我覺得自己挺對不起劉沙的。
劉沙是我初中的同學，一直以來都對我很好。他總是很在乎我的舉動，總是默默地在各個方面關心着我:天冷了，他會叫我加衣服;天氣突變的時候，他甚至會把自己的衣服給我穿上。我每次的的不開心總是會被他看在眼裡，他總是會想方設法地讓我開心。我覺得他就像一個大哥哥一樣在默默地關心着我，給我太多太多的感動。我很感激他，但是我希望我們之間就能像真的兄妹一樣。
他不知道有童衍的存在——在這個地方沒有人知道童衍。
知道童衍和我的事情的，我想只有童衍和我。
兒時的諾言就那麼深深地埋進了心裡，成了最美好的回憶與安慰。我喜歡那種感覺，一直以來都喜歡。
我在一個人的時候常常想起童衍，想到他的時候我就會笑。我已經很久沒有見過他了，我於是就常常想他會變成怎麼樣了。他是不是依舊有着大大的亮亮的眼睛，他是否還是那麼喜歡吃糖？他的牙齒是不是還是像小時候那樣有着蟲洞？我想應該不會了，因爲這麼多年以後的童衍應該早已經長大了，長成了一個陽光的青春的大男孩了。
我沒有讓爸爸媽媽去給我找童衍的去向，我想在我長大之後突然出現在他的面前，給他一個驚喜。那個時候的我們之間的感覺將會是多麼美好！我童年的夥伴！
劉沙的好讓我無法拒絕，因爲他一直在那裡默默地關懷默默地付出，那讓我在很多時候覺得自己一很對不起他，我覺得他那樣對我有很多的不值得。
我對劉沙說過我不喜歡他，也不可能像他所期待地那麼對他；我對他說：“你別對我那麼好，行嗎？不然我會覺得自己有罪！”劉沙在聽到的時候臉上有些失望的表情，但是旋即他還是對我說：“是不是男女朋友又有什麼關係？我只是想要對你一些而已罷了，那樣我心裡會好受一些，別老是那麼拒絕，好嗎？就把我當作朋友就好了，很好很好的朋友。”他在說這些的時候很認真，我在聽了之後也很感動。
我真的喜歡和他在一起的那種被關懷着的感覺。
在我放假一個人在家的時候，劉沙會常常給我打電話，問我過得怎麼樣。我就把他當作最知心的朋友一樣，什麼話都對他說。
說實話，我在獨處的時候總是會想很多的事，有時候爲了不去想那麼多我就努力讓自己忙碌起來，但是我卻似乎並沒有什麼事情好做，畢竟家裡的一切都已經被奶奶收拾得妥妥當當的了，沒有什麼需要我操心。我於是常常在自己的屋子的窗子邊看着外面的田野和在其中耕作的人們。在看着他們的時候我會有很多的平靜的感覺，但是有的時候我也會更加覺得孤單與無助。
在一次劉沙給我打電話的時候我正難過得不行，我甚至在電話中哭出了聲音。“淼寒，等等我，我馬上就到！”他在電話那邊聽到我的哭聲後嚇壞了，馬上說，“等我，過不了多久我就可以到了！”果然，在不久之後他就來了，他出現在我的面前的時候是氣喘吁吁的，很狼狽的樣子。其實他不能帶給我安慰，但是卻是可以帶給我很多的感動。我很感激他的存在——感激給我關懷的人。
爸爸很少回到家鄉來，因爲他總是太忙總是抽不出時間回家來看看。但是我想他是不願意回家的，因爲他對一些事情總是有很多的看法，因爲現實總是讓他有太多的失望。爸爸常常對我說，“寒兒，再等幾年，你就可以回到我的身邊了，現在你就多忍忍了，委屈你了。”現實總是給人太多的無奈讓人不知是應該哭還是應該笑。
我十五歲那年的春節，爸爸回家了。
我很高興，大家都很高興。
奶奶在這麼多年後終於重新看見自己的的兒子時的心情是可以想象的，爸爸重新回到家鄉的那些闊別後的重逢也是喜悅的。
但是後來發生的事卻讓爸爸覺得很惱火，讓所有的節氣的喜悅的氣氛都消失了。
爸爸是青着臉罵着把那些人趕出家門的，我長這麼大，還是第一次看見爸爸那麼生氣，他的氣憤讓他第一次在我的面前顯示了他的兇的但是讓我覺得溫馨的一幕。
“這些人真的是太愚昧太好笑了！”爸爸很氣憤地說，“寒兒還這麼小，竟然上門來提親了！”這一切真的很可笑，讓我欲哭無淚，我不喜歡這個地方，有一部分的原因就是我不喜歡一些人，這些人包括那些在背後指點我的人，包括那些總是想要把我嫁了人，包括那些上門提親的人，也包括那些總是在我的窗子下吹口哨的說着輕浮的話的做着噁心的動作的人。
我喜歡在窗子邊看那些樸實的田園的風光，但是我在很多時候不敢輕易地出現在窗子邊上，因爲我怕那些無聊的人在看到我之後又會到我的窗子下來叫囂，我討厭那些粗俗的人，我討厭他們，他們常常讓我覺得世界是黑暗的，讓我感覺不到溫暖，讓我看不到光明。
爸爸就是因爲這些人而不是那麼放心地讓我留在家鄉的，他總是說委屈我了。在聽到這些話的時候我就再也忍不住流淚。
我是真的不喜歡這裡。
我想離開，離開這個會帶給我很多的不快樂的地方，去找童衍。
他應該是記得我的，我想他一定不會忘記我，就像我永遠不會忘記他一樣。