（這章是娉婷的番外）
倚危亭，恨如芳草，萋萋鏟盡還生。
念柳外青驄別後，水邊紅袂分時，愴然暗驚。
無端天與娉婷。
夜月一簾幽夢，春風十里柔情。
怎奈何、歡娛漸隨流水。
素絃聲斷，翠綃香減，那堪片片飛花弄晚。
濛濛殘雨籠晴。
正銷凝。黃鸝又啼數聲。
我想我是真的麻木了，就這樣眼睜睜的看着他離開，從今後可能再無緣相見，可我還是忍住了，沒有叫他。因爲如果叫了，我將萬劫不復。
酒對我來說，已經成爲最好的解脫，我赤着腳，從冰箱裡面拿出一瓶劣質紅酒，倒了一杯，看着紅色的液體順着杯壁流下，好像紅色的火焰灼燒着我的靈魂，我的痛，三年了，一絲不曾減輕。
我曾被虛榮摧毀，毀的體無完膚。記得很小的時候，那個可以被稱爲爸爸的人嫌惡的看着我的媽媽，他以着一種十分怪異的聲音說：
“你覺得我們還合適在一起嗎？”
我不覺得有什麼不合適，媽媽那麼勤勞，她做飯、洗衣、無微不至的照顧我和奶奶，她對誰都那麼熱情爽朗。直到有一天，我明白了那個所謂的不合適，那時我已經很久沒有看到那個稱爲爸爸的人，他在我的生命中消失了，可是透過照片，我看的出，他可以被稱爲帥哥，而我的媽媽紋了兩條蚯蚓似的眉毛，塌鼻子，皮膚乾枯，眼神混沌。
我的家庭就這樣因爲那個男人的虛榮毀掉，我憎惡虛榮，可是卻沒有想到有一天卻重蹈了他的覆轍，就像有一雙看不見的手，控制着我和他之間微妙的聯繫，這使我更加憎恨自己。
我目睹了母親的辛酸，她爲一毛錢在菜場和小販爭執，她穿最樸素的衣服，她經常做事做到很晚，只爲有一天我可以有出息，我是她所有的希望。考上大學的時候，我知道我離她的希望很近很近了，這念頭時常讓我興奮。
祥峰是我兒時的玩伴，他一直是我最好的朋友、哥哥，爲此我甚至沒有一個像樣的女性朋友，因爲我總是和他在一起。享受着他的庇護，甚至有了他的庇護，我覺得沒有爸爸根本沒什麼，我生活的很幸福。
變化是悄悄而來的，初中二年級的時候，突然會有男生衝我吹口哨，會有女生看到祥峰紅着臉低下頭。我當然不會理會那些吹口哨的男同學，我像一隻驕傲的白天鵝，總是在他們的口哨中昂頭而去，甚至都沒有看清楚吹口哨的人是誰，但是心裡卻是高興的，被人喜歡的那種高興。
我不喜歡祥峰被人喜歡，他應該是我的，是我獨佔的，誰也不能搶走他。已經有人搶走了我的爸爸，再不許有人搶走祥峰，祥峰似乎也對那些臉紅的女生也無動於衷，這讓我很是高興，因此還特別的寫了一篇日記，記述我心裡的這個小秘密，還有大大的讚揚了祥峰，並在日記的結尾承諾，如果祥峰一直這樣對待其他女孩子，長大了就嫁給他。
現在想想那個時候真是幼稚的可笑，可是卻是多麼真實的幸福！這樣的日記當然是不敢保存的，所以在一個午後沒人看到的時候偷偷的燒燬了，並虔誠的記下了這個心願。和祥峰在一起，日子好像過的很快，我們升入高中了，我開始有了所有女孩子都有的心事，我發現我是那麼的喜歡祥峰，他高高瘦瘦，沒有一般男孩子的稚氣，他沉穩冷靜，心細體貼，可是他似乎有點遲鈍，他感受不到我的愛意，依然像對待小妹妹一樣對待我。
這讓我很難受，我多麼渴望他牽起我的手，或者在一片沒人的小樹林裡，輕輕的抱住我，我渴望依在他的胸膛，聽他的心跳聲。可是他很忙，上課的時候認真聽課，下課的時候出去打籃球，晚上回家還要練琴，我總是偷偷的瞟他，他看到我的時候，再給他一副高傲的表情，他就對我笑笑，我可不想讓他看穿我的秘密。
祥峰的琴彈的真好，他每次在樓上彈琴，我都仔細的聽着，雖然沒有學過，但是到後來我居然可以聽出他是不是彈的有進步，不知道我是怎麼學會聽的，有點無師自通的味道，爲此我暗暗得意自己的聰慧。爲了琴瑟和鳴，我去學了跳舞，這樣纔可以配的起祥峰嘛！我的舞跳的不錯，老師經常這麼說，我很開心。我想我們真的會做夫妻，就像小時候日記裡寫的一樣。
