白雲故鄉．遊子情愫
散文
那年那天也是煦日，天上的雲狗變幻着身形，那是一個星期六的午後，我抱着花貓閒坐在屋廊前，享受着冬陽和風，凝望的是庭院裡修剪整齊，滿開紫色花朵的九重葛，那是出自媽媽修剪栽培之手。籬笆外，連繫國小與望梅樓的道路寂寂，各家好像沉睡在午覺中--望梅樓是國小老師的宿舍區。
那個假日過後，我依樣會背著書包上學，學校裡滿是歡樂，我渾然不知幾個學期過後的國中課程，含蘊有多大的變化，其中包括：國語深化爲國文，增添了英文課，附加文法，算數深化爲數學，添增代數與幾何，自然科深化作物理，化學，還有健康教育……國中三年，我渾渾噩噩的不知跟上，我的程度其實是該留級的，勉強畢業後，當然無緣於公立高中，再三年更無緣於大學，甚至專科。
升學既然無望，曾經短暫的工作等待當兵，我愧對那是爸爸動用僅有的一點人際關係而謀得，因爲自己懵懂無知，不懂得人情世故，加上疏於應對儀節，而遭到同事反彈，我知道那是無顏面的離職，我也知道家人對我的失望，甚且該說是絕望，但是我沒有能力改變下墜的情況。
入營的時刻到來，我才感受到我一個肥頭大耳的公子哥兒，進入軍中的底層，那兒的成員來自社會各方，誠所謂三教九流，大家在酷日下出操，在燠熱的教室兼餐廳裡，汗水從頭溼到鞋裡，面對飯菜實在難以下嚥，於是在教育班長的准許下，輪流端起菜盤用湯汁拌飯，此時誰都顧不得各人的汗水，已經分別順着手掌流進菜盤裡去了。營區在臺風過後停水，散兵坑裡積的雨水都已經有浮游生物了，前面的人在水坑裡洗完襪子，後面的人繼續用來洗碗。我實在是應該覺悟：我的公子哥兒個性，是在爸媽姊姊的翼護下，讓我茶來伸手，飯來張口下養成的。我更該覺悟的是：媽媽擔任薪資微薄的護理工作，經常買昂貴的牛腱作爲我的便當菜，自己卻以牛肉湯麪裹腹的刻苦，以及同事間，與我同年的孩子考取清華名校時，自己兒子連榜邊都沾不上的難堪。
退伍前，我考取了專科學校，是夜間部，是我利用短暫的准假時間，擠上火車連夜打盹站到臺北，靠着爸爸及時送來的文具應考。此後，我知道這微許的讀書機會得來不易，雖然只是夜專，我仍然卯足了全力苦讀，反正沒有理解性的課目嘛，我期許每次考試都得第一，我渴望甩掉多年以來吊車尾的滋味，我連密密麻麻的專科英文選，都全部自我背誦默寫後應考，那次期中考，全班大概都是三、四十分，獨我拿一百分。
工讀的日子是勤儉刻苦的，我請媽媽把飯菜裝在一個很大的便當盒裡，而且壓得實實的，中午吃一半，傍晚到校後，找一間無人的教室，把剩下的一半吃完，目的是省下晚餐錢。而後，我考上了一家國營公司擔任總務，而且是在一千多人應考中，以第二名獲得晉用，我憑着一份不錯的薪水，在專科畢業之後，繼續插班夜大，那又是一個四年，雖然只是一所殿尾的學校，我仍然感覺得出爸媽是很高興我提升學歷，尤其是爸爸，他好企羨北一女、建中、臺大等名校的學生，但從不敢奢望自己能夠擁有這樣的子女。
夜大畢業當年，我考上了司法機關，那年我二十八歲，爸爸送我到機關門口，他握着我的手，要我好好的做，我雖然沒有回頭，但我知道他是看着我進入報到後才離開的。多年來，他視我作生命的繼承人，他包容我的沉淪，他欣見我的振起，他始終把他的一票投給我。多年來，任我在臺上演出再拙劣，再荒腔走板，他都沒有對我放棄希望，他是曲終人散時，爲我留到最後一刻的親人。
而今，我服務33年了，這悠長的歲月裡，有着許多變故，先是爸爸離世，而後是我結婚成家，再接着是媽媽失智入院安養。而今，我也是兩個孩子的爸爸了，我的職場生涯已經漸漸進入尾聲，檢討我的大半生，概以「善良有餘，世故不足」，加上「不識相，不尖乖，渾噩懵懂」蔽之。惟願以這些年來，發掘案件無數，自修寫作不輟，並以加倍的愛心培護兩個孩子，使之成器成材，報慰爸媽。
離開虎尾51年，期間經歷多次搬遷，但是故鄉的月永遠皎潔，故鄉的水永遠清澈，故鄉的情景依然清晰，我的一生終有盡時，最後的一刻來臨時，我會先到爸爸靈前拜罪懺悔，並磕一百個頭，然後化作一壞淨土，迴歸虎尾大地母親，尤其是同心公園，那兒位在糖廠辦公廳的對面，是爸爸上班21年的處所，他曾帶我在公園裡照相，那兒的景物大致未變，那兒的泥土仍是當年。
每當午夜夢迴，前塵往事就像失序的powerpoint，片段零散的在腦海中放映，只好讓千般感慨，萬般疚悔化作一聲：南無觀世音菩薩，南無觀自在菩薩……天羅神，地羅神，人離難，難離身，一切災殃化爲塵，南無摩訶般若波羅蜜。作爲了結吧！