228章 漸變 8 極品紅顏 青豆
228章漸變8
我回到座位上，等着盒飯送過來，肚子裡竟然空空的，明生還沒有回來，也沒有任何的消息，我靜靜的等待着，然後，看着一個穿着皺巴巴的制服的男人，搬着一個很大很大的箱子，慢慢的進了教室。
盒子裡是班裡同學的盒飯，可是，今天中午，教室裡一個人也沒有，大家難道對午飯都沒有興趣了嗎？突然都不餓了嗎？怎麼會變成這個樣子呢？我搖頭，然後隨便拿了兩盒，放在我和明生的座位上。
男人放下那個大箱子就走了，並沒有看清楚那個男人的樣子，也不知道那個樣子是不是恐怖或者是帥氣，只是覺得這個男人，很讓人覺得不舒服，僅僅是這個樣子罷了。然後，從自己的座位上，起身，朝着講臺走去。
回來的時候，意外的碰到了顧言的座位，手指上的感覺忽然的冰涼，很涼，很涼的感覺，卻是殘存着一定的溫度，冰冷中的溫暖。我觸碰着這樣冰涼的物體，卻在貪戀着那一份溫暖，並不可信的溫暖。
並不希望這份溫暖很快的流失掉，只是希望這個溫度可以繼續殘餘下來，這些都只是我的幻想吧，所以，一切真實的又不真實。讓人不敢去相信那些事情，不敢相信這個東西是真的有溫暖存在着的。
顧言，我反覆在心中喊着這個人的名字，看着那個人在我的心中隱隱作痛，卻也只是看着，連呼喊的勇氣也沒有。我真的很想吶喊出他的名字，他的姓氏，他和我有關的一切，那些埋藏在身體裡的情感。
可是，不能，感情要被自己壓抑着，要被那些東西看着，卻發現，那些事情，最終還是會停留在某一個時間裡，最終還是讓人感覺到空虛無奈，不能顧及所有的事情，不能將所有的事情都變化了。
我開始關心自己並將自己的感情壓抑起來，那種感覺，讓人不知道用什麼東西去形容那種感覺，而且讓人感覺到一種不安，這種感覺讓人不知道還能說什麼，那種感覺，那種讓人感覺到奇怪的感覺，不知道這些事情將會變成什麼。
我看着眼前的這些，將這些東西都變成一個非常讓人想念的感覺，肌膚觸碰在某一個物體上，那個是顧言曾經觸碰過的東西，那個東西上面彷彿還有他的體溫，我能感覺到他的體溫，還有他殘餘的一些東西。
我並不知道那些東西是個什麼樣的東西，我開始幻想這種感覺，開始將那些感覺變成一種寂寞的感覺，我開始幻想和顧言能有些什麼，只是不知道這個男人還在做些什麼，他的心裡有沒有我，我真的開始幻想這些事情，那些和自己沒有關係的事情。
然後，這個男人的一舉一動，映射在我的腦海中，那種感覺讓人不知道還能說什麼好了，那些事情，那些本來就成爲秘密的事情，我開始將所有的事情都變成另外的一種事情。這些事情，這些和我沒有關係的事情，本來就沒有關係的人，那些和我沒有關係的事情。
然後再某一個時間裡，我都是感覺到一種無奈，這種無奈讓人感覺到一種悲涼，可以看見這個人，可是這個人不屬於我，也不知道我和這個人之間有什麼關係，或者說，我和這個人即將發生什麼。
在我看來，這些事情，還是充滿了一定的疑惑，一定的感覺，那些感覺讓人開始胡亂的猜測一些事情，這些事情這些讓人感覺到開心的事情，我並不知道這些事情，也不知道這些事情會不會變成一種假設，那些假設會有一個比較確定的事情。
我開始將那些感覺都變化了，只是，並不是很確定的感覺，也不知道這些事情是不是真的可以將所有的事情都變化了，那些讓人感覺到無奈的事情，那些感覺，那些並不確定的感覺，並不知道這些事情是不是真的讓人感覺無奈。
一個看得見的人，卻是觸摸不到的戀人，總感覺這樣飄零的感覺，會在某一個時間，讓人感覺到無奈，只是這些無奈中，總是感覺到一定的聲音，那些聲音還是那個樣子，讓人不能確定的感覺，只是這些感覺之中，我總是在思考着一些事情，只是這些事情總是讓人感覺一些困惑罷了。
我開始幻想那樣的感覺，那些和我本來就有關係的感覺，只是這些感覺，這些無奈之中的事情，總是在懷念着一些事情，一些讓人感覺到無奈或者極端痛苦的事情。我不知道這些事情還是那些感覺之中，總還是會有一些事情讓人感覺到無奈的事情，我開始想念那些事情，想念屬於自己的感覺，只是並不知道自己還可以給這些東西一個什麼樣的答案。
