或許有人會覺得我是個雙面派，總是表現得很渴望乘風飛奔，反抗命運不公的情緒高漲，實則卻幾乎完全不去儘可能讓生活水平提高，安逸度日，貌似很願意成爲重度傷殘。
只因身體每況愈下的我時常質疑自身將再度康復究竟爲真爲假，“專業復健和日常鍛鍊是無用功”的想法於日積月累下也成功鑄就，逐漸無比根深蒂固地紮在腦中，導致我慢慢徹底淪爲除心靈的其它方面皆需依賴他人的病患。
但聽到這種聲音的我想回答：
這並非出自我的本意，而只是由於想做卻做不到罷了。
當我受傷的前期，甚至是現在的偶爾，每當某些敏感的事情或負面的場面挑動我的心絃，我皆會感到自己是個就算面對再簡單不過的小事，也束手無策並還須拜託別人的廢人。
對怎樣練習皆無法感知、平衡和力量方面也沒有絲毫進步，反而越來越糟糕的我來說，碰到“不僅摔倒在陰冷生硬的地板上動彈不得，褲子與地面還均被尿液打溼，且下半身皆已觸發僵硬機械地大幅度痙攣的按鈕，不間斷地帶給自身道不出名的痛覺”的突發危機情況，即使我焦慮至即將再次失禁，也無法自己妥善處理。
那種必須卑微順從地乞求別人幫忙的痛楚讓我深感無可奈何，也讓我意識到我的確從未對當下的生活已然滿意，更無不想進步與獨立之心，我所謂的“保留質疑的權利”，只是由於我認爲這種方式是毫無希望且白費功夫的，練再多遍也不能讓我順利站起行走，甚至連放開雙手挺直腰板穩穩坐在牀上都不能辦到，我理應將我寶貴的時間投入於更實用的東西上，或者找尋更加有希望且恢復快捷的方法。
我也未曾放棄過用多種辦法追尋原本的自我，只是直至至今，我仍在面對它未曾改，我未曾變的結局，因它在世界上仍屬謎題。
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我更是知曉我必須得找辦法學會孤身一人也能前行，只因這樣纔不會受任何站在道德高地提出條件的人的框限，因無法完成某件事需要拜託別人，避免不了地遭受情緒勒索和白眼譏笑，一直感到自卑與虧欠他人，成爲七大姑八大姨口中的異類和家庭累贅等。
可很多事並不是心裡想着便能如願，那種很很想做卻做不到的感覺，就像人想飛卻飛不起來，讓溺水的人在水中呼吸，讓情緒病患發病的時候看開點那般荒謬。
就如同現在的現在，由地面轉移至較高的座位上的技巧，直接依靠上半身的力量維繫平衡，一屁股坐上高半米的輪椅再撐起上身，成功將被弄髒的衣物脫洗，清空尿袋以及處理地上的污物等，對我而言皆宛如登天般困難，是費勁兩三天都無法完成之事，最佳之計或許也只有嘗試用手臂夠到手機，向網路上那些似真實似虛幻的面容發出求救信號，摒棄煩躁與難過，躺在冰冷的地上冷靜等待別人上門救援。
我費勁地將雙手手掌支撐於陰冷的地面上，儘可能忽略仍在不停抽搐的下肢所給自身帶來的視覺不悅，與難以忍受卻道不出口的痛覺，五指與手臂共同迸發力量，將上半身向牀沿邊平移，直至親眼目睹整個身體左側已經貼在牀面上，我纔將在我與那位長者一番打鬥掙扎和移位後毫無力氣的左手向上擡起，直至堅硬的手機殼的觸感傳入指尖和手掌中，並且將其顫顫巍巍地拿到胸口後，我的手臂纔將力量泄去，並且將憋在口中的濁氣吐出。
這種倒黴的情況下，將訊息傳遞給誰比較好？
