我從沒想到自己的故事中存在着那麼多的東西，從未想到自己會陷入三角和被三角中。也許很多東西都是我們從未想到過的！也許正是這些從未想到過的纔會讓你的一生變的有色彩！
我們的故事開始後，我知道自己墮落了，不再是一天習慣一根菸草，而是一天習慣一盒。我喜歡菸草給我的感覺，喜歡那種對菸草的依賴！喜歡有他在身邊的感覺！
可是有得到就必定會有失去，當失去的時候我才發現，其實我什麼都沒得到過，確切的說應該是失去了很多很多，再自己完全陷入了整個故事以後……
也許愛與不愛只有一步之遙，但至少我選擇了去愛！那也註定了甜蜜過後的痛苦也只能有我自己一個人去品嚐！去體會！
和他在一起的第一天，一切似乎因爲昨天而改變着。可是我，到現在我還在問自己內心深處想要的究竟是什麼，對琨的感覺，那處在愛與不愛的界限。
這一段忽如其來的感情讓人摸不着頭腦，總給我一種不真實的感覺！他總讓我在不經意之間想起另一個男孩，一個曾經給我許下永遠卻又中途退縮的男孩。就好像一切在不經意間輪迴，相同的時間，相似的情節，卻有着不同的人，而共同的事！一切都太巧了，我開始害怕，害怕有一天得到了以後終將是失去，那樣對每個人都是一種傷害。
我始終害怕這種不真實的愛會持續多久，我知道這種愛對於我來說真的好累，因爲我害怕失去，不是害怕，而是太害怕！我不知道我們的感情會持續多久，但我總感覺到明天或者是後天它就會結束！我總也抓不住他！他走有一天會離開我的！我知道！
但我始終讓這個故事開始了。不管自己先前的擔心，不管自己的預計的後果！我還是讓它開始了！
和琨在一起後，我讓自己乖乖的一個人呆在家裡，他一忙完外面的事就會回來陪我，然後我們就會手牽手一起散步，一起到附近喝茶，一起開心，一起難過，但自從那天以後我的生活改變了，我會一天習慣一盒香菸，在淡淡的煙霧中尋找他的味道。
我還能夠乞求什麼呢？我只要維持現狀就好，我只要他陪着我就好！別的什麼我都不再計較了！
時間在習慣與尋找中流逝到了第六天，那天我們第一次吵架，吵架的願意是因爲我在外面玩的時候看到他和莉在一起又打又鬧，我本能的告訴自己，那是一種不詳，我去告訴他，我看到他的一切，我說我不喜歡他和別的女的在一起，他的回答另我木然。他說他沒做過分的事情，可是我看見的又算什麼呢？我問自己一個人怎麼可以變的那麼快？前些天還愛你愛的不行，而現在？
此時此刻我的心是複雜的，複雜到不知道該用什麼來形容，我決定讓自己一個人靜靜想想自己所發生的事情，或者從新審視一下自己和他的關係！也許吧！我應該離開他，應該早點離開，可是現在已經陷的如此之深！而我又何去何從呢？他是我的唯一，可是當我把一切都交給他的時候，他爲什麼要這麼對我？他爲什麼對我會是如此的不忠實？
我還是走了，我還是離開了他，離開了他的家！我拿出了幾天前整理好的衣服，還是那個大大的箱子，一切都沒有改變！結局也是如此，我還是要離開，對於他對我的一切，我想我只有離開了！在離開房子的一刻，我本想回頭！因爲我還是留戀的，畢竟我在這裡生活的太久，有太久的感情！可是沒有，我沒有回頭！原因到現在我也不知道，也許是不想讓自己再留戀他。留戀一切對他的依賴！
也許是我勇敢太久，決定爲他一個人而活！也許是我勇敢太久，也許吧！夜太黑，看不到你在我身邊！可是我又如何面對這麼黑的夜！這麼無奈的蒼涼！我決定去投靠三哥，這個我唯一可以信任的親人！
我：三哥，是我
三哥：小妹啊，捨得來看看你哥哥了？
我：是的，哥，好想你！你最近還好嗎？
三哥：還好了，你呢？想哥哥就好！哥哥也很想你啊！
我：哥，我有事求你！
三哥：什麼事？讓你來求我？哥一定幫你！
我：我從琨那裡搬出來了，想在這住幾天！
三哥：是不是他欺負你了？告訴哥！
我：不是的，搬出來就是搬出來啊！哥不是也不喜歡我在那裡住嗎？
三哥：搬出來也好，和哥住哥也開心啊！就這麼定了啊
我：我還以爲哥不會答應呢
三哥：你看你說的，我是你哥，你怎麼能這麼想呢！什麼也別說了！我給你整理房間，老二想你了，要不要讓他來看看你？
我：哥算了吧，別麻煩他了！
三哥：不麻煩，找你好幾次了，一直找不到，你跑那去了，可把他急壞了，要不是找着我我看他要打110了
我：好吧，既然如此那就來吧，反正來不來都是一樣的
三哥：答應哥，別生氣了，過去就過去吧！反正都是一家人！
我：那好吧！我看看再說！
三哥打電話去了，我看着三哥的家不禁想到了琨，是啊！我應該想他，我又爲什麼不想他呢？他留給我的僅僅只是回憶嗎？或者比回憶給多吧！
不一會，二哥進來了！帶了很多東西進來了！
二哥：妹妹啊，是二哥對不住你啊
（二哥似乎有幾分歉意，而我……我而似乎有點生氣，是那種久違了的憤怒，但我還是很平靜的看着他，做了一種很平靜的回答）
我：沒事的