腦海中的紊亂，並不是原來的樣子，也不知道這樣的感覺是不是一個真實的，或者說，那些是事情很正常，只是我自己想不開罷了。
我開始想念那些事情，那些讓人感覺到糾結的事情，只是，我的內心中，一片荒蕪，一片無聲，是不是寂寞在飄零，還是我的內心，已經無法將所有的事情都遺忘了。
那些事情，那些控制我內心的事情，或者說，眼前的我，和一個並不能觸到的戀人，那樣的感覺纔是真實的。
我開始懷念一些事情，那些所謂的快樂，或者說，那些讓人感覺到糾結的事情，只是這些事情讓人感覺到無奈，我開始胡亂的思考一些事情。
可能我的內心也不能給予自己一個比較好的答案吧，那些感覺，那些讓人感覺到無奈的事情，只是，慢慢的，總會找到一個比較明確的答案，或者說，在那些事情裡面，總還是會有一些並不能確定的事情。
我的心情，一直很凌亂，那些事情，那些感覺，那些讓人纏綿的惻隱之心。對於顧言的感覺，被一點一點的放大，漸漸的找不到了方向。
我開始懷疑，這是不是真正的自己，是不是真正的自己纔有這樣的感覺。那些感覺，那些讓人混亂的思緒。
證明，現在的我，已經變成另外的一個樣子，只是這個時候的我，已經變成了很多時候，很多和別人一樣的想法。
顧言雖然什麼也不能給我，但我知道，我對他的感覺，並不是一句話就能說清楚的。我喜歡顧言，我喜歡與他在一起的感覺。
也許，我一輩子都不能和顧言在一起，但我知道，我的內心還是喜歡這個男子的，並將他作爲愛情的信仰。
當愛情變成一種信仰，我不知道這個男人是不是真的那麼偉大，可以偉大到這種程度，這種讓人無暇思考的地步。
我開始懷疑，懷疑那些事情，但我知道，我並不能把所有的事情都變成一個或者很多個的感覺，那些事情，那些幻滅了的事情。
開始練習着這種或者那種的感覺，開始將所有的事情都變成一種無奈，那些無奈中，我總是看見了那些事情。
我開始懷疑那些事情，我總是感覺那些事情都不是我的，我開始懷疑自己，開始讓自己變成一種樣子，一種讓自己困惑的感覺。
我並不知道這種感覺是不是真實的，還是我本身就存在着很多的無奈，也許，人都是這個樣子吧，有太多事情，都不是我們自己能夠主宰的。
然而，還是不能將所有的事情都變成一個可能，也不能將所有的事情都是一種開始，那種開始，那些讓人感覺到困惑的事情。
我開始懷疑自己，開始將所有的事情都變化了，只是，不知道現在的自己還能做什麼，還能爲這個男人做什麼。
空蕩蕩的教室裡，已經變成了一個樣子，已經變成了一個讓人感覺到絕望的地方，感情在這個地方蔓延着。
我並不知道那些感情，並不知道那些感情是不是真的可以在一時間蔓延下去，還是那些事情都變成一種無奈。
我開始幻想那些事情，開始幻想自己的一切都變成一個現實了，只是，這些事情，這些感覺，這些無奈的事情，還是會在這個時候。
我開始幻想着，幻想着那些本來並沒有關係的事情，只是現在的自己，已經不能確定了，還是無所謂吧。
無奈的自己，無奈的開始，無奈的結果，然後在某一個時間裡面，還是讓人不能遐想的空間裡，讓人感覺到一種無奈。
那些感覺，那些讓人感覺無奈的心情，是不是別人真的可以明白，還是那些事情都真的有個結果。我開始懷念這些事情，開始讓人感覺到無奈，也許，這些事情，也許那些和我沒有關係的事情，本不該繼續糾結。
或許，在這些事情以後，我們還是能找到那麼多的回憶，回憶是和顧言有關的，也是和自己有關的事情。只是現在的自己，現在的我，已經不知道還能說什麼了。
這個時候的我，這個時候的自己。
顧言，他也只是一個男人，但也是我心中最放不下的心結，那種感覺是一種類似於絕望的感覺，只是，自己並不知道這樣的感覺是不是真實的，也不知道這些事情是不是真的可以繼續推斷下去。
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