???素描，我掌紋般地線條——
淡淡的灰白氣息，和你一樣的，陳舊的想念。舒愨鵡琻
我提起了筆尖，輕輕戳到了紙上，
然後墨水就這麼吐了出來——
把你我描摹的黑白，加深一些，再加深一些：
那慢慢清晰的，不是你，也不是我，
而是落寞一般的，輪廓的陰影。
我凝視着，落滿你我肩頭的灰，像雲一樣——
脹鼓鼓地填充着回憶：
像你，也像我，
像是漫步在琴鍵上的陰霾，滾滾散落。
沒有梵唱，雷一般地低鳴轟隆隆地鑽進了耳朵——
和你一樣，也和我一樣，
那曾聽到的，淡淡的憂傷：是沙一般的夕照。
我不會忘記，那夕陽下最後的分別，
你如夕煙，慘慘淡淡地走，
我不回首，如煙一般待風留守，天依舊黃昏。
——摘自竺寸草的心情隨筆誰說過，尋覓，撐一隻船槁。誰說過，要在星輝斑斕裡唱歌兒。
這一些失意的心碎全讓我趕上了，我就是這樣放歌兒在紅塵間，不懈追逐的人：爲了一個堅持的人，我曾在醫院睡了好幾夜，俯臥在冷冷的板凳上，數着星星慢慢熬。爲了一件堅持的事兒，我開始往返于山裡與城間的長途，奔波勞累到病。
我終究把蜜豆找了回來，可我也終究後悔把她找了回來。
因爲她，我疼痛。
因爲她，我不像我自己。
她像一顆青澀的豆子一樣撩撥着我的味蕾，我失足到了有她的那口鍋裡，就此漫長地煎熬。
很多時候，我都睡不着覺，因爲她飄飄的綠衣會紗帳一樣地裹住我的夢，然後我就會驚醒，緊接着大妞和阿爹也會跟着驚醒，探個頭出來問我：“咋啦？做惡夢啦？！”
每每這個時候，我只是敷衍地應上一聲，然後他們就會離去，於是空蕩的老屋裡就只會剩下我一人，點一盞燈，唏噓到冒汗。
我知道，戀上了蜜豆是註定熬人的，因爲她，老實本分的我竟然也會做春夢。可是我終究不敢靠近，因爲比我早早守候的人，是阿哥。
還記得那是我回到十里坡的第三天，阿哥跑過來看我，當時我病倒了，吃什麼都沒有胃口，他帶着一大缸的米醋來找我，才踏進門檻兒就開始忙前忙後地張羅。
“這是幹什麼？”我問他：“想讓我吃醋？”
他當時笑得很傻，開心地蹦了一下，於是醋都撒了半缸。
“不是給你吃的，是讓你聞的。”
他說：“竇泌回來了，你病好得快一些，她也就少擔心一些。”
“擔心？！八竿子打不着的事兒，阿哥你曉得不？我病了也拜她所賜，可是她哪兒會擔心我？！在醫院的時候啊……”
我在跟他說話，可是他的心思全飛了，很快地，米醋到鍋裡撲哧撲哧地溢出來，而他卻毫無察覺地拖着下巴，很癡醉地低語：“她回來了，我該做些什麼好呢？做些豆湯麼。哦，不不不，她應該喝膩了的，還是~對了，吹竹葉怎麼樣呢？她應該會喜歡的。”
我望着他沉默，沒敢打斷他，當然，包括那鍋噴得鋪天蓋地的米醋。有一些情感，註定這麼不可自控的，可以忘我，也可以旁若無人。
我聞着那股子刺鼻的味道，彷彿真的有喝下很多的醋。其間也不乏關乎親情和愛情的醋：我嫉妒阿哥待蜜豆比待我好，我也嫉妒阿哥能這麼毫不遮掩的對蜜豆好，而我偶爾想對她好一次，卻終究見不得光。我又開始悶在老屋裡，一天一顆紅豆地往抽屜裡扔，我曾發誓我再也不碰的相思豆紅着眼頻繁地逗留在有她的相思裡，這讓我自己都覺得，這是太過不負責任的可恥的失言。
我想我該是病了，無論是歸咎心靈，還是思想。只是，我終將疲憊，久而?久之，安逸同我漸行漸遠，而大妞每每皺起眉頭，就是一聲嘆息。
“這麼累是何必呢？”她總說：“她不適合你的，你沒必要爲了她把自己搞得這麼累的。”
我也知道愛一個人是累的，尤其是愛上一個不大會屬於你的人是很累的。可是我已經很小心地離開了，可是我的愛那麼遠，卻仍舊傷得那麼深。
還記得那日，是姑娘節，阿爹還病着，因爲咳嗽而身子異常虛弱，我在老屋裡煎藥，然後就開始哭。
“好娃子，怎麼那麼早就回來了？”
約莫是聞到了藥味，他開始喚我，我衝過去，像個孩子一樣丟臉的嗚咽，並且很坦誠地告訴他在很早的時候，我偷了蜜豆的一件衣服，阿哥很寶貝地揣在身上，而今他終於穿了出來，而他們又有了新的誤會，回來那麼地早，是因爲我把一切都坦誠了，阿哥終於能和她在一起，而我終將多餘的人。
他很仔細地聽，聽完之後又開始咳嗽，我哭得不知所措了，而他卻皺起眉頭笑，我很難去形容那是一種怎樣的笑，只覺得那笑應該是不忍的。我們沒有血緣關係，但彼此的哀樂早已融入對方的生命。我甚至覺得，我們就是最親的人，像是真正的父子那般。他心疼我，那是一個父親對孩子莫大的對待。可我卻是這樣一個讓他頭疼的人，沒有人會沒有煩心事兒的，而我卻把自己的煩心事兒泔水一樣的醞釀，最有又一股腦地倒給他。所以我一度以爲他會很厭煩得擺擺手，喚我離開的，可誰知他只是像安慰孩子那般地拍拍我的頭，然後很有條理地告訴我：“認定了的人，就去爭取，誤會都能化解，爲什麼要把喜歡的人讓出去呢？”