我並不希望這樣的事情即刻讓其他家人知道，只因每當我和外婆爆發矛盾，他們無一例外皆用“小孩子不能違背大人，否則便是活該捱打”來評價這場事情，或者是輕描淡寫地丟下一句“他們老了，我們要讓着老人”便想不了了之，絲毫沒有站在我的立場上考慮問題，更是不會做到完全公平公正，我所看到的只有情緒化的偏袒和裹小腳的思維，而不是理智評價。
此時此刻的我需要的並不是把我從地上抱起來就繼續抱怨的人，而是不會批判我的，能送上溫暖的，能夠迅速幫助我的，在精神上支持我的友人，以及和與友人相同的專業人士。
我決定先給東慶縣24小時爲殘障人士服務的愛心扶助隊隊長李應歧——那名曾多次在我遇到家人暴力時幫助我調和家庭矛盾，且經常會在我覺得無比痛苦的時候，儘量抽出時間給予我安慰，難得也會抽空來上門詢問我家近期狀況的成年男性打個電話，讓他們派遣專業人士前來幫忙救助，並且將此情況記錄下來後續處理。
我也決定把我目前狼狽不堪的樣子全部拍攝下來，並且將事情的始末進行文字編輯，隨後扔到WAF上面設權限型友限發佈，以此告知願意聽我說胡話的友人們今天的不開心，並且通過和他們傾訴和隔空貼貼抱抱緩解壓力，享受一下現實中幾乎完全體會不到的愛意。
我嘗試將手機直接舉在臉部正上方，但由於方纔無比激烈的情緒起伏與本就有點大病的身體，我的軀體症狀猛然衝上來，導致我的雙手感到十分無力虛脫，且如同帕金森那般瘋狂地顫抖着，就連抓住手機也成爲了件困難的事，爲了防止自己變得像某個老者那樣狼狽，我只能將手機放到牀腳面，我也已經毫無能力顧及下半身應當如何，便只能讓有知覺的上半身用盡全力發力，將身體方位調整向左邊。
在數次費力地扭動上半身翻身的嘗試下，我的上半身終於從正臥位變成十分別扭的側臥位，但這至少意味十分費勁的運動方可暫且告一段落，允准我有個暫緩呼吸的餘地。我用顫抖的手按下屏幕側面的開機鍵，將右手食指朝屏幕的電話按鈕戳去，但由於受我身體因素和情緒原因的影響，食指的震顫十分劇烈，明明我的大腦命令它只需對準一個點，它卻偏偏一直在目標附近左右搖擺，卻唯獨偏偏指不中綠色的電話圖像，直到嘗試三四遍之後纔將頁面開啓。
這些在常人眼裡看來很簡單的無比簡單，甚至可以說在一秒內便可以完成的事，對於我來說卻件件皆沒有太省力，還十分打擊我的自尊和自信，使我總是覺得自己連這樣的小事都完不成，那肯定連任何事也做不好。
只因我光是從把手機從牀上拿下，再將上身調整爲側臥位，再用手指戳入電話頁面，便已經用了至少五分鐘左右，甚至還讓自己的上半身流了許多汗，樣子理應非常狼狽。
我愛自己的能力便就是在這些看似平凡的日常中逐漸流失，最終逐步走向徹底毀滅和消亡的，我也曾說過：我可以不恨自己沒用的軀體，但卻不會停止憎恨導致我變成這樣的事。
但是現在我沒有精力再想這麼多，我所要做的是儘快讓自己的身體離開這個冷冰冰的地板，平躺於牀休息放鬆回覆精力，將已經在失控邊緣的情緒逐漸平穩下來，至少從外觀看別像三月裡受了重傷而只能無可奈何地趴於地上的動物那般，十分別扭又軟弱無力地蜷縮在這裡。
“……哈哈。”
望着屏幕裡的通訊列表那個“1”開頭的電話號碼，我的手指劇烈顫抖地按下綠色的通話鍵，當接起電話的聲音啪地響起時，我的臉上下意識扯起違心的笑容，用充斥自嘲的聲調苦笑兩聲，雖然語氣從表面聽上去非常爽朗，但仔細鑑別卻能察覺其中的無力與厭倦感。
“又只能麻煩別人呢。”