（其實從我的角度看，我應該大罵二哥的，因爲他那天實在太過分了，可是沒有，我很平靜，什麼也沒有做，什麼也沒有說）
二哥：你還是回我那吧，那是你的家，正好最近我要出去辦事，你幫我看看家，這總可以了吧
（他的語氣比我想象的生硬的多，似乎有一種強迫的感覺）
我：我想我還是先住三哥這裡吧，你說是嗎，三哥
（其實我也知道那個家已經不再是我的了，我不想回去，似乎一切是那麼讓人迷惘）
三哥：我說老二，她不想回去你就別逼她了，她住這也挺好的，還有人給她做飯！是吧？我？
我看了看他，似乎明白了什麼，默認的點點頭！
出乎我的意料，三哥竟然把我留在了這裡，而二哥也沒再堅持，看了看我遞給我鑰匙走了。
那天晚上我住在三哥家裡，也在那天晚上下了一場好大的雨，更在那天晚上我想起了琨，而我又一次哭了，我真的好想他，真的好想他，想念會讓一個人發瘋的！一時間對他的愛似乎很清楚，我才明白其實從第一次見到他我就已經愛上他了，只是我一直不清楚，也不讓自己承認什麼。可是現在呢？這樣對我又有什麼好處呢？我失去了我的最愛，這樣的代價是不是有些太大了？
就這麼失去難道不可惜嗎？我應該去找他！應該去！
4月28日的早上，那天早上天氣真的很好，一晚上的暴風雨終於可以過去，也許我和琨真的可以重新開始，我們可以回到以前，回到以前單純的快樂……可是我真的太傻了，現實終究是一種殘忍，它所想告訴我的是永遠也無法改變的……
我記得我走到他家樓下，我看到他和莉手牽手走在一起，那一刻我能感覺到我的世界崩潰了，我的心碎了，就在那一刻，一切都改變了……
記得我以最快的速度離開了那裡，記得我用最快的速度衝回了家，記得我把門緊緊鎖住……那一刻我的身體終於支持不住順着門滑下去，我知道我已經失去他了，早該預料到的現實，難道不是嗎？現實已經用最直接的方法告訴我，不再用任何人告訴我一切了，我想我自己看到的一切已經證明了很多很多，而我又能說什麼呢？難道他曾經對我說的山盟海誓都是假的？一切都是我太天真，一切都只是夢一場，而現在是夢醒了，可夢醒了他在哪裡？我好想大哭一場，可是，我找不到值得的理由，我從模糊的視線中看到一種鹹鹹的液體在我的眼中滑動，也能聽見心在那一瞬被撕裂的聲音……
一切就這麼結束了嗎？結束了？一切的一切都結束了？難道他的一切都是假的，難道他真的那麼快就把我忘記了？我不相信！我真的不相信！可是不相信能有什麼辦法？我該怎麼辦？老天，求你幫幫我！
電話響了
……
我：……
三哥：你快到老二家來，老二他、他快不行了，他想見你，有話要和你說，你快……
我沒聽清楚後面的東西，我只是放下電話，以最快的速度衝到了二哥家，我只知道我的腦子在那個時候是空白的……
可是，一切還是晚了，我終究是沒有看到二哥的最後一面，就連他最後想告訴我什麼我也不知道，在我面前的只有二哥冰冷的屍體，那一刻我想起了哥！想起了他埋在那層白色下的臉，我撲在二哥的懷裡，我用力搖着他，我希望他能睜開眼睛，就像我希望哥能看我一眼一樣……可是無論我再怎麼努力他還是走了，緊緊閉着他的眼睛，永遠不會再看我！
我的眼睛一片漆黑……
醒來以後我發現自己躺在醫院裡，我多麼希望一切只是一場噩夢，當三哥告訴我明天二哥就要被火化的時候，我又一次清醒了，我的心又一次被撕裂了。我抱着三哥哭了，三哥沒有哭，但我看的出他的心痛，畢竟我們四個人是從小長大的，可是哥走了，二哥也走了，現在就剩下我和他了……
應該怪我，我竟然連一個他想告訴我的最後的話都沒有聽，我真的是太不應該了！可是……爲什麼一天之內會發生那麼多事呢？
3天后，二哥被火花了，我們把他的骨灰從山頂最高的地方撒下來，三哥笑了，他終於可以幫二哥完成他最後的心願了。三哥把二哥和哥留下來的東西全部給了我，我把之前的東西都買了，算了算也有100多萬，我問三哥爲什麼會有這麼多錢的時候！三哥只是含糊而過，我也沒有再追問什麼，畢竟外面的一切事情對於現在的我已經沒有什麼意思了，以後我決定搬回去住，因爲二哥一直希望我回去住，也許他死的時候也是想讓我回去吧！
一個月以後琨來找我。
我記得那一天是星期五，天陰着，雲很厚。
一切就像我當時的心情一樣，有一種失去了琨以後化不開的情愫，就像對他的依賴。在沒有見到他以前我是失意的。也很少出門，因爲我怕陽光。阿寧經常過來陪我，而我習慣把自己隱藏在煙霧中，也許只有這樣纔沒有人能看到我內心深處的傷痕，那一道另人心痛的傷疤，那是琨留給我對他愛的記憶。它永遠也不能痊癒，不會因爲任何人痊癒，因爲我知道我不會再如此愛一個人了。
菸草似乎在一時間成了我生活的所有，所有。我被它霸佔着，被它侵蝕着……
門鈴響了，他來了，很出乎所有人的意料！他來幹什麼？難道是來看我此時的頹廢嗎？也許吧……
