼⋯所以，最後，都是媽媽出面解決，媽媽出手搞定。談交往、談分手、談就職、談離職、談升遷、談福利、談合約、談爲何遲到或曠職⋯都是媽媽當代理者，他只要處於「寶寶不開心，寶寶不說」，其它的事情，就是別人要處理的。
而弔詭地是，這樣的人他有時卻厭惡和指控被父母的親情綁架、勒索、控制，可是實際上的他，又無法擺脫依賴父母及他人爲他安排、承擔的慣性。所以他無意識的停留在抱怨，不斷地感覺被控制、勒索的傷害中，卻又必須留在父母身邊，索取慰藉和供應中，無限循環這樣的心理遊戲。
生命需要歷練，更需要一些承擔挫折的學習，甚至需要經歷過跌跌撞撞的經驗來豐厚自己。身爲父母（主要教養者）真正要教孩子的，是處理事務及面對問題的能力。而不是替他做，爲他想，再叫他躲在背後就可以了。
一場父母子女間的心理遊戲
害怕孩子吃苦或無法接受孩子離巢的父母，就會以拯救和控制的行爲，塑造一個永恆的「寶寶」在身邊。雖然他們口中一樣也會抱怨孩子的依賴，但其實內心下意識地順從着自己設定的心理遊戲，所以「媽寶的誕生」一定也有父母的責任和企圖。一個需要自我價值感的父母，爲了滿足自己的價值感需求，勝過協助引導孩子建立自己的價值感。他們更不希望孩子成熟獨立，那麼這孩子就會羽翼豐厚，會離開他們的手掌心，甚至有如脫線風箏，飛向自己想去的地方，而他們所剩的就只有自己，他們又是無法安排和麪對自己自我的老人，光是想像都能足夠讓他們不寒而慄。於是他們和孩子只能一起合力演出一場又一場永不落幕的「媽寶誕生記」，雖哀怨卻也樂此不疲。
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