我下班回到家中後，隨意吃了點東西，洗了個澡，就坐在電腦前看舒靜和“雲上扶桑”的博客。
和數年前，第一次看見她空間中有文字時候的感覺一樣，我覺得我可以再一次通過文字來看到她，感受到她。
我因爲這樣子，心居然會顫抖，我的心居然還會顫抖。
她的博客和過去的空間一樣，依然是內容很多，多數是與她專業相關歷史、宗教、文化相關的文字。只有少數是關於她自己生活和情感的，她把它們分來兩欄中，一欄是“流年經”，真實記錄日常生活的點滴，一欄是“野狐禪”，存放她自己寫的詩、故事、小說等“虛構”的文學作品。
我始終認爲，“真實”有時候是虛假的，而“虛構”纔是更真的真實。我很認真地去讀這些真真假假的文字，希望從中瞭解這些年來她到底過得怎麼樣，是不是幸福？是不是開心？
我在《野狐禪》中的一個個小故事或者小小說中，去尋找她的影子和內心的感受。
最早的一篇小說叫《陌生的女人》。小說中，舒靜和用第一人稱寫了一個孤傲卻沒有敵意的男人與他的愛人，一起看到一個陌生女人與另外一個男人離別的場景，並猜測她背後生活的故事：
“電視上那個神情平靜淡定、談笑從容的美麗女子，我曾經見過她，在六年前，我生活的那座城市的一家麥當勞裡。
當時我正在麥當裡等總是帶着像精靈般快樂愉悅的春玖，那時候，她還是我的女朋友。我在漫長的等待中，百無聊賴。
周圍是家長們和孩子們的歡聲笑語，空氣中佈滿食物的香甜。我本來不想在這種場合與春玖約會的，因爲這些快樂的氣氛與我格格不入，我總是緊張——一羣在麥當勞里長大的孩子，充分地陶醉在麥當勞裡，天天吃着工業流水線製造出來、打着激素和抗生素的垃圾食品，怎麼不叫人緊張？
我對於現代化的那些抗拒，在這樣的時刻總是會起作用。於是，在城市裡面生活了那麼多年，我依然覺得自己是一個格格不入的人。
然而，春玖的到來，總能使得我那憤世嫉俗的情緒得到平復，因爲她的純潔、陽光和愉悅，總能讓我和她一起享受身邊的點點滴滴，看到事物更多美好的一面。不管我原來如何抗拒和排斥的東西，只要和她在一起，都變得可以原諒和接受，甚至變得有意義。
人是這麼脆弱、孤單和自相矛盾！他憤世嫉俗，只是因爲他得不到世俗的歡愛。我愛春玖，春玖也愛我，於是，當她來到我的身邊時候，麥當勞變得可愛起來，這個世界也變得可以接受起來。
那一天，我們並排
坐在麥當裡用餐，一起看到了對面的那個女子——就是此時此刻電視上的那個女子。
正在享受着平靜的愉悅的我們，不約而同地被對面的那個女人吸引了。
那個時侯的她，和電視上現在成熟淡定而略帶滄桑樣子不大一樣。我們看見她的時候，她黑色的長髮正梳成馬尾辮，她低着頭，眼睛不敢擡起來看對面坐着那位男子。那男子背對着我們，看不清他長什麼樣子。但是，他顯然和我們一樣，看到了那個女孩子不敢擡起的雙眼中噙瞞着的淚水。顯然，她在努力的剋制着自己不讓眼淚掉下來，一旦她擡頭看他，那麼眼淚一定會成串而下。
我們不明白，爲什麼此時此刻，那個男子居然離席而去，到了洗手間，只是在離開的那一刻，用手很快地滑過她的肩。是不忍看見那將無法再蓄住的眼淚？還是不懂如何面對那將要溢出淚水？
男子的手從她肩上輕輕滑過的那一刻，女孩子低垂的臉上，淚水立刻流淌而下。在陌生的人羣中，她如此孤單地坐着，任憑眼淚流淌。那個時候，我真想跑過去，去安慰她，甚至給她一個擁抱，讓她不要感到那麼地孤單和憂傷。
然而，她後來流着淚地笑了，靜靜地把眼淚抹乾。當那個男子回來的時候，她已經對着他微笑地說話了。