他穿着那件我熟悉的黑色風衣來了，我熟悉它，那是我第一次見到他，他所穿的。我愣了，也許是一切都靜止了，這一幅在夢中出現了多少次的畫面今天終於成真了。也許吧，如果一切只是夢，我不希望現在醒來，因爲現在有他。
琨：我……
（他似乎想說什麼，卻沒有說，而我習慣讓自己靠着陽臺站着，那一天風很舒服，有些溫暖，微微的讓我的髮梢飄起，似乎一切在那個時候變的陰沉……我能感覺到什麼東西的逼近，或許是因爲我的心麻痹太久而感覺到的緊張，但我確實感覺到了什麼，可是我最好不要把它弄明白，也許很多事情從來沒有清楚過更好，清楚了不是對自己更大的傷害嗎？）
我：你？！
（我反問了一句，從他離開我的那天起，他已經曾爲我生命中的陌生人，我不願在一個人獨處的時候想起他，我不想那樣的痛苦！可是可以嗎？我還是經常想他，只不過我忘記了他的名字，忘記了時間，忘記了後來發生的一切……而今天，就在這裡，我見到了他，卻在也找不到夢中的那種甜蜜，這就是現實，一切都太真實了！太真實了……這就是甜蜜期過後吧，我似乎能感覺到埋藏在心底深處的那種疼，麻麻的、酸酸，滲透着無限思念，對他的思念！）
琨：……難道不是嗎？我是來找你的，我只想告訴你一件事情
（沉沒後他留給我這樣一句話，而他對這句話是堅持的，我從他的語氣中可以看出來。而我似乎在那一刻猶豫了！）
我：事情？你說吧……（
我語氣有些猶豫的平和，我有一絲欣喜，更有一絲厭倦）
琨：我喜歡你，真的！
（他說的很直接，沒有一絲猶豫，他不像我，更或許我太優柔寡斷了，他又來了，似乎他每一次想挽回什麼都會用這句話，這句他背了幾千幾萬遍的臺詞。我冷笑着。）
我：那麼莉呢？同樣的話你是否也對她說過？
（那一刻我竟然這麼說了，不加任何的思索，我也不想想什麼，我的心很平靜，至少在那一刻是平靜的！他沉沒了，也許是爲了反駁我在想答案，他點燃了手中的菸草，我想起了那種在心底裡最深處的叛逆，那種屬於自己的叛逆）
琨：既然一切都是我的做，那麼可以補救嗎？
（他的語氣似乎很沉重，讓我有些透不過氣來，他的話凝結着一絲堅決，而我似乎有些意志的退縮，難道我又要退嗎？退到以前那種退到不能再退的地步嗎？我看着他的眼睛，似乎是一種凝視）
我：也許吧……那麼就求你放過我！放了我，不要再糾纏我！
（我沒有再說下去，也許這個時候多說也是無益，更也許沉沒代表的會更多，或許會更親切，可能這一切都只是我的假設，對他的假設）
琨：你真的不再愛我嗎？真的嗎？你忘記了我們的一切嗎？
我：我想這句話應該問你自己！
琨：回來吧，我會好好對你的！就當我求你，我真不能沒有你！
我：我想不用了！我現在很好！真的很好！
琨：求你，回來，我求你！
我：你愛我嗎？
琨：我真的很喜歡你！
我：不愛我，求你放了我，不要在我的苦中作樂！
琨：我想我傷你很深，可是我真的不是故意的！我真的忘不了你！
我：那就記住我吧！你可以走了！
他看着我，轉身離開，而那時我的心好痛，可是不能回去，因爲我知道我會再受傷！會再痛，那麼就在這次徹底吧！忘記吧！
那天是我和琨在一起兩個月整，但一切真的可以過去嗎？可以被我忘記嗎？我問自己，可是……似乎有種不祥籠罩着一切，一種對未來的預知，那到底是什麼呢？
6月3日，那天阿寧來看我，也在同一天我確切的瞭解到我和琨，阿寧之間三哥人的關係，那種三角和被三角中。通過網絡，大家彼此走進了，又似乎彼此遠離了，變得誰也不認識誰了！而又通過網絡，我知道了很多不想知道，不想面對的！可是我知道自己的路自己應該走！更應該堅持下去！
自從琨走後，我沒有再回過他的家，有的時候會和三哥在一起，琨一有時間就嘿來找我，然後我們一起出去……他很努力的拉近彼此的關係，很努力的找到以前的感覺，那種似曾相識的甜蜜！
可是沒有，至少我是這麼認爲的！我問他爲什麼不肯放過我，而他告訴我，他不想讓這麼一個好女孩離開他！所以他不能，也不想！我明白了很多事情是不能勉強的！我們雖然走的很近，雖然我們很熟悉，但我總感覺我和他之間總是隔着一層東西，那曾東西讓我看不清他，我知道除了我之外他一定有別的人，可是那會是誰呢？
難道我真的就不再愛他了嗎？真的不再爲他痛了嗎？可是爲什麼我還是不能放開，還是不能和他再在一起呢？我不明白了！也許是因爲我怕了吧，我真的怕了，難道我不應該怕嗎？我應該在感情的戰場中學乖！
一切改變在那一天，那天阿寧穿了意見很帥氣的衣服來看我，那是我第一次那麼細緻的打量他！原來他也是一個張的不錯的男孩子，我想要不是我喜歡琨的話，我想我會考慮他。他看着他，而他似乎很孩子氣的笑了，那種笑讓我想起了琨，我有一種傷感，畢竟那個時候在我身邊的琨我永遠也找不到了。
真的是找不到了，很多東西一旦失去了或者錯過了，就一輩子也不能回來了！至少我沒有那個能力讓一切邊回到從前，所以我也學會往前看！