高二的時候，機會來了。體育委員大東居然給我寫了一封情書，在男孩子中間大東算是和我相處的很好的，我們前後排，經常打打鬧鬧，每次拳頭捶在他的背上，他還呵呵的傻笑，怎麼損他都不生氣。他可是我們班的風雲人物呢，是校籃球隊主力，經常出去打比賽，高高壯壯的，長的也很好看，我知道班裡很多女生都喜歡他。我隱約的覺得大東喜歡我，可是我拿他當哥們兒，我喜歡的人只有一個。
那天下午，我和祥峰一起放學回家，我很想把那封信拿出來刺激他一下，可是又有點不敢，磨磨蹭蹭的走了很久的路，就快到家了，我心一橫，掏出了那個粉色的信封，假裝對着太陽看裡面裝了什麼。
祥峰果然很緊張，他越緊張我越開心，他問我是什麼，我就告訴他是情書，他好像突然失控，緊緊的抱住了我，在那一刻，我突然明白什麼是幸福的滋味，什麼是天堂。我被他圈在懷裡，那夢寐以求的溫暖，我也緊緊的抱住了他，能夠感覺得到他緊張的脊背放鬆了下來，原來他是那麼的在乎我。
以後的日子過的輕鬆而愉悅，我們常常偷偷的跑到學校後面的小樹林裡面擁抱，說話，接吻，甜蜜的好像怎麼膩也膩不夠。還記得我們第一次親吻，我靠在一棵樹上，用手圈着他的脖子，微微的朝他笑，心裡緊張並且充滿期待，我已經在夢裡演習過無數回了，如果他俯下來，我就閉緊眼睛，我要我的初吻完美無暇。也許那個時候我的潛意識裡就知道我們必將分離，所以纔會留下一個完美的初吻，溫暖我以後的日子，在回憶裡夜夜與他重逢。
那個吻真的完美無暇，他的脣慢慢靠近我，我閉起了眼，臉色潮紅，他慢慢的覆上，柔情繾綣，他的男人氣息包裹着我整個身體，讓我沉醉迷亂，他輕輕用舌尖穿越我的牙齒，霸道的侵佔。我感受的到他輕微的戰慄，因爲激動而迷失的美好，那是我一生最美的時光。
大學的我犯下了不可饒恕的錯誤，我羨慕那些穿名牌有名車的女同學，她們的氣質那麼高貴，那麼優雅，而我和她們比起來好像樸素的村姑，我也想要穿名牌，有自己的車，我要讓我的媽媽也過上這樣的生活，所以我和那些我仰慕的姑娘們越走越近。走的近了，才發現事情是另外一個樣子的，所謂霧裡看花、水中望月未嘗不是美事！她們或者被人包養、或者出去坐檯。這些行爲都是我不恥的，可是她們以嘲笑的口吻對我說：
“ 你以爲我們的青春能有多少年，不趁好的時候撈一筆怎麼對得起自己。“
這些我沒法認同，我有我的祥峰，所以開始刻意的疏遠她們，可是她們並不這麼想，她們還是經常叫我出去。看着她們就坐在那兒陪客人喝喝酒，一個晚上居然能賺一千元，這份錢讓我有點動心，要知道那是我媽媽半個月的工資。
“怎麼樣，就陪客人喝酒而已，這個錢多好賺阿！”一個小姐妹勸我。
我開始有點動心了。
“我們會照顧你的，肯定不會讓你出事。”她們都是我的同學，我相信了她們，其實怪別人沒有意思，終究還是我自己抵不住虛榮。
我加入了她們的隊伍，開始打扮，同時也看到了祥峰眼裡的失望，我知道他不喜歡我這樣，可是這些都是暫時的，墮落的開始就是自欺欺人，我這樣一發不可收拾，因爲賺錢太容易了，我開始頻繁的坐檯，可能是因爲我的漂亮吧，很快就聲名遠播，每晚都有很多人來捧我的場。鈔票開始大把大把的流入我的口袋，就在我得意忘形的時候，終於出事了，我被下了迷藥，醒來的時候□□的躺在賓館的牀上，身下一灘血跡，我甚至不知道那個男人是誰，他早跑掉了，很惡俗的電視劇情節居然發生在了我的身上，像噩夢一般。
我都不知道我怎麼會那麼出奇的冷靜，居然沒有哭，沒有大喊大叫，而是洗了個澡，直接去醫院檢查，醫生告訴我一切正常的時候，我卻突然癱倒在地，嚎啕大哭，我知道完了，我和祥峰完了。
