客服「請稍候」遺毒 媽媽轉身對兒子怒吼「等一下」

▲盯孩子作業,也要注意他們的心情。(圖/記者謝婷婷攝,下同)

作者:王意中摘自:寶瓶文化出版《戒掉孩子的拖延症》

●精選書摘內容

「反正我就是做不到!」

「反正,我就是不行!」「反正,我就是沒辦法!」「反正,我就是做不到!」

這種「反正,我……」的句型一出現,往往會令周圍的人不知道該如何迴應。而正誠媽發現自己過去好像也有這樣的傾向,但都不以爲意,直到這陣子從正誠的口中聽到類似的話語,纔開始反省:「正誠這孩子,是不是也被我影響了?」媽媽的心,糾結了。

最近爲了正誠的問題,媽媽很煩惱。因爲正誠老是無法準時交付應該完成的報告,老師不斷透過LINE催促,媽媽也急了起來。然而,只要媽媽一提醒,正誠就馬上搬出「反正,我就是做不到!」的託詞,讓媽媽頓時不知所措。那時媽媽才驚覺,自己過去的說話方式,已在正誠身上埋下負面思考的種子。「反正」這兩個字,是多麼具有破壞力

「反正,我就是這麼討人厭、這麼糟糕!我爛透了!」正誠愈說愈激動,不時緊握雙拳往自己的大腿捶打。

「正誠,你冷靜一下。」媽媽試着安撫正誠。正誠卻將媽媽用力推開,說:

「不要管我!不只妳和爸爸說我無法把答應的事情做好,現在連同學也都說我是個不值得信任的傢伙,誰跟我同一組,誰就倒楣。」媽媽猜想,正誠大概又遲交報告了。

「那你就把報告寫完,不要遲交呀。」不說還好,媽媽這話一出口,正誠暴跳如雷。

「妳以爲我想要拖延嗎?我也想把事情做好啊!反正,我就是做不到!」後面那句話,正誠刻意拉高了音量

媽媽以前都覺得只要自己願意,沒有什麼事情是不能改變的。現在,拖延卻成了正誠最難以克服的難題。

面對一件有難度的事情時,我們總是無法輕易下手。孩子當然也是。

▲作業有時候其實不難,只是孩子害怕自己做不好。

對孩子而言,眼前的事情就像個龐然大物,那黑壓壓的影子,令他們喘不過氣,更別說要他們動手去做。因爲事情太難而不想做,這理由再充分不過。這時,我們能視孩子的能力範圍,來重新調整事情的難度。

合理的要求,會讓孩子較有意願去啓動那件事情。至少他們會覺得自己有機會可以解決或完成眼前的事務。

以數學作業爲例,如果我們發現孩子對一元一次方程式概念很模糊,可以先把類似的題型都暫停,再另外找時間好好教孩子弄懂這個概念。若要孩子繼續把時間耗在不懂的事情上,只會讓他們花更多倍的時間,卻沒什麼進展。

回想一下,在過去經驗裡,孩子是否曾經自己決定了什麼事?

讓孩子練習自行選擇與判斷、讓孩子擁有決斷力。不需要爲孩子把所有事情都安排到最好,如果孩子只是照着我們的想法去做,他就少了他的選擇,也少了應有的判斷力

面對一件待執行的事情時,我們總是容易在心中不斷想像可能會遇到的困難點,那會使我們產生畏懼與想要逃避的心情,進而妨礙我們去行動。當孩子將某件事情一直擱置在心裡、停擺許久,那麼,該是時候讓他動起來了!

