決定寫這個小說其實也是爲了滿足我的願望，小時候一直想當一名作家。爲了圓在現實生活中無法實現的夢，我把自己的希望寄託給小說的主人公。生活中有太多遺憾和無法實現的夢，也許這輩子我也無法實現自己的夢。但是我很貪心，既然無法在現實生活中實現夢想，實現希望，那我希望能在小說中彌補自己的遺憾。
我希望自己擁有一個完整的人生，談戀愛、結婚、生孩子、然後一起老去、死去。我不怕死，我害怕的是隻有一個人，並且無法按照自己的心願自由自在的死去。說這些也許對於20歲的我還早，我也不該這樣傷感。可是我已經不是我所希望的我了。不知道從什麼時候開始，我就已經偏離了自己的人生軌道，向着那些我害怕和迷茫的方向前進。我的父母很愛我，對我很好，我知道他們做的一切都是爲了我好，按理說世界上比我難的人大有人在，這樣的生活我應該滿意。是的，我一次次的提醒自己，自己很快樂、自己很滿足。可是我遺憾的事情太多太多。我可以一個人消化自己所有的傷感、我也害怕給別人帶來負面的影響。一個真正優秀的人應該給別人帶來的都是積極的思想，可我卻讓自己的情緒一次次的左右了我，我一次次的敗給了自己的情緒。全部的全部都是因爲我自己的敏感。我害怕三個人的遊玩，因爲我敏感多疑。我控制不住自己產生一些不好的思想，儘管我朋友說這是正常的，儘管我不敢跟老師說。我還是無法原諒這樣胡思亂想的我，這樣的我，焦慮、不安、失眠……甚至想過一些極端的思想。我不想成爲老師口中那些懦弱的人，不想成爲陌生人口中的飯後談資。我從出生起，就註定揹負了每個人都會面對的社會的眼光，社會的考覈。只要你一樣不及格，你就會成爲別人口中的那個罪大惡極的自己。我承認對於這樣想的我感到很抱歉，但是這也是我最害怕的。
這一生我已經是個普通人，沒有給身邊人帶來積極的一面，反而把自己消極的一面展示給我的朋友、家人、老師……我很抱歉。每當我越長大，我就越知道，自己的孤獨只有自己能消化，也不要訴說自己的煩惱，更不要在陌生人面前留下他認爲很廉價的眼淚，你的脆弱感動的只有自己。相反，你只有好好地，好好吃飯、好好睡覺、好好讀書……即使這樣的生活很平淡，很孤獨，可能沒有人會喜歡你，沒有人會注意到有這樣一個普通的人，但是起碼你沒有打擾到任何人。你就是你，即使平凡，也真實。
我不知道我這樣是不是正確的，我不會勸真正想死的人活着，我只是希望，如果離開是他唯一可以脫離痛苦的方式，那麼我不會阻止他。假如一個人想要活着，那麼我會盡自己的努力讓他活着，只要我可以救。這個世界上，勸真正想死的人活着，讓想死的人活着是一件更痛苦的事，但是隻要你有那麼一點點的想活着，那麼我會盡我所能讓你活着。不知道這樣做對不對，但是隻要他快樂就好，只要他不那麼累了，我會選擇他想選擇的方式。我只會支持他想的。活着是什麼？痛苦的活着不亞於死亡的痛苦。
懦弱又是什麼？選擇自己的方式自救，難道是懦弱嗎？當然，如果能好好的活着，那請一定要好好的活着。我承認有一些說法很自私，但是道理在這。活着就意味着你不再是一個人，你的生與死與許多人有着密切的聯繫，即使你被生活打壓的很累，即使你被疾病折磨到全身疼痛，但依舊有那麼多人都想要救活你。人心往往鼓勵一個人活着，但是假如你真正想要的只是解脫，那麼我只是希望你不要太累，不要在意別人的言論，做你想做的，只要你想清楚了，只要你不後悔、只要你認爲這樣做是值得的。那這個世界上就沒有值得與否。你認爲對的，那一定是正確的。