阿寧：呵呵~我今天很帥吧~
我：是的，很帥~呵呵，今天來找我幹什麼？
阿寧：你笑什麼啊！真是的，從來也不想我，難道有事才能找你啊~人家想你了嘛~
我：想我了？呵！幾天不見還是老樣子啊，就會拿我開心~
阿寧：纔不是呢，人家好想你，所以來看看你，順便……
我：順便什麼？我看你小子就是不安什麼好心，說，又要給我玩什麼新花樣？
阿寧：什麼啊，真是的，你看看好心當成驢肝肺！真是的，人家的朋友最近開了一家網吧，想帶你去上網！
我：上網？這個我可不會啊，又是誰發明的新遊戲？
阿寧：遊戲？呵呵！你要把人笑死啊！纔不是呢！我想和你上網聊天啊～
我：討厭！就知道說我！上網聊天？聊你個頭！這裡還聊不夠？還要在網上折騰我？
阿寧：纔不是呢！有些話在這裡不好說，所以嘛～
我：不好說？呵呵～你小子又搞什麼鬼，還不從實招了，你還有說不出來的？真是打死我也不相信啊！
阿寧：你到底去不去啊，人家一片好心，你真是的，哼！氣死我了！
我：好了好了，阿寧少爺，別生氣了！呵呵！你讓小女子去，小女子敢不去嗎？不怕你兩腳一蹬狠狠扁一頓啊～
阿寧：哈哈～你還是老樣子啊，和一年前沒什麼兩樣啊～
我：是嗎？哎！可惜啊，我又張了一歲啊～老了啊～
阿寧：什麼老不老啊，我看你張的跟１２似的，哪有什麼老不老的啊～人家知道是我領女朋友呢！不知道還以爲我欺負未成年嫩！
我：哎！要是我３８的時候能這樣子我就死而無悍了～哎～
阿寧：那你去換衣服，我在門口等你！
我：你可要包教包會啊～
阿寧：呵呵～這是當然～誰讓我是天才呢？哈哈～親愛的，就這麼定了啊！你要快啊
我：誰是你親愛的啊，真是沒大沒小的啊！
阿寧：你不喜歡我這麼叫你嗎？
我：真是的，一下子認真了，真討厭！我們是好兄弟啊！那不是要**啊！
阿寧：好，以後不叫了，親愛的
我：你還叫，小心我打你啊！
阿寧：好了，快換衣服！
我：好吧好吧
我拿他沒辦法，我就這樣被他心甘情願的托出去，說實在的我和阿寧在一起說說笑笑到是蠻開心的，這一點我承認！可是自始至終我們都缺少了一種東西，或許就像我和琨一樣吧，中間隔着什麼我們誰都不知道的東西！也許吧！我知道我和他之間不會摩擦出火花，因爲自始至終我們少了些東西。也許是應該有的激情吧！而我們更多的是感情！所以我決定將感情進行到底，和他做一輩子的好兄弟！
阿寧：呵呵！累了？
我：纔不呢！對了阿寧！
阿寧：怎麼了！我的大小姐？
我：我們做一輩子的好兄弟吧，一輩子都像這個樣子吧！好不好
我看着他，他沉默着，沒有說什麼！
阿寧：爲什麼要做一輩子？
我：因爲和你在一起很開心啊！
阿寧：讓我想想吧
我：這麼好的條件你也要想？真是的
阿寧：到了！就是這裡！
我擡起頭！原來阿寧帶我到了一家叫“墨”的網吧，我奇怪啊！一家網吧好好的爲什麼起這麼個名字，看起來怪怪的！不過老闆到不錯啊！一頭長髮，穿連衣裙的淑女，比我大兩歲，說實在的她真的好漂亮，漂亮到有點不像凡間的女子！她或許是什麼天使之類的吧，哎，什麼爲什麼張不到那個樣子呢！
１０分鐘以後我學會了上網，我收到的第一條信息是阿寧給我的，上面寫着這樣一行字
“我，我知道你喜歡琨，更確切的說是愛他！可是你知道嗎？除了琨以外還有另一個人，那個人一直在等你，雖然你從來不曾注意過他！可是他一直那樣的愛着你！他每天會想你！”
我回復給他。
“阿寧啊！你真是的，老喜歡拿我開玩笑！誰會喜歡我啊，再說了，不要在我面前提他了好不好？你不是都答應我了嗎？答應我一輩子不提他的！”
“我，其實真的有那樣一個人，真的有那樣一個人愛着你！他對你一見鍾情！他知道你除了琨之外不會接受任何人，所以他一直不肯說，也爲了江湖道義，他也不能說”
“阿寧，既然那麼複雜，爲什麼要告訴我呢？我真的嚮往平淡的生活！我不想再涉及感情了，一次夠了！我累了！我想休息！”
“我，我真的很喜歡你！我真的很喜歡你！求你給我個機會吧！”
我愣住了，確切的說是不知道發生了什麼！從開始到現在我只是把他當好朋友，那種單純的哥哥和妹妹之間的感情。我愛琨，真的很愛他！真的那麼輕易就可以忘記他，和另一個人重新開始嗎？
我笑了笑。我回復給他，上面是這樣寫的：
“從前有一個小姑娘，她的哥哥因爲種種原因離開了她！那個時候她很孤立，沒有一個人可以陪她，終於有一天，在她的房間裡，她找到了一個很像她哥哥的人，那個人照顧她，給她安慰。後來小女孩就愛上了他！那個女孩就是我，而那個很像他哥哥的人就是琨，沒有人可以取代他的位置。因爲我只有一個哥哥！一個永遠也不可能在我心中改變的人！我不想因爲我的愛而傷害到任何人！特別是你！你是我一輩子要做兄弟的人！明白嗎？”
發出去的同時我也愣了，我不知道這樣的話對他的傷害會有多少，因爲我們在一起從來不談論彼此的感情，對於他？我瞭解的太少！我只能把傷害降低到最低，希望這樣可以彌補我的過失！
