229章 漸變 9 極品紅顏 青豆
229章 漸變 9
我開始幻想着這樣的感覺，開始幻想那些所謂的事情。只是現在的我，已經不能夠把所有的事情都完成了。
只是，現在的自己還能說什麼呢，大腦已經沒有了任何奔波的能力，就連自己想說的話都顯得匱乏。
是什麼在消耗着我的生命，我的青春，是什麼在剝奪者我的快樂？那些感覺，那些讓人感覺無奈的事情。
我開始懷疑自己的心情，懷疑自己的快樂，自己心中的那些情感，也只是懷疑，因爲自己已經看不清楚自己了。
現在的自己，還是那個叫陸小靜的女孩嗎？已經不知道這些事情，這些感覺，這些唯一可以確定的事情，只是這些感覺，這些事情讓人忽然感覺到無奈的事情。
我開始回憶，將自己的身體掩埋在某些事情裡面，卻發現，回憶這個東西其實也挺讓人複雜的。可惜了這樣的感覺，可惜了自己曾經付出的感情。
真實的，不可以繼續表白的事情。
然而，現在的我，現在的一切，已經不能按照我的意志去實現，只是現在的我，現在的一切，已經變化了，變成一種讓人感覺到無奈的事情。
現在的我，現在的一切，我開始懷念這些事情，這些感覺，這些無所謂的情感，只是現在的我，現在的自己，已經是另一個樣子了。
我開始明白，自己就是自己，明天就是明天，今天就是今天，今天的自己，明天的自己，那些感覺，那些無奈中的無奈。
後面的自己，後來的自己，一切的一切。都好過現在的這些感覺，現在的這些無奈，那些多餘的東西。
無奈也只是一種枉然，徒增了一些傷感以外，好像也沒有什麼了吧，然後再某一個瞬間裡面，在我的腦海中，我開始幻想那些事情。
不能言語的事情。
不知道表白的畫面，在後面的某一個時間裡面，變化了。或許，我只是在看着一些事情，那些事情讓人感覺到無法捉摸，無法把握，我在想念那些事情，那些讓人感覺到無奈與困擾的事情。
但是在後來，當我開始擁有一定的意識的時候，好像一切都已經不重要了，我的，其他人的，我們都是尋找着屬於自己的東西，這些東西可能在某些行列之中，
讓人感覺到異常的興奮，只可惜，我並不知道那些感覺是否是正確的，也不知道我所明白的事情是不是真的具備一些感覺。
不過現在的我，是迷糊的，並不清醒的，可能我陶醉在一種感覺之中，這種感覺是包含着另外一絲念頭的，只可惜這些念頭中，
總能帶走一些事情，在後面的事情當中，我開始着迷於一些或多或少的感慨之中，我開始去選擇者，去辛勞着，卻也不知道那些事情是不是真的可以讓人感覺到一絲念頭，我開始去想象，開始去獨白。
內心當中的事情，那些事情可能在我的腦海中一直在糾纏着，只是現在的我，還是將來的我，都是另外的一個樣子，我開始懷念那些單純的歲月，一直都在懷念着，可惜，自己已經無法單純了。
這個世界上還是會有很多事情，還是我沒有遇見的，可能在那些事情上面，最終還是會讓人感覺到一些無奈，然後，在某一個瞬間，
會讓人感覺到懷念，最終那些事情，最終還是會讓人感覺到失敗以後，還是會令人產生一些絕望，我並不知道這些絕望，還是那些感覺在心中不斷拉扯着的是自己的幸福，只是這樣的感覺纔是虐心的吧。
我並不能解釋清楚那樣的感覺，也並不能將一切都確定下來，我開始懷疑一些事情，到後面才纔看見的那些無奈的感覺，只是現在的自己，
是不是真的可以慢慢的走下去，連同我自己的感覺，一併的剝奪，可惜，也並不能看到什麼，於是，在很多方式上面，還是會選擇一些事情，只是一些事情，我們並不能看到，於是在後面，最後面，大後面，還是那個樣子。
能夠迷途知返固然是好的，但是，也是需要付出很多代價的，中間的過程可能有很多，人的本性都有很多的貪婪，不停得索取，夢幻也顯得無度匱乏。在那一刻，讓人感覺到寂寞的成分，最後還是會引領出一些感覺，只是這些感覺，最後也會讓人有一些無奈。
