第三卷 沙海
第一章 青春永駐
此時已是深夜，我想我的生命竟是如此可笑至極，待我真正對生命開始有所求有所想的時候，我就陷入了這種可笑之中，三年初中三年高中四年大學，十年了，我竟一直都處在這般壓抑之下，家裡人對我的期待壓的我喘不過氣來，有時候看着鏡子裡的自己，寬闊的肩膀卻扛不起一點責任，我追求真知追求明悟，眼珠卻已如此渾濁不像年輕人，明明身材如此頎長手掌卻很是纖細不能有一點作爲，只有那複雜的讓我迷失的掌紋。
我想我是雙斷掌啊，是不是定有一番作爲啊，但我只想擁有愛情啊，我也曾努力地追求此物，也曾尋找其他指引，也想通知識救贖自己，我不明白說到底一直一直我都是一個積極向上追求生命意義的人，卻把青春過得如此黑暗陰霾，已經徹底迷失了吧，我被痛苦淹沒，已經不想再煎熬了，我拿着刀對着喉嚨準備劃下去，但想了想還有些事情沒有完成。
黎明，我已經思考了一夜關於自己的這十年，我似乎也能看到自己很多發光的點，但是好笑的是好像自己所掌握的種種都是爲了她，竟然是如此可悲嗎。我想這世間就像大海，我只是一粒沙，或許對着太陽我可以折射出些許絢爛的光點，但這光點的存在也是因爲有那光亮的太陽，它讓我發光也灼燒着我，陽光就像心裡的這份希望，它日夜以皮鞭抽打驅趕着我，也逼迫我不斷的在煎熬中往前走，但說到底即使我能發出一些光，但投入大海之中也只能在黑暗中默默煎熬，原來這纔是歸宿。
或許方向感太強只關注前方讓我錯過了很多路途上的風景和人人都該有的真摯情誼與感動，我沒有朋友，很晚才感到家的溫暖，想來是因爲我被自己太強的追求意志矇蔽了，我追求大道的腳步踏碎了自己的生活，毫無疑問我的人生是失敗的，也或者我妄想追求不該有的東西註定是錯的，但我不明白爲什麼硬幣出手的瞬間，即使把我當選項也放進去，可我看到的影子只是她再無別物。這次我準備了很多東西送我自己走，最重要的是心裡已經有了的決斷。
果真，壽長乃無間地獄之大劫啊，我盯着自己的雙手，思考了一會，給自己的雙手注射了利多卡因，心想這玩意注射後我只有最多三分鐘時間可以使用這雙手，我找了一個小型的鍘刀，一咬牙將自己的左手小指切了三分之一，力氣不大還真的切不下來，我忍着劇痛咬着毛巾，才一根就已滿頭大汗，我想在我這或許左手代表內心，右手代表現實，而小指代表了疼愛，這是我欠小妹的。我一咬牙又切掉了自己的右手大拇指，我想在心裡我已經懂得了家的溫暖，只是我沒有機會再去爲它做什麼，這一根大拇指代表了我擁有最多最大的家庭和父母，也算是我償還了一些，或許是麻藥起了作用，漸漸手已經麻木不再那麼疼了，我反而還有切去手指之後似乎已經償還了內心債的輕鬆感覺，隨即我把自己的左手食指切掉，心想食指是指方向的，它代表了我的理想追求和方向，我一直都在追尋它卻沒找到些許蹤跡，這左手食指當切。最後，我帶着眼淚喘着粗氣，看着自己的無名指心想幸虧自己有準備找的是鍘刀，要不然這幾根手指還真完不成這工作量，突然我又想笑，心想自己還真有點小聰明，想當年我在追女生的時候不就是靠的細緻入微嗎，可最後，可最後……我帶着笑和淚連續切掉了自己的兩根無名指，我想無論從內心還是現實，這兩根都是屬於圓圓的，匆匆用右手僅剩的三根手指給自己上了藥，清理了一下，還好失血並不多隻是頭有點重，我還能活動，我把自己的手費力的包好，把食指之外其他幾根手指弄乾淨放到小盒子裡藏到了抱枕之中，將它們分別寄到了家裡和圓圓那裡，自己則沿着自己四年了走的最熟悉最喜歡的林蔭道慢慢的走。