他始終不曾介意我性格中糾結的任性，而我因此徹底鬱悶了，變得像一個悶豆子一樣寡言。
我當然知道認定了的人需要爭取，可是然後呢？我不想因爲一時的衝動換來一輩子的煎熬，因爲我們終究不合適。
而阿哥可能比我更不合適她，之所以成全，是因爲有一個叫做苗俊的人的怯懦，迫使了兩個不合適的人走到了一起，而我的多餘，全都拜他所賜。
問題是，面對蜜豆，我又何嘗是個大膽的人呢？
我想我是煮着一鍋沸水的，我偶爾掀開鍋蓋挑逗一下她，卻始終沒勇氣煮熟，因爲她是那麼一粒令人心疼的蜜豆，我哪裡忍心來不及回味，就一口把她吃下肚子呢？
瞧，所以我是這麼地疼她，可是她終究都不曉得疼人。
就在那天的黃昏，大妞戰戰兢兢地跑回來，渾身都，當時我在給阿爹喂藥，她就這麼失魂落魄地立在我們爺倆兒面前，特沒精氣神兒地說：“魚子江，魚子江，寸金哥哥死了，魚子江……”
她很沒條理地說着一通麻繩兒般糾葛的話，而我卻是聽清了，碗也碎到了地上。我發誓，我嘻嘻哈哈地過了一輩子，而那一刻，是我這輩子最笑不出來的時刻，甚至也流不出淚，因爲魂真的空氣一樣地飛走，我來不及思考過多的憂傷，而我的親哥哥，卻是空氣一樣，憂傷着離去。
天一直不那麼亮，我怯懦得不敢走，而最後，我還是去了，去的時候，我還是扛着他，草草地回。
當然，我又碰到了苗俊，他和我一樣笑不出來，而不一樣的是，他竟然哭。我真是恨透了眼淚，所以我沒答應他要跟我阿哥獨處的要求，直直地走掉了。
臨了了，當然又得近夜，苗俊沒再出現，而大妞卻是屁顛屁顛地跟在我身後，傻傻地流着淚。
“不許哭！”我罵她，卻是望着一臉寧靜的他，低低囈語：“這是要望着太陽的，哪兒能有雨呢？”
“沒有太陽的。”
大妞指着倒映在水裡的陰天告訴我：“我來的時候，他就在水邊吹和天一樣陰的竹子。”
“你有遇到他？！”我惱怒：“那他出事兒的時候你爲什麼不拉住他？！”
“他讓我去摘一些豆子送去給竇泌，我哪兒能跑這一趟腿呢？可是我還是去替他摘了豆子，可是回來的時候，他就，就……”
說到這兒，她哽咽了，於是再也說不下去。
我也沒再聽下去，依稀間，江面上突然無故多出了很多的豆子，它們帶着葉子，像回憶裡苦澀一樣，輾轉着漂浮，記得多年前的一個清晨，我在魚子江上碰到了他和她，她說她要葉子，然後葉子就帶着豆子掉到?了水裡，於是念想遠了，她再沒撈到，而他卻一直記得，自此把竹葉吹得跟離殤一樣斷腸，只爲在她偶爾想起他的時候，能夠讓風帶去失意，掠過她身旁。
而我，自始至終都是看着，時有吃着不屬於我的醋，而他卻依舊把每日第一米的晨光留給我，同我並肩，走過了無數個微亮到煎熬的春夏秋冬。
哦，寸金，寸金，請讓我最後一次叫你的名諱，你於我的回憶，從在媽媽的肚子裡，就是那麼溫暖，我一直很渴望一個哥哥，所以你帶着燦爛來到我身旁。
從未想過，你會隕落，可是有朝一日，你還是暗淡了，離別時，帶走了最後的垂黃。
這來不及黃昏的天呵，少了你點亮，這沒有光的草，何時才能吹拂？
“他有說，他要那些竹葉幹什麼嗎？”
我忐忑地問，然而撕扯着心的回答像的豆湯一樣，滾燙得煎熬。
“是爲了竇泌的，”她說：“寸金哥哥告訴我，他在等她，可是她沒有來，他說想吹竹葉給她聽，如果我肯摘些竹葉送給她，她能看到，興許就會來。”
“我很後悔摘了葉子卻小心眼兒地沒拿去給竇泌看，”她嗚咽：“興許我去了，他就不會想不開得……”
“夠了，”我打斷她：“別說了……”
哦，對，別說了，不能再說了，因爲我瞭解蜜豆，就算看到了，她也不會去。
我一直知道，蜜豆是這麼沒有心的人，可是我一直不知道，阿哥會這麼介意她的沒有心。
自殺麼，這麼脆弱的字眼，卻是這麼裸地脫光在我眼前，我終於後悔纏着阿哥離開了怒江，因爲有心的闖蕩，而碰上了一個沒有心的人。
他無心地愛上了她，我違心的撮合，最後竟是害了他，這真是太過剜心的笑劇。
“阿哥，瞧，”大妞用力地揮手對着天：“天都黑了，夜路難走，你送走他，我們也該走了。”
我擡頭看了一眼天，雲和我一樣，難過得快要哭出雨來。
“你先走吧，”我說：“他說，他想跟他說說話，可是，他說不了話。我也想說話，只是我怕流淚，因爲我有太多的脆弱不想跟別人分享，所以那麼訣別的悄悄話，我只想對他一個人說。”