我最終所在乎的事情，那些感覺，最終還是成爲了泡影，只是現在的自己，已經完全沒有了方向，在這個寂靜的房間裡面拼命地呼吸着。我的思緒是奔跑着的，於是，開始幻想可以逃離現實，永久的逃開，逃開那些本來就並不存在的東西，一切的幻影。
然而，當自己已經深入到了幻影之中的時候，是任誰也不知道該如何去做，如何去說的，我並不希望那些事情最終會有一個結果，結果都變得已經不再重要了，
只是現在的自己，現在的我，已經無奈了。我不知道那些事情，也不知道那樣的自己是不是真的可以增添出來，我開始去想象一些事情，但是，這些事情還是讓我感覺到一種遊離。
我在哪裡，我在哪裡？爲什麼是這個樣子，爲什麼連我自己都無端的變成了這個樣子，原來的我呢，原來的我在哪裡？
心中無限的憤恨，這個世界，離我遙遠，越來越遠，總也找不到一些原諒自己的方式，那些結果，那些本來可以被叫做結果的東西，在後面的事情中，越來越遠，越來越找不到方向，荒原中的自己，無奈的容顏。
那些事情，那些可以讓人感覺到無奈的事情，所有的一切，所有的畫面都是那樣的感覺，沒有一個例外，後來的那些感覺，只是我的假設，我的自己，我這樣的自己，已經變成了另外的樣子。
我開始將所有的事情都變化着，只是現在的自己，已經完全照不到自己了，然後再狠多事情裡面還是會讓人存在着一定的幻想，後面的事情，不同的感覺，不同的感覺，不同的畫面，
只是，我究竟在呼喊什麼，還是那些事情還是會有另外的一種結果，我最終還是沒有找到，也不知道什麼纔是自己能看見到的事情。
現在的我，原來的自己，原來的一些事情，原來的所有，只是，爲什麼當我真的沉浸在一些幻境當中的時候，就真的什麼都見不到了，而且，自己會變成這樣的樣子。最終還是會成爲什麼吧，然後，讓人感覺到一些不能成長的感覺。
那些事情，那些讓人感覺到無奈的事情，只是，現在的自己，現在的我，已經變化了，連同自己，連着自己所有的一切。
我可以按照自己的想法去做一些事情，然而這樣的自己，這樣的我，已經變成另外的一個樣子，是我自己所看不見的那個樣子，現在的我，那樣的我，並沒有表情，並沒有實踐，
那種感覺，是正在的，如同眼前看到的這樣的水，這樣的山，這樣的河。總有一些私情是會讓人感覺到害怕的。也許在很多很多的事情之後，我們總歸還是看見了我們所不能看見的那些東西，只是我們自己，並不是別人。
我是個羅嗦的女人，請大家原諒我的羅嗦，當我看見這些令人感覺到恐懼的事情之後，我開始茫然的問自己，這樣的自己，這樣的感覺，卻也無法給自己一個答案。
如同，那些感覺都讓人感覺到很無奈。我所看到的那些事情，那些意外的事情，好像我所能看見的事情罷了。然後，在這些事情當中，只是會讓人感覺到意外吧。
明生忽然回來了，然後，他站在我的面前，呼吸急促，不安，好像一些事情，一些讓人感覺到難以捉摸的事情，最終還是讓人感覺到這些事情背後的纏綿。我看着明生，她的眼睛如同流水一樣，他的瞬子，那樣的眼眸，那樣的表情，那樣的期待着。
我並不明白此刻明生這樣看我的表情爲什麼會令我如此難看，我甚至開始驚訝於明生這樣的表情，只是在想念一些事情，好像讓我看見一些事情。卻也發現這些事情，似乎很無奈，後面的事情，靜靜的觀賞者着。
也許每個人的定義不同吧，總歸還是能看見什麼的，然而，明生的眼睛始終讓我難忘，我開始去想象那些事情。總歸還是令人難忘的吧，於是開始試圖阻止明生的手，只是不知道這個男人在想什麼。
我開始在想念那些事情，開始去懷念那些事情，只是不知道，也不明白那些事情，我開始去幻想，開始去明白，只是不知道那些事情，那些殘餘下來的東西，
是不是真的可以令人感覺到心裡少了一絲的牽掛，只是這個男人，在我的心中已經不再具備什麼樣的感覺了，我開始去想念那樣的感覺，我開始去熱愛着那樣的人生，只是這樣的自己，這樣的我已經變成了另外的人。
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