如今已是深秋，不過這裡的天氣很好，並沒有烏雲密佈，而是天空澄澈陽光燦爛，陽光照的黃葉也在發亮，彷彿它並不曾經歷風霜而本該就是這顏色。一陣風飄過，樹葉急急下墜，在空中劃過風的角度演繹着天地的紋理。我曾看着枝頭最高的那片樹葉思考，心想在風來不靜的環境中，站的如此之高又搖搖晃晃的那片葉子寂寞和害怕嗎。我想它一定是不害怕的，畢竟它生來就在那個位置，就像有的人就應該那麼活，無言累不累怕不怕，自己不能感，別人不可知，再無其他。那時我看那頂端的葉子就像能堅持至今的我，如此痛苦亦走了過來，我知道這是我的宿命，朋友問我爲什麼這麼累我只道自己本該這麼活下去，我就是這種人。可現在望着我自己，我怎麼怕了呢，我怎麼熬不住了呢，就像葉子終究會凋零，難道它也怕了嗎？我把那根食指裝在瓶子裡放在了這根最粗的樹底下，我想這麼粗的樹想來經歷了很多滄桑，它樹皮上的紋理就是這天地的大道痕跡，它一定能解答我指引我吧。
世間之人 爲情者心傷 爲財者德傷 爲知者情傷 爲權者義傷 要爲哪般活？
我想自己是否能稱得上爲情者心傷之人，好像自己爲情者極，因爲情緒依賴感情而感情是最不穩定的，所以情緒極端，但極也代表着目無雜物，沒有別人的煩惱，感受不到其他方式的壓力，可以平凡，可以貧窮，都可以承受，因爲整顆心都在情上，便無謂其他，可一世流浪，可一世風流，可一世美滿。我想我或許就是那一世流浪之人，所謂流浪要麼沒有方向只能前進，要麼方向太強到不了也丟不下，這也是平衡吧。看來從知識那裡我的確獲得了救贖，但人的一生歲不到百年，可我也才二十出頭，想來即使自己很努力也定然不會如時光之下漸漸沉澱的老者看的透徹，但是我想自己已經堅持不住了。
慢慢的我走到了海邊，走上了向海裡延伸許久的棧橋，我回頭似乎看見有人在盯着我，但我沒太過在意，我對着世界揮了揮手，帶着笑仰頭倒進了大海里。溺水是很痛苦的，我以前偶爾想要尋死的時候仔細考慮了很多種方式，跳海肯定是最痛苦的，但這最痛苦的方式如今也成了解脫，真是諷刺，我恍惚又想到了落葉，心想那葉落若生命凋零，是必然會有的，那凋零卻不見得是害怕吧，就像我現在的解脫一樣，或者我有我的驕傲，雖不是樹葉那種站在最高不怕冷風的驕傲，但也是敢於反抗去追求自己內心理想國度的驕傲？或許和詩人的死一樣是倔強的？我到現在依然還是迷茫的。我用手捂着自己的心口，心想這一次這個心裡的耀斑可以熄滅了吧，可我的腦子不受控制的浮現了朋友家人爸媽，一幕幕演過了這些年的經歷，最後又浮現了圓圓可愛的笑臉，我不知道爲什麼會畫面會定格在這一瞬間，好像我有些明白就算我敢於把自己全部投入黑暗的大海中也滅不了那耀斑因爲這是我整個生命所化的追求，一如之前每次都會認輸一樣，我禁不住的心想：寶寶，你真可愛。在那之後便再不想停留放棄了意識向大海深處沉去。