我不再出臺，開始刻意的疏遠祥峰，奇怪的是在他的眼裡並沒有看到憂傷憤怒，而是平靜，似乎他早就知道我會這樣，我會貪慕虛榮，會走錯路，他的眼裡沒有責備，只有寬容和等待，可是他不知道我已經一失足成千古恨！
我在心底厭惡自己，我覺得我是那麼的骯髒，甚至在祥峰的手撫摸我的身體的時候，我覺得他在撫摸很骯髒的東西，我爲他覺得難過，我必須逃離了，我慌不擇路的選擇了出國。
那個幫助我出國的男人，其實我並不恨他，因爲我也是利用他，但是知道他期騙我的時候還是本能的憤怒，本能的離開，有時候我覺得我就是當了□□還立牌坊的典型，做了許多骯髒的事，還希望別人純潔的對待自己。
我沒有和那個男人同居，甚至沒有發生過性關係，那時我還抱有一絲希望，希望有一天我可以洗淨自己，重新回去面對祥峰，因爲我知道祥峰會等我，但這只是我自己的小心思，我不敢奢望什麼。現實是多麼的殘酷，只有臨時簽證的我，在美國找不到一份可以給辦綠卡的工作，隨着時間的推移，我越來越絕望，只好在中國餐館找了份服務員的工作，這份工資勉強可以餬口，臨時簽證過期，我黑了下來。和很多非法移民一樣，我開始瘋狂的找律師，希望可以通過一個好的途徑獲得綠卡，那是個華裔律師，他告訴我有兩條路可以走，申請政治庇護，另一條是找個美國籍的人結婚。如果申請政治庇護，那麼我今生都不能再回中國，可是我還是那麼的希望有一天可以回去，可以回去見祥峰，所以我不願意申請政治避難，可是選擇結婚，那麼我不是把自己推的越來越遠？
最後，律師給我的建議是，找個人假結婚，但是要支付對方3萬美金，三萬就三萬吧，我一咬牙答應了下來。願意同我假結婚的人是個越南華裔，我看着他不討厭，就答應了。最累的時候，我同時打四份工，早上送報紙，白天去公司做文員，晚上在餐館做服務員，週末去做中文家教，我不分日夜的工作，只爲了能夠早日交足那三萬美金，這三萬美金不到手，那個越南人不肯跟我假結婚，用了一年半的時間，我終於攢夠了這筆錢。此時，我在美國已經度過了兩年的時間，有時候，我會突然想起祥峰，他還在等我嘛，然後淚流滿面。
我終於同那個越南人假結婚了，可是還需要兩年的時間才能拿到那張綠卡，我期盼着兩年以後拿到綠卡，找一份像樣的工作，或者就乾脆回國去。我繼續不知疲憊的打工，把一部分錢寄給媽媽，一部分錢自己攢着，所以我不惜住在最差的地方，就這樣一年過去了，我滿心的想只要再熬一年就熬出頭了，可是命運卻偏偏如此對我，美國這麼大，卻在加油站碰到了大學同學。
我知道一切都完了，我在祥峰的心裡肯定是越來越骯髒，越來越卑賤。我祈禱着祥峰不會知道這個消息，可是上帝沒有聽到我的禱告，先是媽媽的電話，不停的哭，哭的我心都碎了，可是她知道我有多苦嘛！
我給李穎打了電話，告訴她她太多嘴了，也許她是好意吧，可是我絲毫沒有留情面，她應該有些不知所措甚至憤怒吧，不過後來她還是告訴了我祥峰要來的消息，並且把她的另外一幢公寓借給了我，幫我演好這場戲。
這一天我都在焦急不安中度過，我是那麼的盼望着見到祥峰，可是又是那麼的害怕再見到他。時間在等待中一點一滴度過，我給祥峰做好了他最愛吃的菜，我的廚藝不是很好，自己經常只是隨便吃吃，我很忐忑是否做得出他喜歡的味道，所以做的很慢，足足用了一個下午的時間。
邊做飯邊警告自己，不能讓他看出我過的不好，他幫不了我，讓他知道真相除了讓他可憐我，同情我，其他的還有什麼？只剩一年了，這一年我必須熬下去，不能半途而廢。我化了個淡妝，但是我發現無論怎麼遮掩，眼角的皺紋還是那麼的清晰，我有點憤恨，年華就這樣已經流去了嘛！流失的如此不堪！
