陽志雲頭上，被我砸出了一個洞。
當空氣裡的血腥味越來越濃，我終於意識到出事了，抖索着找到火柴，點亮油燈，看到陽志雲正捂着頭，鮮血不停的從手指縫裡流出來。
“志雲哥。”我驚慌失措的蹲下去，想要扳開他的手，看看到底傷得怎麼樣。
他一把推開我，艱難的起身，朝門口走去。
那紅色的鮮血，一滴一滴，滴到地上，轉眼沒了蹤影，獨留那血腥味，充斥着我的鼻端。
這一個晚上，我坐到天明。
我想去看陽志雲，可是，我又不敢去看他。我怕他傷得太重，會死；我又怕他傷得不夠重，依舊還能來欺負我。
我枯寂的坐着，坐到公雞打鳴的時候，便想，如果陽志雲真被我打死了，那我就陪他去死好了，我這條命，反正是他救的，還給他，也算是恩怨兩清。
然而陽志雲沒被我打死，他在第二天下午的時候，終於走出房門。我在堂屋的凳子上看他從眼前經過，頭上已經做了包紮，血衣也換了，臉上漠然得不帶一絲表情，嘴脣大概是失血過多，是慘白的顏色。
陽志雲走到廚房，開始生火、做飯。
我跟過去，默默的幫忙。
我們兩人，誰也沒說話，像平時一樣，分工合作，很快就把飯菜做好。
當我味同嚼蠟的吃着那原本應該美味的飯菜時，心裡沉重苦澀得難以形容，這是我們新年的第一頓飯，卻是在這樣一種境況下吃的，能不讓人覺得沉重苦澀？
吃完飯我去洗碗，陽志雲沒在廚房做任何停留，徑自進了房間。
這樣的日子，持續了整整一個春節。在這期間，村裡人互相走動着拜年，他堂叔家的一個孩子也來過家裡，他都沒有出來。大家不免要問一問志雲去了哪裡，我就說他發水痘，發得很嚴重，出不了門。水痘是會傳染的麼，所以問的人也不多說，也不要求進去看看，這事竟這樣就過去了。
春節過後，就到了返校的日子。可陽志雲依舊除了出來吃兩餐飯，其他時間都窩在房裡，他沒正眼看過我，也不曾和我說過一句話。
我想，和他頭上同時被打出洞來的，還有我們的感情。現如今，他頭上的洞或許已經結痂了，快好了，可我們感情上面的洞，只怕會越來越大。
說實在話，我是後悔那晚的莽撞的。
雖然他有錯在先，可也不過是因爲愛我——愛總是會讓人失去理智，做出許多錯誤的行爲。而我呢，在我的箜篌掄下去的時候，我沒想過他是我的志雲哥，我的心中，只有恨，只有羞，我沒有輕重的掄過去，沒想過會不會把他打死。
所以，他應該是恨我的吧。
恨到，不願意看我，不願意和我說話；恨到，或許，走出這個屋子，我們就再也不會有任何關聯。
我想起那一年，我眼睛看不見的時候，是他鞍前馬後的照顧我，照顧我的奶奶；我想起奶奶過世的時，是他用稚嫩的肩膀，扛起兩個孩子的一片天；我想起這許多年來，我們朝夕相處，像親人一樣同一鍋吃飯，同一屋睡覺；我想起他陀螺一樣幾乎沒停過的身影，想起他眼裡的深情，想起他的寡言，他憨憨的笑，想起大人玩笑似的說我們是小夫妻……
我想起很多很多，其實，聰慧如我，或許早就明瞭陽志雲對我的情意，和我對他的是不一樣的。只是，每個女孩都有一個白馬王子，當他和我心目中的白馬王子不符時，我願意自欺欺人把他當作哥哥，我甚至希望，他能在明白這一點時，不要把心裡的想法說出來，就這樣固守在哥哥的位置上，默默的陪伴着我。
我需要他的陪伴，但是，我不需要他那種男女之間的愛。
這不能不說是我的自私。
或許，每個人，在面對愛情時，都是自私的。
但如果我的自私，傷害的是那個對我最好，對我恩情最重的人時，我還要繼續自私下去嗎？
我在心裡反反覆覆問自己，卻得不到一個答案。
開學的日期已經過了一天了，陽志雲依舊寂寂的彷彿如死去了一樣，我終於無法再忍受下去，在他又一次走出房間之時，問：“志雲哥，我們不回學校嗎？”
他腳步頓了一下，沒理我，依舊向廚房走去。
我不死心的又叫了一聲：“志雲哥。”
他這次卻停下了，極緩慢的轉過身來，目光直直的看着我，蒼白的嘴脣上是瘮瘮的裂紋，隱約透着血絲，說出的話，卻沙啞得彷彿只有氣流。
