爲孩子起到道德表率作用不論是好的榜樣還是壞的榜樣，都會被孩子模仿。在最初的幾年中，孩子們完全依靠他們的照料者向他們展示世界是什麼樣的。他們對周圍的一切都毫無保留地加以吸收，因而你的各種準則會變成他們的準則。對於各種行爲的對與錯，他們無法作出獨立的判斷，即使你做了一件你告訴過他是錯誤的事情，比如你毆打了別人，孩子們也會認爲你做得對，捱打的那個人該打。只要他們耳聞目睹父母做出了某個行爲，那麼這個行爲肯定就是正確的，他們把這個行爲當做值得模仿的東西存儲在了具有很強感受能力的大腦中。
在6～7歲以後，孩子開始去判斷哪些榜樣是值得模仿並融入到自己的個性中去的，哪些是對他有害的、應該加以拋棄的。這就要求父母在孩子的學前階段讓他們充分浸潤在各種健康的榜樣當中，從而使他們能夠辨別以後所碰到的各種各樣的榜樣。
爲孩子做出健康的表率並不意味着你要成爲完美的父母；每個人都有吹鬍子瞪眼睛發脾氣的時候。將成爲孩子本性的一部分的，是你的整體行爲模式，而不是偶爾的失誤。當孩子看見你做了錯事的時候，你完全可以把這種情形轉變爲對孩子有益的教育機會。如果你大發雷霆、破口大罵，你的配偶和孩子會受到驚嚇和傷害。與其這麼憤怒地暴跳如雷，不如坐下來，做個深呼吸，然後對他們說你那樣發火、罵人是不對的。你要讓孩子學會的是：是的，人人都會犯錯誤，但是人在犯了錯誤之後有責任去糾正錯誤。
你通過自己生活的方式來爲孩子作出生活的榜樣。孩子所看到的父母的一舉一動都會給孩子傳遞一個信息：究竟父母對他們自己所說的東西在多大程度上是認真的。孩子們對於虛僞是十分敏感的。如果你言行不一，孩子就會知道用不着認真地對待你。即使是那些微不足道的小事情也會在孩子的幼小心靈中留下印象。例如，孩子看到了一個88公里/小時的限速標誌，卻瞥見你的速度表上顯示着95公里/小時。這讓孩子困惑不解，不知道到底哪個是正確的、哪個是錯誤的。這裡涉及的是情境倫理，判斷的根據並不是對和錯，而是怎麼做方便、有利。你的孩子看到你日常在家裡是怎樣生活的，他就會養成與你一樣的生活方式。不論你爲孩子做出的榜樣有沒有價值，孩子都會受到你的鼓勵，照着你的樣子去做。
除了要在家裡爲孩子作出健康的表率之外，你還應該濾除那些會在孩子的頭腦中留下不健康榜樣的各種外部因素，這些外部影響可能來自於臨時代替你照料孩子的人、鄰居、幼兒園教師、年齡比較大的孩子以及電視。在過去，孩子生活中有着重要影響的人大都來自同一個大家族，但是在當今這個流動性很大的社會中，孩子往往會有相當多的、形式各異的榜樣。你應該使這些榜樣能夠爲你帶來便利，讓孩子浸潤在那些對孩子具有重要意義的、能爲孩子提供健康榜樣的人們所營造的環境當中，從而讓不健康的信息在孩子的頭腦中沒有容身之地。
教育孩子進行道德思考家庭生活的各種家常瑣事都爲你提供了向孩子講述如何進行道德推理的良機，你應該充分地利用這些時機對孩子進行教育。
西爾斯經典鏈接：爲孩子樹立正面的行爲榜樣
我們強調榜樣是影響孩子行爲的主要因素之一。父母必須意識到從電視上看到的負面行爲（比如憤怒和暴力）比起正面行爲（比如，待人和善）來，更容易爲孩子所模仿。正面的行爲模仿起來往往比較困難，因爲這樣的行爲做起來需要有一定的成熟度和自我控制能力。這種正面的榜樣需要重複多次才能進入孩子們的心靈。父母不要因爲孩子只看過“一點點”電視裡的謀殺鏡頭、或只看過“很少的”暴力電影而產生一種錯誤的安全感。即使你十分謹慎小心，你也控制不了進入孩子頭腦中的所有東西。爲了防止各種各樣的消極印象溜進孩子們的頭腦，你應該用正面的行爲榜樣來充實他們。
此外，還應該十分警惕防止我們所謂的“立即回放”。孩子正在發育的頭腦就像一個巨大的影像資料庫，爲了以後用得着的時候能檢索出來，他把他所看到的一切都儲存起來。如果孩子反覆地看到暴力場面的鏡頭，那麼在他的“頭腦資料庫”中，暴力主題就佔據了大量的存放空間。於是，多年以後當他遇到了類似的情境時，比如與別人爭奪一個女朋友時，這個十多歲或者已經長大成人的孩子就會在頭腦裡“回放”起他大腦影像資料庫中存放着的類似場面：他開槍打死了那個搶走了自己女朋友的人。我們傾向於認爲罪犯突然間失去理智（或者可以說是“暫時地精神失常”）、犯下令人髮指的罪行，只不過是出於條件反射地重演了他們潛意識裡已經預演過的行爲而已。