不停想着事情的困難面,往往會使我們耗損許多時間,因此我們可以引導孩子去思考:是否還有其他更有效的方法?而非一味地鑽牛角尖

「等一下」

「所有客服人員都在忙線中,請稍候……」

媽媽已經受不了電話另一頭,不斷重複的這句話。貼着話筒的耳朵開始感到燥熱。

「我打這通電話不是要來聽這句話的!」媽媽不耐煩地對着話筒大聲說。聽到電話那端傳來音樂和一再重複的話,心裡燒起熊熊烈火

媽媽想起以前從事秘書工作時,多有效率。每次跟對方說:「請稍候。」不到十秒鐘就能給對方回覆,現在的服務專線卻永遠停在語音留言,一點效率也沒有。

「已爲您轉接客服人員……」媽媽用力掛上電話。

「請稍候」這句話之所以讓媽媽如此反彈,也是因爲它讓媽媽想起老是把「等一下」掛嘴邊瑞升

「瑞升,你洗澡了沒?」

「等一下!」

這三個字魔音傳腦般,不停迴盪在耳邊,讓媽媽立即不耐煩起來。

「等一下、等一下……到底要讓我等到什麼時候?」媽媽以高八度音調反問。

每回瑞升說「等一下」,都不只是等一下。按字面上意思,孩子應該過不久就去完成該做的事情,但瑞升的「等一下」,卻總像是在告訴媽媽:「這件事就交給妳了,自己做吧!」讓媽媽感覺像是客服專線那句極不友善的「請稍候」。

媽媽漸漸覺得,瑞升的「等一下」只是推托之詞。

但若問他:「等一下?那我要等多久?」瑞升就會頓時火爆起來,嚷嚷着:

「我不是說了『等一下』嗎?幹麼一直催我,很煩耶!」

母子間的衝突常因此一觸即發。那句「等一下」總能在一瞬間點燃戰火,讓媽媽很是揪心。但是,媽媽實在不想眼睜睜看着瑞升的拖延惡習持續下去。

「再等下去,這孩子的自律、對別人的承諾就要瓦解了。」

「再等下去,以後出了社會怎麼辦?誰願意等他?」

不管大人、孩子,人人都愛說「等一下」,卻不愛聽到對方說出這句話。

父母也常忘記自己同時也用「等一下」敷衍着孩子。(圖/記者季相儒攝)

想想看,當一個人脫口說出「等一下」,究竟要傳達什麼訊息

有時,父母容易對孩子的提問表現出不太在乎的樣子,甚至因爲想敷衍了事而以「等一下」三個字來擺脫孩子的糾纏。日子久了,孩子也以同樣的方式來回應。

這並非源於孩子的報復心態,而是一種完全的仿效。

有時父母甚至會告訴孩子:「以後再說。」這句話幾乎也等同「謝謝收看」,背後的意思是:「不管你說什麼,我都不會去做。」因爲那件事情已經被他拋諸腦後。

回想一下,你是否也常對孩子說「等一下」?是否常讓孩子等待,最後卻沒有下文,或總讓孩子感覺過了好久的時間纔得到迴應?請注意,你的「等一下」,也會讓孩子感到厭惡、反感、不舒服,或讓他覺得自己被敷衍。

有時大人可能會認爲「等一下」指的是馬上就會去做,或是三、五秒鐘後就會有所行動。可是對孩子來說,「等一下」可能是指等他看完卡通、玩完一場電動遊戲、把樂高組完,或是「等我想做時再做」。

「等一下」,到底是等多久?

這個等一下是指三分鐘、五分鐘,還是十分鐘。或者,它根本只是個敷衍的說詞?讓孩子去思考,爲什麼一定要等一下?爲什麼要等到明天,而不能現在就去做?同時讓他意識到,這句話他已說了太多遍,甚至因而變成了說話時的慣性迴應。

引導孩子改變說話的方式,將那句習慣性的「不要催啦」、「再一下下」、「還沒好啦」、「等一下」……改成「好的,我馬上來」。改變說話的方式,不僅能調整自己的想法,也是在告訴對方,自己正在改變,讓對方知道自己已明確接收到訊息,並且馬上採取行動(就像餐館裡的服務生說:「好的,我馬上來。」隨後立即遞上菜單或端上飲料一樣)。

★本文經寶瓶文化授權,摘自《戒掉孩子的拖延症》

「爲什麼還不去洗澡?都幾點了?」

「快去寫功課啊,你要寫到半夜嗎?」

你不斷催促,孩子卻仍一再拖延,

甚至影響你們的親子關係……

拖延,可能是孩子過度追求完美的表現,

也可能出於「害怕失敗」的逃避心態,

甚至是大人「看不下去了,我來做比較快!」的想法,

讓孩子依賴成性

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