“你自己去。”他說。
我被他這聲音，驚得全身一震，情不自禁再叫一聲：“志雲哥。”
他挪開目光，臉上露出悽清的笑，說：“小洛，對不起。”
我走到他跟前，說：“志雲哥，那晚的事，我們誰也不要提，也不要再說對不起，我們把它忘了，依舊像從前一樣，做一對相親相愛的兄妹。你是我的志雲哥，我是你的小洛。”
他的笑意加深了，只是笑意愈深，愈讓人覺得悽清而無望。
他又說了一聲對不起。
我搖搖頭。
他說：“小洛，你回學校吧，我也要回去了。”
“回去？回哪裡去？”我心裡大駭。
他緩緩的環顧一圈這破舊的木屋，說：“這裡，始終不是我的家，我要回山那邊去。”
“山那邊？山那邊哪裡還有你的家？”我情急之下，抓住他的衣袖，乞求道，“志雲哥，你跟我回學校，過完這個學期，我們就畢業了。到時，我們會有工作，會分到房子，我們的生活，會和現在完全不一樣。我們有過很多夢想，到時，我們可以一一去實現這些夢想。”
“哪裡還有我們？”陽志雲沉沉的嘆息一聲。
“怎麼沒有我們，我會一直把你當哥哥。”我默然了好久，艱難的開口。
“我不要做你哥哥，我要你一直在我身邊，永遠在我身邊。”陽志雲失態的朝我喊，那破裂的嗓音，有種毛骨悚然的恐怖。
“你……”我怔怔站住，淚無聲無息的流了出來。
陽志雲看了我好一會，沒去廚房弄吃的，調頭又走進房間。
天已經放晴了，可屋裡，還是如此陰暗。
一連兩天，陽志雲沒走出那個房間一步。
我心裡的懼怕，愈來愈甚。
他不會沒被我打死，就這樣餓死了吧？
這時候，我才發現他平素裡的固執，其實是一種很嚴重的性格缺陷。只是，以前，這種性格缺陷沒有什麼事情把它激發出來，而這一次，因爲我不能如他所願，他就把它表現得淋漓盡致。
我想不到他竟這樣的自私，明知我不能扔下他不管，便用這樣一種極端的手段，來逼我屈服。
可我不願屈服。
那個顏朝，那個和我談詩說詞，吟曲唱歌，心意相通，情意相融的顏朝，哪是我想放下就能放下的。
或許，陷入愛河裡的人，都是自私的。陽志雲自私，以死相逼，我亦自私，見死不救。
可我到底沒他那麼心硬。
第三天的時候，我坐在屋前，看着金色的光線一點點退出這個小小的山谷，終於屈服了。
我走到陽志雲房門口，說：“你出來吃飯吧，我們明天回學校，我答應你，一直和你在一起，永遠都不離開你，不過，你也得答應我，一直把我當妹妹，永遠只把我當妹妹。”
我退了一步，我希望，他也能退一步。
我和顏朝，本就不是一類人，能有幸相遇相知，已是上天莫大恩賜。我們在一起這麼久，從來沒說過一句越矩之話，沒行過一點越矩之事，更多的，是心有靈犀，是心心相印，是謂知己知音。所謂知音，高山流水，空靈脫俗，既如此，我又何苦，把我們之間的關係，攪入這塵世裡的糾結苦痛，凡情俗愛？
我這時會這樣想，還是太天真，我以爲烏托邦似的精神相守，便能慰藉我對顏朝的一片深情。我不知道，真正的愛，它其實是渴望靈與肉的高度融和！
我寫給顏朝的那封信，甚至還沒來得及寄出。
這是我第一次對顏朝明明白白敞開心意，大概，也會是最後一次。
陽志雲在我的退讓下，從房裡走出來。他又在家修養了兩天，恢復了點體力後，我們就準備返校。
這時，離開學的日子，已經過去了整整一週。
這是生死存亡的一週，也是生不如死的一週。
當我們默然下山，當我們失去了往日的那種溫情，當我心裡留下了對他的恨意，當一切朝着我從來未曾預想的方向發展之時，我心裡有着一種無言的悲哀。
顏朝，不過一個暑假，當我再見你時，只怕再也沒有那種輕快歡樂的心情。
我想起那張一見傾心的顏，心臟深處，萃不及防的傳來一股絞痛，讓我幾欲眩暈。
似乎，爲這麼一個人，我早已等了好久，尋了好久，而今終於等到尋到，我卻又要放手。
這是怎樣的心有不甘？！