一天，我看見鄰居兩個8歲大的男孩躲在一座小山的半山腰上，準備把裝了水的氣球扔到下面經過的汽車上去。在他們的惡作劇開始之前，我逮住了他們，和其中的一個男孩進行了下面的交談：
“賈森，如果裝了水的氣球打到了汽車，你覺得會發生什麼情況呢？”
“水會濺滿整個汽車。”賈森回答道。
“你可以想象一下你是那個司機。你認爲他會有什麼感覺呢？”
“我不知道。”賈森嘟囔着說。
“你覺得他會受到驚嚇嗎？”我繼續問他。
“是的，我想會的。”賈森承認了。
“他會由於受到驚嚇而使汽車失去控制，他會把汽車開上人行道，撞倒一個小孩。這難道不可能嗎？”我對他說。
“我想是有可能的。”他承認道。
“如果真的發生了那樣的事，你會感到非常傷心的，是吧?”我繼續追問。
“是的，我肯定會這樣的。”賈森同意了我的說法。
你們也可以對電視裡的人物進行同樣的討論。比如，你注意到10歲大的孩子正在看一個有問題的電視節目。你可以坐到他的旁邊，用一種不讓他感受到威脅、不作任何評判的口氣詢問他：“你認爲電視裡那些人的做法對嗎？”你還應該鼓勵孩子們與你討論各種時事：比如有爭議的公衆人物、報紙上的新聞頭條以及社會問題，等等。應該讓孩子表達自己的意見，鼓勵在家裡進行活潑生動的家庭辯論。即使你並不贊同，你也應該尊重孩子們的觀點。研究表明，在這種提倡開放式討論的家庭中長大的孩子會在道德上做到成熟地思考。加利福尼亞州對一千名大專院校學生做了一項研究，調查了他們的道德推理能力和早年受到的家庭教育之間的關係。研究發現，那些在道德推理方面得分較高的學生都來自鼓勵對有爭議的話題進行開放式討論的家庭。另一些研究也表明，並不期望孩子聽話的、給予孩子不恰當的讚揚的家長往往是過於縱容了孩子，只會培養出自私自利的孩子，這樣的孩子處處只考慮滿足自己的需要。另一個極端是父母對孩子控制得過於嚴苛，培養出的孩子只會謹小慎微地服從別人，而不會爲自己着想。所有這些研究都證實，讓孩子在做決定時享有發言權的家庭會培養出有能力進行道德推理的少年。使孩子學會進行自我教育、自我勸導，這是最能產生長期效果的德育課程。
你應該讓孩子聆聽你判斷一項行爲是正確還是錯誤的整個思考過程。比如，你與孩子正在一個商店裡購物，收銀員多找了錢給你。你發現了這個差錯，並且把它告訴孩子：“呀，收銀員多找了錢給我們。”然後你就來作一次道德評論，把自己的想法大聲地說出來：“多找給我們的錢可不屬於我們，留着它是不對的。那個收銀員在今天商店關門的時候會由於工作差錯而受到處罰，而且我留着這些錢會感到很不自在……”孩子可能會爲你辯解：“可是，爸爸，每個人都會把錢留下來。”你回答道：“每個人都這麼做就能說明這是對的嗎？你認爲怎麼做纔對呢？你覺得把不屬於自己的錢留下來，自己會有什麼感受呢？”然後再補充道：“把多出的錢還回去，我就做了一件好事，我會感到很開心。”
瞭解你的孩子你必須瞭解孩子在成長的每個階段是怎樣進行道德思考的。在你自己需要做出道德判斷的時候，應該讓你的孩子也參與進來。一天，我和10歲大的埃琳看到一個無家可歸的人，埃琳說：“爸爸，我們停下來給他一點錢好嗎？”她的話提醒了我，這正是一個讓她受教育的好機會，於是我停下了車。爲了測試她達到了怎樣的道德水準，我建議她說：“也許他該去找份工作。”埃琳回答道：“也許他是找不到。”她的回答讓我瞭解了她當時的道德發展水平。我們在附近的一家商店停下車，給那個貧困的人買了一些吃的。道德品質對孩子來說十分重要，因爲孩子們所作的全部選擇都受到他們內心道德的左右。如果一個孩子是以自我爲中心、十分功利、並且缺乏同情心，那麼他會處處把自己的便利放在首位，會選取最爲容易的方式去處理事情。如果同情心已經在孩子心中深深地紮下了根，那麼他就會想要使自己成爲一個更好相處的人、使社會具有更多的關愛，會爲了達到這個目的而作出各種各樣的選擇。
