你還是失敗了阿！ 他「考上第一志願」始終等不到爸爸認同
▲從小無法滿得到爸爸稱讚，父子也成爲最熟悉的陌生人。示意圖，非本文當事人。（圖／CFP）
文／黃之盈
一直在等待爸爸認同的四十歲兒子──逃避感情型他無法尊重自己，因爲「尊重自己，就等於背叛父親」。
當講師多年的他，學生常傾心於他的風趣幽默、妙語如珠。但當他回到家，卻像個不會講話的木頭人。「你不是都跟學生談笑風生，爲什麼在我面前就變成啞巴？」「我哪有？」「要你開口很難嗎？你有什麼毛病？」砰，他把門用力一關，轉身出去。每一次，當太太說他有毛病，他就很難受，他也是有自尊心的啊。他到車庫開車，頭也不回。
他有個權威，不準孩子反抗的父親。每次他只要一提出自己的意見，就被責備。但最令人煎熬的是，即使他已經認同爸爸的意見，卻仍始終得不到爸爸對他的認可。記得小時候到百貨公司，父親常會問他：「你要買哪個玩具？」但往往等他選好玩具時，沒想到爸爸竟然笑他：「選這什麼小孩子玩具，你已經不是小男孩了！」「你應該要玩的是這個！」他一愣一愣的看着爸爸幫他挑的玩具，心裡感到有些難受。後來，當爸爸問他時，他就不做聲了，他心裡猜測着爸爸會要他選什麼。沒想到過了一會兒，爸爸卻不耐煩地跟他說：「身爲男人，連選個玩具都這麼慢，你是能做什麼大事？」老實說，他常有被玩弄的感覺，好像無論說什麼都錯。他受制於爸爸，但又渴望爸爸的愛。只是，接收這份愛，好難。要爸爸帶他出去玩，爸爸卻幾乎忙得喬不出時間。他往往不知道爸爸哪句話是真的，哪句話是假的，或爸爸比較想聽什麼話。他時時揣度爸爸的心情，而當他反應太慢，又被爸爸取笑無能。長久以來，他躲在爸爸的喜好底下，他不敢傾聽自己心裡的聲音。他也無法尊重自己，因爲「尊重自己，就等於背叛父親」。他認爲做人要孝順，如果做不到孝，至少順吧！而當偶爾看到爸爸滿意的神情時，他也才能認定自己拿到爸爸手中「是個男人」的徽章。
一句「你還是失敗了啊！」最傷人
其實，他知道他想維護的只是爸爸的尊嚴而已。他知道爸爸的人生並不順遂，媽媽在與爸爸結婚後，沒想到，又回頭找她的前夫。深夜裡，爸爸坐在客廳喝到爛醉，還對他說：「告訴你，不聽我話的人，一定會失敗！你也是！」但是，當他表現好，他仍沒一句好話與肯定，他只會說：「你如果不努力，下次成績一定會掉下來。」爲了不要讓爸爸說中，他拚命考上第一志願。但他永遠搞不清楚爸爸的話，真正的用意到底是損他，還是幫他。但爸爸卻這樣對他說：「你看看你當講師那麼多年了，你得到什麼？還不是兼任，你還是失敗了啊！」這一句「你還是失敗了啊！」抹去了他所有的努力。他想向爸爸證明一切的努力，好像都成爲虛幻。他以爲是爸爸不放過他，但其實不放過他的，是他自己。他讓過往的傷痛一次次在他身上發生作用，他真正擔心與害怕的，是自己不被愛、不被認同。
他躲在父親的喜好底下，他關上自己的感官知覺，也儘可能不去感受，一切以父親爲尊。當爸爸鐵口直斷地說他的不對，並高談闊論自己的高見時，他逃避自己的不同意和不耐煩。逃避自己的感受是件小事，因爲他想做的是讓爸爸感受到他對爸爸的愛。
男孩承接着父親內心的憤怒
對上述案例裡的父親來說，太太離開其實是一件打擊很深的事。而當一個父親無法處理這樣的失落時，很容易就將焦點轉移到孩子身上。所以，當他看到孩子無法做出決斷，還在猶豫或考慮時，他對孩子說：「你怎麼這麼無能。」「你這樣做，一定會失敗。」他將自己與孩子的成就和決定綁在一起，他將孩子當成自己的延伸，無法承受孩子做不出決定的「軟弱」的打擊，這些都是來自他內心的憤怒，他覺得自己完美無缺，而完美的人，不會有脆弱，所以他看不見孩子的需求、期待，以及需要被協助。其實，這世界上沒有人完美。能使我們真正活着的，絕不是隻有好看的那些，也包含那些醜陋的、骯髒的、羨慕、忌妒、哀傷、困惑的部分。這些情感是通往內在的重要道路，當父親無法接受自己的脆弱，就容易將這些陰影面丟到兒子身上，想屏除及維護自己美好的那一面。
一對無法愛彼此的父子
兩個原本想要維繫關係的父子，卻變成最遙遠的陌生人。孩子愛上父親的完美形象，不准他脆弱；父親愛上孩子的乖順聽從，不准他做自己。兩個都逃避自己的人，他們沒有能力愛上真正的對方，也無法接受真正的自己。所以，身爲父母必須要能有所覺察，當說出：「你應該要……不然你就會……」或是「你看誰誰誰，就因爲不聽我的話，所以現在……」這些話時，那麼，父母通常處理的並不是眼前孩子的問題，而是他們自己心裡的問題，包括害怕等。這些害怕包括：一、他小時候遇到事情而不知所措時，沒有大人在旁幫他分析。二、他害怕孩子比他高明，那麼，他可能會被取代／不被愛／或覺得自己沒有用。三、當孩子能接納他的建議時，他有種複雜、忌妒的心情，一方面爲孩子高興，一方面又想起過往自己的缺憾。其實大多時候，我們在各種關係中會與對方較勁，跟對方過不去，那都是因爲我們想要回一些東西，例如尊嚴、被愛、被重視等等。以上這種狀況若延伸至夫妻關係，就很容易演變成：先生像個悶葫蘆，什麼都不肯說，就像很多太太都抱怨老公「婚前很會講，婚後像啞巴」，其實不講話的先生，多數是不想袒露自己的脆弱。對他們而言，把脆弱交出來是一件多麼可怕的事情，他們也害怕一旦表達自己的脆弱，會顯現出無能。
疼惜自己的練習（四）
親愛的孩子，我想對你說，這樣不斷討父親歡心，卻始終得不到父親認同的你，真的格外令人心疼。請試着拾回你自己的感覺與情感，你可以盡情的哭、盡情的笑，你不需要感到難爲情，因爲沒有人可以要求你漠視或逃避自己的感受與情感。請記得你是值得被珍視的，你的憤怒，你的傷心，你的痛苦，這些都值得被理解，這些也是每個人的身上都會有的，找回這些，接納這些，你才能真正愛自己。
●作者黃之盈，專業諮商心理師，畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前爲臺北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；臺灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療愈專欄作家；Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。本文摘自《看不見的傷，更痛──療愈原生家庭的傷痛，把自己愛回來》一書，本公司獲得寶瓶文化授權刊登。
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