第八章（2）莫名其妙的噩夢
老爸做夢都想有一輛自己的車。
本來這個願望在我生病前是有望實現的，但是因爲高二那個多事之年，我們家發生了翻天覆地的變化，所以就一直耽擱着沒買。想起老爸剛纔那個喜笑顏開的樣子，我怎麼忍心讓他的心願再次落空？
關上門拉上窗簾打開燈，我彷彿置身於冰藍色海底世界。
屋裡擺設如初整潔明亮，很顯然老媽一直有定期打掃。可是少了一個人的溫暖氣息，這裡就好像所有海底生物都死光了一樣死寂，死寂得我可以清楚地聽到自己的呼吸聲。
從書架上抽出一本書，然後爬到牀上捧着，眼睛卻盯着吊燈發呆。這盞長得像蝴蝶蘭一樣的藍色吊燈是冉冉挑的，不僅是吊燈，還有窗簾被褥地毯等等，屋裡這一切佈置都是冉冉親自挑選的。
她說書上說，天花板採用明快的亮藍，然後從牆面到牀再到地板採用逐漸加深的藍色，可以製造出一種穩定感，使人感覺安全和安心，這樣的佈置有助於入眠。
的確，自從我們的房間被她改造過後，我睡眠質量真的有所提高，很少整夜失眠，噩夢也不再頻繁光顧。
那段日子真的是痛苦與幸福共存，安逸與焦躁共勉。有人呵護的感覺很奇妙，雖然這種感覺並不能減少我內心的痛苦，但卻使我不再懼怕這些痛苦，這些想起來就讓人戰慄顫抖的痛苦。
一切痛苦記憶都是從那個噩夢開始的，那個我做了無數次的噩夢。
大約是十歲的年紀，也就小學二三年級的樣子，每個夜晚，我都會被莫名其妙的噩夢驚醒。
夢裡，我可能是在一棟空無一人的高樓上，我不知道自己爲什麼會在這裡，也不知道自己爲什麼會走到欄杆邊。然後毫無預兆地，大樓開始倒塌，我就這樣被傾倒的大樓甩到欄杆外的高空，然後猛得墜落在地。
也有可能是在一架懸崖邊的吊索橋上，我走在搖搖晃晃的吊橋中間，大霧纏繞的橋索突然斷裂，然後我墜落深崖。亦或者，我騎着我的小腳踏車在平坦大路上，突然間地面開始迅速上升，待我反應過來，我已經在一座陡峭的崖壁上，然後我就連人帶車從高聳如雲的山上墜下……
無論場景怎樣變換，最後的結果都是我從高空墜落，我會在這逼真的讓人窒息的墜落感中尖叫着驚醒，身上每一處毛孔裡散發出的冷汗都帶着對死亡深深的恐懼。
我想沒有人比我更能體會到死亡的感覺，那麼清晰的駭人的恐怖到讓人崩潰的感覺，這種感覺，對於一個孩子來說實在是太可怕了。
每一次除了自己，我還會驚醒睡在一旁的冉冉。
她會坐起來拍拍我的背，然後下牀去給我到一杯熱水，拿來毛巾給我擦汗，然後我會在冉冉的安撫中再度入睡。這樣的場景幾乎每個晚上都會上演，有時候甚至一個晚上我會被嚇醒幾次，我常常不敢閤眼，漸漸地，我變得懼怕夜晚。
而冉冉總是會在我不肯入睡的時候陪我說話，給我講故事。雖然她只比我大兩歲，卻比我懂事得多，無論什麼時候都是她在照顧我，而她肚子裡的故事則比《一千零一夜》還多。
那時候我們都還小，誰都不知道這噩夢意味着什麼。
我就這樣在冉冉的故事和噩夢裡徘徊着，但這種墜落的噩夢一直如影隨形，我已經熟悉裡面的每一處景象每一個情節。
甚至很多次在夢裡，我站在吊橋上拼命對自己說，快跑快跑，橋馬上就要塌了，可是我的腳卻像灌了鉛一樣，無論怎麼努力都紋絲不動。
我就這樣眼睜睜地看着橋索斷裂，甚至在我墜入深淵的時候，我還在不斷提醒自己，這只是個夢，這不是真的，不要害怕。可還是無法阻止懼怕感像圍牆一樣禁錮自己。
可能是當冉冉講了一千零一個夜晚的故事以後吧，我的噩夢並沒有放過我，我開始整晚整晚的睡不着，性格漸漸變得孤僻起來，情緒也越來越壞。
那時候我剛好上初中，我幾乎不和同學們說話，經常自己一個人坐在教室的小角落裡，然後看着窗外投進來的斑駁樹影發呆。
同學們都以爲我是孤芳自賞，其實我對任何人都沒有敵意，我只是覺得心裡太難過了，不知道怎麼跟他們表達我的痛苦。只有回到家裡看到冉冉的笑臉，我的心裡纔會好過一點，可當噩夢來襲，我只能失眠到天亮。
也是從那個時候起，我對曾經愛吃的零食提不起胃口，喜歡玩的拼圖被扔到一邊，我媽給我買的新衣服也被我塞進垃圾筒……什麼都沒興趣什麼都無所謂什麼都不在乎，再五彩斑斕的事物，在我眼裡也單調乏味地像黑白默片。
事實上那些日子裡，我的生活就像黑白默片一樣黑得透心，苦得發澀，一片漆黑了無盡頭。
我的成績越來越差，我的脾氣越來越壞，我的心裡越來越難過。可是我不敢跟任何人說我的絕望和悲傷，包括冉冉，因爲我不想她爲我擔心。她是那樣一個陽光明媚的人，而我是她最疼的妹妹，我不想把悲傷絕望的晦暗情緒傳染給她。
每次放學回到家裡，我都會盡量裝出一副開開心心的模樣。
實在難過的時候，我會偷偷跑進洗手間裡開大水流，然後無聲的大哭一場，哭完後擦乾眼淚笑眯眯地跑出來，和冉冉趴在書桌前若無其事地寫作業。
或者在深夜裡悄悄爬起來站在陽臺邊，一邊讓眼淚肆意流淌一邊專心地數星星，這樣我會比較不那麼難過，也不用去想，今晚是從懸崖還是從高樓上摔下來。