瞭解孩子的朋友父母們，你們必須去了解孩子朋友們的價值觀，因爲其中的一些會使你的孩子受到影響。一天，我們目睹了孩子製造的一個要挾事件的最後一幕。9歲大的馬修正在和8歲大的比利一起玩耍，比利試圖要挾馬修去做某件事情，他威脅說如果馬修不這樣做的話就不邀請馬修參加他的生日聚會。馬修是一個非常敏感和講原則的孩子，他明顯地感到很爲難。我們利用這個機會對兩個孩子進行了教育。我們讓比利牢牢地記住，他的做法是不對的，孩子們不應該用這種辦法來對待別人。同時，我們又詢問了處於被要挾境地的馬修有什麼樣的感受。通過感受被別人如此對待的滋味，馬修的原則性得到了增強。從這種消極的場合中，你往往能夠得到一些積極的東西。實際的生活纔是真正的課堂。
作爲父母，我們都熱切地要使自己的孩子相信在生活中講究道德是一種明智的生活態度，在這個過程中我們都必須進行一些說教。然而，隨着孩子年齡的增長，你的說教聽得多了，他們就會不想再聽。這就是爲什麼諸如上面我們提到過的那些對孩子進行教育的機會能夠起到比你的任何說教都更爲持久的教育效果。
在孩子上學之前就培養起他的道德修養你應該日復一日地用你的道德觀念和價值觀念來教育孩子，只要你還能對孩子有所影響，你就要繼續在他的頭腦中強化這些觀念。你期望孩子去做那些正確的事情，而不只是學會針對某個特定的場合採取權宜之計。爲了做到這一點，他的所作所爲必須建立在多年培養起來的內在信念的基礎之上。如果在孩子走出家門的最後一刻纔像佈置節日裝飾那樣，匆匆忙忙地來讓他接受價值觀的教育，或者你總是根據流行的時尚，像換衣服那樣來改變孩子的價值觀，那麼孩子是不會將你教給他的價值觀堅持多久的。
一旦孩子進入了童年的中期（6～10歲），他們就會受到周圍同伴的巨大壓力，如果孩子缺乏內在的引導體系告訴他應該作出什麼樣的選擇，那麼他就很有可能成爲同伴造成的壓力的犧牲者。孩子們正在尋找着原則。如果在家庭裡和孩子自己的內心裡有一種強有力的引導體系佔據着主導地位，那麼孩子們就會遵循父母以及他們自己的內在道德準則。他們會在夥伴們中間成爲領導者，而不是追隨者；他們會確定自己的前進方向，沿着它走下去；當流行的時尚與他們的道德取向相反時，他們會逆流而上。
要從錯誤當中教會孩子懂得怎樣做纔是正確的，這需要耐心和細緻。採用高壓和恐嚇的辦法灌輸的道德觀念是難以持久的，因爲它不會成爲孩子內心的自發願望。比如，一位父親試圖用高壓和恐嚇的辦法來教育孩子辨別是非，他對着孩子大吼：“下次我再抓到你偷東西，我會把你捆得更緊！”結果，這個孩子很可能把精力花在了想方設法地避免被抓上，而不是把心思用在對自己的偷竊行爲的正確與否進行道德判斷上。
培養有道德的孩子的目的之一是爲社會造就道德品質高尚的公民。家庭是一個小社會，在這裡，孩子學會如何與周圍的人相處，並且學會尊重權威。根據自我約束來行爲處事的孩子會將良好的道德培養成自己的內在品質，那些出於對懲罰的恐懼而做出良好表現的孩子就不會是這樣。內在道德品質高尚的孩子對於權威有着一種適中的看法：他們尊重權威人物，但不會不加懷疑地輕易接受別人的價值觀念。這樣的孩子在長大之後，如果發現制定出來的法律不能爲公衆謀利益，他們會擔負起廢黜原來的立法者、重新選出新的立法者的職責。培養出懂得關心別人、心繫社會的孩子，這是一個道德社會得以持續發展的首要基礎。
孩子爲什麼會撒謊以及你該如何應對孩子的撒謊
孩子們撒謊是出於和大人同樣的理由：希望爲社會所接受，希望中傷別人，或者是由於對真實情況的後果心懷恐懼。年齡比較幼小的孩子並不理解真實情況這個概念，讓我們走進孩子的頭腦中，去了解他們爲什麼會十分輕易地扭曲真相。
並非是在撒謊，而是在幻想孩子們幼稚的幻想的一種形式，就是內心裡充滿渴望地進行想象。你可能看見過5歲大的孩子對小朋友津津樂道地講述他到迪斯尼樂園去遊玩的經歷——實際上他從來沒有去過那裡。“他爲什麼要這樣說謊呢？”你不禁會這麼想。“他到底怎麼了呢？”其實他並不是在撒謊（至少以兒童的標準來看），而是在滿懷期望地想象——幻想他的夢想真的變成了現實。這種滿懷期望的想象不僅能讓孩子生活在夢境般的喜悅之中，而且還會給他的小朋友們留下深刻的印象，從而提高了他的社交地位。羨慕不已的小夥伴們會這樣問道：“你真的和米老鼠一起玩嗎？”孩子們知道總會有一羣相信自己的聽衆，因此他們都喜歡爲別的孩子編造出一些誇張的故事來。