琨還是很晚纔回來，而還是見不到他！我很想他！
我以爲一起都可以這麼的陌生，陌生下去，直到有一天我和琨誰都不再認識彼此，也許那一天對我們來說會是一種解脫！他不再有任何負擔，而我似乎也擺脫了對他的思念……也許這樣是最好的辦法。也許我應該離開他，也許吧！
我可是準備行李，當我打開衣櫥的時候，我發現其實我跟本不用收拾什麼，也許沒有多少東西是屬於我的……
一時間有一種失落，畢竟這個地方不是我的，沒有一見東西是屬於我的，沒有一件是我的，我連一個自己的家都沒有更何況去要求什麼是自己的呢？頓時間我覺得自己似乎很可悲，或者是可憐，在這個時候竟然連一件東西或者是一個朋友也沒有！在那一刻我似乎忘記了很多事情，似乎在那個時候我選擇了遺忘，忘記一些開心與不開心的事情也許很多事情我們必須選擇遺忘！很多事情遺忘對我來說最好！
今天是最後一晚了，有太多的回憶，太多的不捨！可是我有什麼辦法，我必須要離開。這是沒有辦法的辦法。也是最好的選擇不是嗎？可是我能忘記他嗎？
他喝多了，阿寧扶他進客廳，我照顧着他，忘記了身旁的阿寧！不知他是什麼時候離開的。在我的記憶中，我一直坐在那裡看着琨，看着他，我有種情不自禁的感覺，那種感覺是漠然而又傷感的！畢竟對於我的離開這一切是悲涼的！在一瞬間他抓住了我的手，我沒有掙脫，我只是有一種眩惑，那種眩惑似乎是暖暖的，酸酸的，柔柔的……我的眼眶有種熱熱的感覺，我已經開始迷迷糊糊了，如果這是夢，我乞求上蒼不要讓我醒……他對我太重要了，我從來沒有這麼清楚的認識到，可是我真的可以了無牽掛的離開嗎？我真的可以讓一切從新開始嗎？我愣了……
“……”夢中的他在念着我的名字？這讓我困惑，我低下頭，看着他，看着他。“不要走，我不能沒有你……”
難道他真的有第六感嗎？是啊，我真的要走，不是走而是非走不可，這樣對他，對我，對任何人都是一種解脫！解脫？也許我們真的可以解脫！只要我離開！
“我愛你，真的愛你，你爲什麼不肯接受我，爲什麼？爲什麼？”
我低着頭，心裡亂亂的，是那種花季裡所有女孩都有的情愫，我開始捨不得，我開始明白對他的感覺！我開始明白了，我已經愛他不可自拔！可是我已經選擇了離開與遺忘！我對他的愛還是埋起來吧！
第二天早上的時候，我發現一切又回到了以前！那種紛亂的感覺似乎也開始慢慢的消失，我開始恢復了我的理性。
在那天我見到了消失了許久的三哥，三哥大概是特地來找我的，我的事情也許他也聽說了吧，他開始老生常談的給我講道理，他說的那些讓我想起了哥。哥也經常這個樣子的跟我談，那種感覺很熟悉，很熟悉！忽然間我開始想哭，可是畢竟我沒有，因爲我答應過哥！我答應過他，答應過他不會哭，可是我真的很想他，不知道在另一個世界的他是否可好？是否能感覺到我對他的思念？
和三哥道別以後，我開始想三哥今天談話的意思，好像是話裡有話啊。三哥到底知道什麼，他到底想讓我明白什麼？一直以來我發現自己都以一個局外人的身份看待每一個人，母親，大哥，二哥，還有幾乎消失了的三哥，我想我始終不屬於他們，不屬於這裡，我想我自己應該有屬於自己的生活吧！
回去的時候已經是晚上1點了，海灘上的風似乎大了一些，給我一種涼涼的感覺……琨似乎還沒有回來，看樣子今天又要呆一晚上才走了！我想我還是應該和他到別吧！畢竟他也照顧了我這麼長時間了！
忽然間我想起了二哥，想起了那個幾乎痛苦的晚上，想起了順理成章住進琨家裡的理由，那簡直是異常噩夢！噩夢！雖然已經過了幾個月，可是一切似乎還在我眼前浮現，我記得……
幾個月前的一天，二哥帶了女人回家裡住，我沒有反對什麼，我知道他是我哥！我身邊剩下的兩個親人之一。可是自打那以後外面出來混的那些小混混經常到我家，一呆就是一天，一夜……開始我不明白是怎麼回事，我想我還是應該找二哥談談，當我見到二哥以後，他竟然告訴我房子有一半是他的，那一半是我不應管的。我有些難受，有些生氣，因爲這是我們家的祖業，傳了幾代了，怎麼可以就這樣毀在二哥的手裡？但我還是相當平靜的，我一個人回到了房間，一個人靜靜的看着一切發生，可我卻無力阻止，那一刻我希望有人在我身邊，一個可以保護我的人！