“我，你是個誠實善良的女孩子，不管你覺得我對你說的這些話對你來說是什麼！可是我都要告訴你，我像你愛琨一樣的愛着你！不管最後的結果會是什麼，我都那樣的愛着你！”
看到這些話的時候我有些感動，感動的有些想要哭，如果這些話是琨對我說的，我想我會高興的快要死掉的，上天真的好會捉弄人啊！爲什麼一切會是這樣子的？
琨？他怎麼會來。正在我說服阿寧的時候，他走進了網吧，走進了我的視線！好消息是他沒看到我！壞消息是我看到了他！
我奇怪他爲什麼會來這裡，難道他也喜歡上網？天啊！那個女孩子竟然上前抱住了她，是她，網吧的女老闆！一時間我發現自己愣了，或者是傻了，因爲我無法接受這個事實，這中間又存在着什麼呢？阿寧告訴我，其實琨並不愛我，他始終忘不了這間網吧的女老闆——慧子。
慧子？這個名字在我的腦海裡一怔，她到底是個怎樣的人物？她和琨之間又存在着什麼？那麼琨又爲什麼說他忘記不了我？
那一刻無法言語的感受讓我不知所措，痛苦的、悲傷的、難過的頭在同一時間交織在一起,我似乎又感到一種苦苦的液體，阿寧走過來安慰我。我對他笑了笑，可是我知道我的笑會比哭難看上好多。
阿寧：不要哭，你不能哭！我不希望看到傷心的你
我：我哪裡哭了？我沒有
阿寧：還說沒哭，眼淚都下來了！她就是琨的初戀！琨一直忘記不了的女人！
我看着他們親密的樣子，我的心又一次痛了！我已經決定或者說沒有選擇的離開了琨，這一次我找不到他愛我的任何藉口，也許我們之間的緣分早已註定了吧！算了，讓一切都過去吧，特別是在經歷了這麼多的分分合合以後，我想我也應該學習放棄了。難道我還有別的選擇嗎？如果當時有，我想我不會如此，我不會這樣的！
我記得那一天是星期一，天氣晴，我離開了琨。
離開琨以後，我開始學習忘記他，是那種單純的遺忘！我讓自己整天泡在網吧裡，菸草成了我在那個時候唯一可以依賴的東西！畢竟它不能背叛我，它不能！我開始逃避，不知道在逃什麼，可是我始終在逃！
那個時候我答應了阿寧，我答應了他忘掉以前和他在一起。
阿寧：我，最近好嗎？
我：寧，謝謝你來看我
阿寧：我想你，所以我就來了！難道你不想我嗎？
我：當然想了！
阿寧：我帶你出去玩好嗎？
我：好好的，爲什麼要出去？
阿寧：因爲要去出啊！你出去就好了！
我：拿你沒辦法了啊！
阿寧：閉上眼睛！
我：你又玩什麼啊！又是玫瑰？
阿寧：數一，二，三
我：一，二，三
阿寧：我，嫁給我吧，好不好？
我：天啊，這，這太早了吧！
阿寧：我可不想讓人把你搶走了啊！你聽我說，我不管你和他的過去，我只要我們的現在，我們的將來！我會照顧你，會保護你，不會讓任何人欺負你！會讓你成爲世界上最幸福的女人！
我：我……我真的好開心！我……
阿寧：答應我吧！
我：我！呵呵！戒指我收着，過幾天答覆你！
我收下了戒指，對於阿寧剛纔那番話，我到是感動，我知道我終於可以放下防備去依賴某個人！我可以不顧一切了，至少這個人不會傷害我。也許吧！我知道至少我現在很幸福！可是我要答應他嗎？
我遲疑了！
20天以後，慧子來找我。她的出現讓我開始明白了很多很多事情，也許是在那一次我開始重新審視一些東西，很多事情也許我不應該知道，因爲那樣對我沒有什麼好處。可是很不湊巧，上天還是跟我開了個玩笑，讓我很戲劇性的或者是很特意的知道了！不過那些是不要緊的！最近有個朋友告訴我，如果兩個人真的有緣分在一起的話，那麼無論如何他們也不會分開的，而那些分開的人往往就是有緣無份吧！而我對他的話半信半疑！也許很多事情你不可以不信，但你又不能信的太多，一點點吧！
慧子：你是我吧
（她問我，而且問的很乾脆，好象要和我打架！我不喜歡他的語氣，或許是因爲琨我才討厭她吧！按我的性格，我想我是可以交很多朋友吧，可是對於她，我遲疑了。因爲我不知道我該用什麼身份或者從什麼角度去了解她，接近她。而更或許一切只是因爲我想的太多，所以……）
我：是的
（我很乾脆的告訴她，那種語氣是對她的回敬，我想告訴她想欺負我，我想她還嫩點！我是那麼好欺負的嗎？所以最好她老實點，否則……）
慧子：我爲了阿寧的事情來找你
（她的語氣似乎平靜了些，帶着很多的生硬，很多的傲慢！我可以接受很多人做我的朋友，只是我不能接受傲慢的人，因爲我對這樣的人沒興趣。恰巧慧子是這樣的人。所以，我想我們不能成爲朋友。或許我只是在爲自己的私人理由找藉口，但不管怎麼說，我們都是不能做朋友。既然做不了朋友，也許只有做敵人了吧！只是她提到阿寧，這到是讓我不解。不過……）
我：阿寧？他和你又有什麼關係？呵！我到是有興趣了啊。難道你們之間還有什麼不可告人的秘密？我到要問問他了。
（我是這樣回答她的，看樣子她開始生氣了吧！我喜歡看別人生氣的樣子，我喜歡那種可以把別人氣死了，而你卻逍遙自在的感覺！）