我那憤世嫉俗的牛勁一下子又衝上了我的腦門，痛恨起那個男人，爲什麼忍心讓她一個人在陌生的人羣中哭泣。或許是因爲她愛他？或許只是因爲離別的傷感？——看得出，這是一個他們離別的時刻。還是對命運多舛的無奈？總而言之，我再也沒有看過那麼安靜而悲傷的哭泣，以及那麼剋制而殘忍轉換了。
我的視野完全被她給佔據了。男子爲她叫了車，送她上去的時候，似乎說了幾句什麼話，她向着他笑着點了點頭，然後頭也不會地上了車。車子開動地時候， 我看見她雙手掩面地痛哭起來。
她爲了什麼而哭泣？是因爲愛這個男人，還是因爲離別？還是因爲人生的惆悵如孤雁般地悲涼滄桑？
這幾年來，每當我傷心厭倦的情緒上來的時候，這個畫面總也是會浮到我的腦海重新播放一遍。那陌生女子的容貌並沒有因爲時光的流逝而變得稀薄模糊，相反，人生很多次這樣子的際遇重疊在一起，反而濃厚了她的樣子。
或許，人生就是心靈的影子，你抓住什麼放入其中，那麼人生的基調就會成爲什麼。你抓住了荒涼，那個基調就會變得灰暗；你抓住了明媚，它就變得光亮。
而後的她，到底經歷了什麼呢？她後來是不是再也沒有見過那個男子了？她是不是在某個時刻，沒有一絲灰暗地感受了
人生的光亮呢？還是，她已經超脫了荒涼和明媚，不再爲其所困。電視上，她那淡定美麗的臉，閃爍着當年就初顯的蒼涼。
婚後，春玖不知道怎麼地，也會時常和我說起這個陌生的女人，猜測她背後經歷的故事。
然而，無論我們怎麼猜測，總無法忘記當年那個場景裡面我們感受到的那份離別的殘忍和淒涼在她身上的烙印。因爲，我自己抓住更多的是人生的荒涼。
然而，我感到溫暖的是，當我這樣子想的時候，春玖她始終在我身邊，因此，我會爲我自己時常感受到的荒涼而感到慚愧。因爲愛她，也因爲她愛我，我總是想辦法把本質上是悲涼的人生，儘量點綴得溫暖明媚，讓春玖看到一個內心光亮的我，讓她感到幸福。
可我不知道，那個陌生的她，是不是也有一個如同愛我一般的春玖的人，那樣子始終不離不棄地愛着她，呵護着她，幫着她一起一層層抹掉人生底層的悲涼。
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或許，我這是癡人妄想。我就象大觀園中的賈寶玉一般情有情，也情無情，我對萬事萬物充滿悲憫和同情。可我這份悲憫能有幾分力量呢？我如何能改變這外界的荒涼呢？那位陌生的女子或許正在嘗試着獨自成就人生灰色本質的基調，不會再在意是不是有誰能夠來撫慰這種基調的荒涼了。”
這短篇小說，只有1900多字。看看公佈的時間，應該是她在國外交換時候寫的。她把那種異常孤獨和悲涼的全部寫入“我和她”看“她和我”當中。
我第一遍讀的時候，我覺得舒靜和寫的那個“陌生的女人”是她自己；那個“我”是我；“春玖”是舒靜和希望的沈思茜的樣子，她想象我們是這樣子幸福地在一起生活的；那個殘忍地離開她的“男人”也是我。然後，幸福的“我和沈思茜”在觀看、同情和猜測着“孤獨堅強悲傷隱忍”的舒靜和。
我第二遍讀的時候，我覺得舒靜和不僅僅是那個“陌生的女人”，她還是“我”，她把自己分成了一個悲傷的“我”和一個幸福的“我”，她深深地渴望着擁有像“我”與“春玖”一樣溫暖的愛情。那個殘忍的離開她的男人，則是她所經歷的所有辜負和被辜負的人。
我第三遍讀的時候，我不僅覺得舒靜和是那個“陌生的女人”，她也是“我”，同時她也是“春玖”；我也是“我”，“我”是我和舒靜和的綜合體。小說中，是我和一個最美好時候的舒靜和，在觀看、同情和猜測着“孤獨堅強悲傷隱忍”的舒靜和。最後，我們成了一體。
一個人，是要在多麼難過和哀傷的時候，把自己拆成這麼多，然後，自己看自己，自己和自己對話呢？
（本章完）