我一直在找一個可以保護我的人，一個可以照顧我的人，可以讓我依靠的人！可是我找到了嗎？唯一給我這種感覺的大哥已經先走了，走的時候把我託付給琨，我以爲琨會是！可是我又錯了！錯的一塌糊塗！
不知道爲什麼，自打二哥回來了以後，我發現琨很少來看我了，大概他覺得自己的義務已經盡到了，他可以放心了。這時候的我有些衝動，很想找到琨，然後大罵他一頓！可是沒有，我沒有那麼做……我想着，嘆了口氣。那些來我家的小混混開始還對我有些禮貌，大概是因爲二哥那時侯還經常看着他們的緣故吧，再後來他們就開始對我有些不歸不矩……
我記得那是一個很陰的天，很可怕的一天，我想我永遠也不可能忘記！二哥那天喝多了，他竟然，他竟然幫着他們……當一切已經順理成章的時候，我也幾乎要放棄了，在那一刻琨奇蹟般的出現了。他拉着我衝出了那個不在屬於我的家，那一刻我感到了一種溫暖，第一次有人給我這樣的感覺，我想着……也許他就是我要等的人吧！
琨告訴我說：“你住哪裡我都是不放心的，更何況剛纔發生事情的時候是在你家裡，還是住我家吧，至少這樣我還是比較放心的！”我默默的點頭，自己有一種從心裡出來的安全，那一刻是在失去母親和哥之後第一次的感動，也許吧！
我默默的回想着，天亮了，模糊而又朦朧在天邊出現一道粉白，好美！好美！也許一切真的會過去吧，就像天總會亮的是一樣的，我想着。
……
鐘敲了3下，我被鐘聲驚醒，在迷糊中我看到莉扶着琨進了他的房間……在那一刻我發現自己的心好痛，好痛，不知道那是因爲什麼，也許我已經徹底的被他征服了吧，也許我也已經徹底的喜歡上他了吧。
早上我看到莉離開了他的房間，我敲敲門進去了，琨見到我似乎沒什麼反映，好像一切和我沒有什麼關係一樣，是啊，和我沒什麼關係。我是他什麼人啊，想到這裡我已經打消了聽他解釋的想法了。那時有種莫明的感傷，畢竟我看到了我最愛的人和別的女人同處一室，我不知道我當時會是什麼感覺，但至少我知道我自己很痛。
我想我還是問清楚吧，說不定他們真的什麼都沒有呢！可是琨的回答另我意外！他說他只是逢場作戲！可是……我呢？我算什麼？他口口聲聲說喜歡我，難道喜歡我就要這麼對我嗎？或許他根本就不喜歡我，他只是在找他的過去，寧告訴過我，他的初戀和我很像，很像！
我想也許我和琨的關係也是如此吧，也許只是彼此填補心中缺少的空白，更也許他只是爲了哥們義氣幫着哥哥照顧我吧。我很無奈，我不想這麼想，可是……我的心好冷，好冷，我發現此時的自己變了，不再是以前的自己了，竟然會爲一個八杆子和自己打不到一起去的人弄成這樣。也許我是真的喜歡上他了吧，因爲從小說裡看到的情節都是這樣的，女主角只有對自己喜歡的人才這樣。也許我的戲真的是一場獨角戲，在這孤單角色裡……
是誰在導演這場戲？我？琨？還是……
我和琨也許開始過，到後來我曾想過，如果不是那個下雨的夜，我已經想離開這種改變自己生活的日子了，因爲我始終不想再做那個讓我也莫名其妙的自己了……我決定不再等待，因爲這樣的等待只會讓自己越陷越深，也許我真的該走了，爲什麼我還不走？我還在等待什麼？等待更殘忍的結果嗎？阿日！醒醒吧！別傻了！
我推開房門，我有一種似乎解脫的痛苦，琨站在我面前他微笑着，微笑着，我被他的微笑弄得遲疑了，他的眼睛依然很純、很清，他做在沙發上，點燃了香菸，菸圈隨着光亮上升，我似乎有種暈旋的感覺……
他緊緊的抱住了我，我能聽見他的心跳，那屬於我的心跳，此刻一切對我已經不再重要了，我第一次那麼接近他，第一次感受到他的心跳，第一次牽起他的手！