他真的來了，還是和三年前一個樣子，高高瘦瘦，俊朗的臉上寫滿擔心和疲憊。有一刻，我有點控制不住了，真想撲到他的懷裡，放聲痛哭，幸好李穎還在旁邊，那個念頭被我死死的扼殺了。我已經一錯再錯，不能再因爲自己的一時衝動陷祥峰於困境。
他似乎很激動，一下子把我拉進他的懷抱，夢裡我曾經千百次重溫的懷抱，那麼熟悉，如今真實的置於其間，有點貪戀，所以我沒有急着推開，讓自己享受了那麼幾秒鐘，不得不推開他了。
我說了那些早已經背的很熟的謊言，說的時候是那麼的鎮定自如，我想祥峰一定沒有發現，我還真的是天生說謊的料子。他微微的皺眉，對我瘋狂的大笑很是反感，反感就反感吧，假如上天註定我們要分離，又何必再給他留一絲幻想？
果然他懷疑我了，我拿出了早已買到的綠卡，祥峰一定沒有看過綠卡是什麼樣的，否則他不會那麼輕易的被騙，那張假綠卡做的還真是粗糙，誰說美國沒有假貨呢，只要有中國人的地方就有造假，這種卡只要10美元就可以買到一個了。
祥峰終於徹底的相信我了。他問我過的好不好，問我的家庭，我能怎麼說呢，告訴他我嫁給了一個越南人？我是假結婚？我必須跟他結婚滿兩年才能拿到綠卡？我不能那麼說，就隨口瞎說了，那是很多女孩子的真實狀態，在美國性是很開放的，交很多男朋友一點也不稀奇，可是他卻很憤怒！也許是我在美國待的太久了，已經忘記了中國還是一個多麼傳統的國家！
看來祥峰是很在乎這些的，他說他等了我三年！可是即使日後我跟他在一起了，他的心裡真的不會在意我所走過的路嗎？也許在他的心裡，我的人生更加糟糕，嫁人出國，然後亂交男友！事情怎麼變成了這個樣子！
隨他去吧，我只想讓他好好吃頓我做的飯，他回來了，心情好像十分糟糕，他還是那個樣子，自以爲很冷靜的可以控制情緒，可是如果他真的傷心或者真的喜悅的時候，那張臉根本騙不了任何一個人。
他坐下來吃飯，看到我爲他做的飯菜，似乎有點開心，他問我肯不肯回國，這個問題有什麼意義呢，我已經經歷了這麼多的辛酸留下來了，怎麼輕易回的去？我不願意他繼續等待了，那對他有什麼好處呢？我也不願意再給自己留什麼餘地了，三年前，我就留了餘地，含情脈脈的看他，可是那隻能毀了他，讓我在心底更加鄙視我自己。
我斬釘截鐵的說永遠，永遠也不回去，那一刻我清晰的聽到自己心碎的聲音。他抓過我的手腕，做最後的努力，我真的不願意看他憤怒的雙眼，可是我還是迎了上去，用了全身的力氣盯着他，他放棄了，我看到他放棄了，我的心一下子涼了，他鬆手的瞬間，我的身體也鬆垮了下去。
我一夜沒有睡，不停的流淚，我很害怕明天早上讓他看到我紅腫的雙眼，我去冰箱拿冰塊，想敷下眼睛，卻聽到祥峰在睡夢裡喊一個名字，我聽的不是很真切，那應該是個女孩子的名字吧。結束了，一切都結束了。我最愛的祥峰，最終我還是丟失了你！在丟失我自己的同時丟失了你！
早晨，你沒有和我道別，也許你也無法面對吧！也許你已經不想面對我！我隔着百葉窗看着你拖着行李遠走的背影，控制不住跌倒在地。這一別，恐怕是一生一世！看來我是真的不必回去了，只是但願你能幸福！和你夢中的那個女孩！
我的人生到此爲止就是這個樣子，真像那首詞寫的一樣，也許我的名字早已暗示了我的人生，春風十里柔情，怎奈何、歡娛漸隨流水，無端天與娉婷。
我的初戀結束了，我唯一的一段戀情，我青梅竹馬的戀人，這一生摯愛的人，你該有更好的婚姻，你配的起更好的女孩，我的心已經被磨的充滿老繭，我的虛弱和無助註定我沒法給你更多的愛！我只想多賺一些錢，拿到綠卡後，把媽媽接來同住！也許多年以後，我會回到上海，再見你一面，那時你該已經是孩子的爸爸了吧，希望你還保持着良好的身材，依然那麼的優雅俊朗，我只偷偷看你一眼，來完成我今生的愛戀，雖然它是個悲劇！