慧子：是的，我是爲他，我想請你離開他，放過他
（放過他？她什麼意思？難道我和他在一起還能害了他？我開始對這個遊戲感興趣，更對慧子出現在我面前感興趣）
我：離開他？放過他？離不離開他和你又有什麼關係？我的大小姐啊！我現在是他的女朋友啊，我怎麼能害他啊！你真的很奇怪啊。你不是琨的女朋友嗎？那麼關心我男朋友，我想你們家那位一定吃醋了吧。我的事請你別過問，我們井水不犯河水好嗎？
（我的語氣很生硬，也許是因爲我壓根就不喜歡她吧！我真的不希望見到她，可是偏偏有這種人，她還非在你面前晃來晃去，趕也趕不走！哎！）
慧子：是的，和我有關係
（她答的很乾脆，好象都是我的錯，我似乎闖入了什麼不該闖入的事件中……可是她好象還沒有把自己擺正位置吧！真的好可笑，不過我知道我已經陷入了一場必須分出輸贏的遊戲中，而我對這樣的遊戲似乎情有獨鍾，走着瞧吧！）
我：大小姐，我想你搞錯了吧，我和阿寧的事應該論不到外人管吧，再說你的男朋友，是琨，而不是阿寧。我看你還沒有把自己擺正位置吧！我想你現在應該在琨的面前小鳥伊人，而不是在我面前和我談論寧，你永遠都不可能把他從我身邊搶走！
（不管我愛不愛寧，我都決定賭一賭，因爲我知道，如果我不下箸的話，我會2輸，而且輸的很慘，但把他捲進來好嗎？公平嗎？我應該對一個對自己有恩的人這樣嗎？可是……我遲疑了，可是我仍然選擇的繼續。不管結果是什麼，我都要和這位站在我面前的人賭一賭！也許我會把一切都贏回來！更也許我會輸，而且很慘！）
慧子：你愛阿寧嗎？
（她這樣問到，我不知道我該怎麼告訴她，真話還是假話？）
我：愛？也許吧，但我清楚我喜歡他，確切的說離不開他
（我明白自己的愛只能給一個人，一旦愛上他我是不可能輕易就忘記的，這一點我很清楚，我知道也很清楚直到現在我還是深愛着琨，我一直無法忘記他！我知道他在我心中的傷一直無法痊癒。可是我真的沒有比現在更好的方法了，我只有和另一個人在一起，一個我不是很愛的人或者說我喜歡他的人在一起。我可以去依賴他，而不用任何藉口。）
慧子：喜歡不等於愛你明白嗎？
（我明白慧子說的每一句話，可是很多事情如果發生在自己身上，我希望的總是自己能幸福！所以我只能犧牲一些人，去達到自己的目的！）
我：愛與不愛和你又有什麼關係？
（我知道她無權干涉或者質問我的一切，可是我還是被她問住了！更或者是無言以對吧！）
慧子：因爲我愛阿寧，很愛他，從小就是，可是他爲什麼會在遇到你以後就愛上你呢？
（她的話讓我震驚，我從來沒有想過，自己會在不知不覺中成爲別人故事中的第三者！我真的不想，可是畢竟我從來沒有知道過一切，甚至連現在的局面我也沒有想清楚！我應該是個天底下最可笑的小丑吧！）
我：那琨呢？難道你是爲了報復我？所以你才？
（我冷冷的問到，似乎她和我處於同一種境地，看着自己心愛的人和別人在一起，而自己卻爲了自己心裡的內傷而去接受另一個人，一個自己根本對他不會有那種感覺的人！我知道她是在報復，或許從明天起，我和他在一起的日子也是這樣，不過這樣真的好嗎？我們去選擇傷害那些愛我的人？難道這就是真愛嗎？）
慧子：或許說琨是在你身邊的阿寧
（她沒有正面回答我的問題，但我似乎明白了，她並不愛琨，她和我是同樣的人，到這個時候，我似乎對她有一點好感。可是更多的是痛恨，因爲她始終在傷害我最愛的人！也許她也一樣的痛恨我吧！）
我：也許吧，事以至此，我和你都無能爲力，勉強是沒有幸福。如果你愛一個人，你就應該讓那個人幸福，你應該讓他和他愛的人在一起，這樣不是很好嗎？至少你成全了你最愛的人，至少你也會好。更至少他快樂了！你會更快樂！你明白嗎？我想我應該讓琨去尋找他的幸福。這樣我會開心
（我告訴慧子，可是她似乎並不怎麼明白）
慧子：我們做個交易好嗎？我讓琨回到你身邊，而你把阿寧還給我，我想這纔是我要的幸福，我更認爲我沒你想象的那麼偉大
我：那又何必呢？這樣大家都不會開心，你又何必讓心愛的人痛苦呢？既然選擇了阿寧，我想會好好愛他的，也請你不要那麼自私好嗎？
慧子：是的我自私，我求過他，我讓他回來，我爲他放棄了一切，可是他呢？到頭來，他竟然愛上了你，而放棄了我？
我：我說過感情是不能勉強的，既然他不愛你，你又爲什麼要一味的委曲求全呢？這樣不好，真的不好！
慧子：你是不會明白的，你知道我又多愛他，你知道嗎？你不知道，所以你沒有任何權利這樣說
我：你以爲我不知道，我不明白嗎？或許我明白的比你更深！好了，我不想和你談了，我累了。不過我交易我想我是不會做的！我沒有你那麼偉大，忍心傷害我最喜歡我的人！好了你可以走了！不送了！
說完，我轉身離開了慧子，沒有給她任何說話的機會，我讓自己離開，離開與她無休止的爭鬥中，我真的好累，真的好累！我從未想過故事如此複雜，三角或被三角。但一切已經發生了。而且一發不可收拾！
7月1日，我已經27天沒有琨的消息了，或許在這27天裡慧子一直陪着他吧！我祝福他找到了他的幸福，但他的幸福爲什麼讓我這麼疼？我有一種似乎度日如年的感覺，而那種感覺自他離開我以後開始氾濫，而我怕自己因此沉淪，但我終究失去他，失去了所有的一切……
我始終明白如果我真的愛他，我應該讓他走，至少我不應該讓我的愛羈絆住他，他是一條馬，一條野馬，我拉不住他，我真的拉不住他。
天下起了雨，我坐在陽臺裡，阿寧衝了近來，送給我一件意外的禮物。我沒想到他會來，而且是這樣渾身溼淋淋的進來，我看着他，給了他毛巾！他抱着我，雨水滑下來，滑到我的衣領裡，我也抱着他！不知道爲什麼，心裡是熱的，眼睛開始模糊！我的淚順着雨落在他的胸膛，那一刻我很安全！
我拆開禮物，一件很可愛的玩偶。
我：爲什麼要送玩偶？
阿寧：因爲他像我，我希望我能陪着你
我：現在還不夠，還想看我睡覺上廁所！我睡覺可不好看！再說！便宜全讓你一個人佔盡了不公平啊！
阿寧：那你陪我睡，我讓你看不就公平了？
我：你少來！你小子纔不安好心，我怕吃虧啊！哈哈！
我笑了。很開心的笑了，我想到了琨，不知道爲什麼我會想他。可是至少我很疼，很疼！難道真的不再喜歡他了嗎？更或許我應該把阿寧還給慧子，因爲他不屬於我，或許那樣他纔會找到真正的愛。更也許一切會被時間風化，然後漸漸消失掉，再然後我會把一切遺忘，一切也會把我遺忘……
更也許時間可以證明一切吧……
我：寧，我有件事情想問你
（我有點猶豫，因爲我不知道我是否有權利去管這見事情，可是那麼多疑問……）
阿寧：你說吧，我聽着呢，反正你說什麼我都聽你的不就行了！
（他的語氣很沉穩，而這一切更加堅定了我的決心）
我：你覺得慧子這個人怎麼樣？
（我問的很乾脆，乾脆到不給自己留一點退步，他開始愣了愣，而後又做了這樣的回答）
阿寧：她？你怎麼會想起問她？
我：我……我只是隨便問問
（我似乎有些緊張，因爲我覺得他的眼神怪怪的，或許是因爲我太敏感了吧，更或許我提到了我不應該問的問題吧）
阿寧：慧，她是個不錯的女孩子，我們從小一起張大，她就像我的小妹妹一樣，再後來我認識了琨！說也巧，琨第一眼見到慧子的時候就喜歡她了……江湖道義，呵呵，你也知道的！我總不能搶吧！
我聽着阿寧講述着琨和慧子之間的過去，講述着足以讓自己心碎的故事，但我依然很平靜，平靜到似乎空氣都在凝結，那是一種死寂！我沉默着，傾聽着……
阿寧：你怎麼了？怎麼不說話？
（他的眼睛是炙熱的，似乎有一種柔柔的光，那種光讓我開始動搖，動搖一切對琨的愛……）
我：我……我在聽你講啊，呵呵~
（我開始用語氣來掩飾自己，掩飾自己那份失落與堅定，一切還是繼續着，繼續着）
阿寧：是嗎？
（他的語氣很平和，很溫柔，讓我有一種快要深陷的感覺，可是他畢竟不是琨，此時我笑造物弄人）
我：是啊，對了，要是慧子喜歡你你會和她在一起嗎？要是不是因爲江湖道義你會選擇她嗎？
阿寧：你怎麼就不明白呢？要在一起早在了，我不喜歡她就是不喜歡她！因爲我的另一半還沒出現嘛！我知道你就是，我現在只愛你！
（他回答的很堅定！堅定到不容改變！）
我：愛？
（我疑惑了，似乎又一次想起了他，愛？我還能愛嗎？）
阿寧：走，我們去上網，好久都沒和你一起去了
我：是去“墨”嗎？
阿寧：當然啊
我：那好吧
（當阿寧談起上網，我纔想起自己真的好久都沒碰電腦了，想起第一次在墨所看到的一切，我不禁不寒而傈，雖然我不喜歡再一次去那個地方，但畢竟我還是去了，很多事情我也是言不由衷）
阿寧：喂！你在發呆啊，走吧
我：啊，好吧
是啊，在阿寧叫我的時候我才發現自己站在門口，也許也站在了崩潰的邊緣，我被自己莫名其妙的一切感到困惑，也許我還忘記不了他吧，畢竟愛上一個人很簡單，也許只有幾秒鐘吧，可是忘記他呢？似乎太難也太重了。但我相信那個在我心裡的他，那個在慧子身邊的他，總有一天會被時間風化掉的，風化在我心裡，風化在我的記憶中。總有一天我會徹底的忘記他，徹底的把他從心底拔除，也徹底的讓一切都恢復平靜！
不知不覺我已經和阿寧來到了墨，而這一路似乎是不怎麼平靜的，或是琨，或是寧，或是慧子，他們的名字一直盤旋在我的腦海裡，讓人有一種難以言語的感傷，也許一切會在見到琨的那一刻氾濫，眼淚、傷感，對他的愛……我看看身邊的寧，我知道我不能夠傷害他，他已經愛我太深，陷的太深。那種深刻讓我不能夠對他殘忍，在我最需要人在我身邊的時候，是他在我身邊。是他照顧我，是他拯救了我的靈魂，讓它不至於遊蕩。難道真的必須要傷害一個人嗎？但至少我不希望那個人會是他，因爲他是個好人，是個可以讓我依賴的人。
我記得阿寧拉着我的手走進墨，而那一刻我的心是平靜的。慧子看見了我，眼神中的憤怒和不平靜是我和寧都能讀出來的。我看了看寧，他示意讓我不要計較。他找了我最熟悉的位置讓我坐下，或者說牽引着我的靈魂讓我坐下！而那一刻我的腦海中的景象，竟然被琨佔據着，而不是寧！琨？此時此刻我的心又一次凌亂，我似乎很難接受。因爲我確實很想他，真的很想他。可是過去了真的就讓他過去吧！我無能爲力，也不想有任何能力，我知道我現在很好。真的很好。
我打開自己的QQ，給自己改了名字，改了資料，改了心情！改完的時候，我點燃了香菸，香菸一直燃着，燃着，菸灰從香菸上斷裂，落在那條懷舊色系的牛仔褲上，我把臉望向窗外，似乎在尋找什麼消失了的東西，曾經屬於自己的快樂，我發覺在那一刻我的腦子是空白的，空白的。
甚至在很長的時間內，我都搞不清楚自己的狀況，不知不覺中我陷入了很多東西中，陷入了自己本來就不應該參與的戰爭中。可是，一切如果都能如我所願的話，我想現在將會是另一種境地吧！
“我，你好嗎？”
我聽見有人在叫我，好熟悉的感覺！是錯覺嗎？在看着他的一剎那間，一切靜止了，那一刻我不明白自己所想所做的，我愣了，我抱着他，抱着眼前屬於自己的琨，屬於自己的擁抱。阿寧和慧子都愣了，沉默了。琨沒有說什麼，繼續讓我做着有他的夢，當我看到阿寧的時候，我的心有一絲不安穩，爲什麼會這樣呢？那是一種愧疚，可是……那種莫名的心疼讓我不解。就這樣，時間繼續靜止着，我抱着琨，心理想着另一個男孩的傷感。一個小時以後，我發現自己躺在自己的牀上。原來只是一場夢！我說到。
阿寧：那不是一場夢，或許我比你更希望那是一場夢
（他清楚的告訴我那不是一場夢，他看着我，很不解的看着我。而我別他的不解搞的心痛。）
我：我……
（這個時候沉默對彼此來說是一種解脫，而我知道我什麼也說不出來，什麼也不能說。所以我只有選擇沉默）
阿寧：醫生說你發燒40度，現在你醒了，沒事了
（真的嗎？我發燒了？或許是一切對我的壓力太大了吧！我看着他，他的眼神另我難受，我看着他，眼淚卻要開始氾濫，我知道我已經愛上他了，真的很確切的愛上他了。）
我：阿寧。說真的還是要謝謝你，真的很感謝你
（我想我也只能說謝謝了！真的只能這麼說了）
阿寧：不用謝，因爲像這樣子照顧你是第一次也是最後一次
我：最後一次？
（我木然了，似乎有些突然，讓我有些措手不及。）
寧：是的，你讓我怎麼辦，在墨……
（他沒有再說下去，他不想再提起，或許我們都不願在去想些什麼，他沉默了，他的沉默讓我心寒）
我：真的要離開嗎？
（說出來後，我發現自己的心好疼，是那種久違了的疼）
寧：你從來就不曾愛過我，而我……這樣的愛你覺得公平嗎？原來我一直生活在你的謊言之中，我真是天底下最大的傻瓜了！
（他很激動，而那時的我，一個人站着。風好冷，陽光好刺眼，一切……一切也許又將結束吧！我想着，也許在經歷這麼多以後自己也會累，更何況是他呢？）
我：分手吧，既然你那麼痛
我回答的很乾脆，甚至沒有猶豫，我第一次那麼果斷的判斷自己的愛情，第一次這樣輕易說分手。也許太容易得到的東西往往不會珍惜，也許是他來的太突然也太容易了，也許是因爲從來不曾付出，但爲什麼此時的我會是這麼不平靜呢？我看着他，我想讓自己平靜，可是又在那一瞬我的眼淚卻不被一切所控制，因爲離別，因爲分手它氾濫了。
我被自己莫名其妙的眼淚感到困惑，那一刻我才明白我心裡的那個人其實已經不再是琨，而是現在站在我身邊的男孩，而我對他的感覺從未像現在這樣清楚，可是一切都太遲了，他還是要走了！也許我的愛也就是這個樣子，等到失去的時候纔會懂得珍惜，很多人很多事不也都是這個樣子嗎？
他轉身走到門口，而我就那樣愣愣的看着他，想起第一次和他見面，第一次牽手……也許一切都將過去，剩下的只有回憶了。在他走出門口的一剎那，我聽見一種心碎的聲音，似乎一切都是那麼真實。那不是我，也許是走出去的那個人吧！我記得那天是7月1日，天氣晴，寧離開了我。
寧和琨我都失去了，曾經我不懂得珍惜，當我要珍惜呢？一切應該改變了，也許愛上一個人很簡單，也許只用10秒中，可忘記一個人呢？也許他們都未曾愛過，付出過，而我呢？付出了所有的故事爲什麼會是這樣一個結局？
愛情已經過了甜蜜期，多說也是無意，愛不愛我已經沒關係，一點小傷而已，也許所有人都可以放心！我不會爲了曾經的溫柔裝做可憐惜惜！都怪我太不爭氣，我恨我愛你。你有我留戀的故事，你有對我說過的永遠，而我唯一有的是一句我愛你。
可是一切都晚了，他還是走了，我終究失去了他，失去了我本來應該有的幸福！
我愛上了讓我奮不顧身的一個人，我以爲這就是我所追求的世界，然而橫衝直撞被誤解被騙，是否成人的世界背後總有殘缺？我走在每天必須面對的分岔路，我懷念過去單純沒好的小幸福。愛總是讓人哭，讓人覺得不滿足。天空太大卻看不清楚，好孤獨！