第二卷 問道
第一章 黑雲
就像開爾文男爵說的一樣，此刻我的頭頂一定也飄着幾朵等着顛覆內心的黑雲。我終日沉浸在它投下的陰影中，心被悔恨浸泡搖搖欲墜。有時候我在想到底是身處在光明中而心中有黑暗痛苦，還是身處在黑暗中但心中卻有光明痛苦，我看着我自己，我想一定是身處在黑暗中，而心中卻藏着發光的希望更痛苦，折磨人的不只是痛苦，還有希望。
我自認爲是一個聰明人，理智告訴我不能陷在這樣的愁緒中，家人期盼的目光和寬容的話語，內心對未來的迷茫和惶恐的衝擊下，我不斷的提醒自己要走出這些負面情緒因爲我不能墮落下去了，升學壓力已經可以感受得到，而這幾年心都不屬於自己待到它傷痛而歸亦或者是無處安放只能回來的時候，對別人來講朝陽依舊但對我來說世界卻早已大變了。我想忘掉這幾年的光陰從新回到那個不曾受傷的狀態卻不曾想這段光陰已經在我的生命中畫下了濃墨重彩的一筆，這一筆深入靈魂而早已不是單純的可以被遺忘的記憶，它似乎已經成了我的標識，成了我瞳孔裡面的倒影成了我只能看到的東西，再也不能去簡單的忽略，它不是屬於我的愁思愁緒，而我是屬於這段記憶的被審判者，在等待着十字架上的自己血液流盡的那一刻。
週末回到家裡，看着圓圓家附近曾經走過的一條條的路，我在幻想着或許有時空隧道和平行宇宙這些東西，我在想或許那年那個心中被赴約的喜悅所淹沒的懵懂少年在另一個時空裡或許此刻正在與我擦肩而過，我想告訴他你千萬不要犯錯啊，我想問他，你害怕不管再多掙扎終會與我一樣痛苦嗎。此刻天上突然飄起了大片的雪花，就像我的眼淚一樣來的突然，我擡頭望着灰濛濛的天，心想我和她相擁的寒冷天裡，有感到這雪花的寒冷刺骨直逼人心嗎，我低頭看着自己的腳步一點點踩在雪花上，我切身體會到了那種悲傷鬱結於心口，唾沫都是苦味難以下嚥的心痛感覺，我用拳頭用力捶着自己的心口，企圖用直觀感受來減輕心靈枷鎖，卻還是隻能張口大喘着粗氣忍着眼淚在片片雪花中崩潰自我。
是夜，匆匆出去上了趟廁所，由於白天下過小雪，此時夜裡的天空異常明亮，星星滿天，零下的溫度我只穿着內衣卻沒有一絲感覺，我呆呆的擡頭望着，想找到當年曾經看到代表着她讓我想要伸手抓住的那一顆，卻發現連代表自己的那一顆也不知被埋沒到哪去，咧着嘴笑了一笑，心想那年那個坐在樓檐邊與星星共飲酒的年輕人若看到此刻的我會不會將酒杯遞過來碰杯暢飲之後獲得當年沒有的安慰和滿足呢，畢竟此刻的我比他要狼狽多了。
此時此刻心窩又開始隱隱作痛，那一瞬間，我有些厭煩的情緒，我走上樓頂心想我在這用刀子劃自己一下慢慢的等死怎麼樣，卻又不禁會想自己在等死的這段時間裡若是圓圓知道了，會不會挽留我，會不會爲我流下淚水。
我回去穿了點衣服，再回來時多拿了兩瓶酒，家裡不知道在哪弄的紅酒，我也沒太注意，老爸也不怎麼注意，全瓶上下花體英文根本看不懂寫的什麼只感覺紅酒比較適合自己，雖然同樣辛辣卻可以略微帶有甘甜慢慢的喝下去最後卻也醉的最悠久，我感覺自己的愛情就像只是想要解渴卻不知所以的喝下略帶刺激感的紅酒，待到醉時才發覺爲時已晚。
坐在當初那個位置的旁邊，似乎能看到那個年輕人的影子，倒出來酒晃一晃杯子，心道這麼冷的天紅酒一定發酵不開，就像我不會開花的愛情處在其中也很難嗅到一絲香甜。但是我並不埋怨這一切，我想是我太想喝纔會讓這酒綻放的如此勉強，錯的在我不在酒不在天氣不在愛情。我喜歡上了喝醉，常言道酒壯慫人膽但我確實也沒什麼好怕的，因爲我的世界只有花兒和荊棘並沒有惡魔。
半瓶下去酒勁慢慢上來，心情漸漸地好了起來，我在想這位旁邊的年輕人坐在這裡是否知道未來的路還有荊棘瀰漫遍野，轉念又想現在的我是否能猜測以後還有多少爬滿荊棘的路要走，我想我和他已經不一樣了，我能預料到將來可能很難，而我藉着酒勁還可以對着星空咧嘴大笑，暗叫到你來啊，他卻思考着命運的手確是多麼的強，而自己在這手下是多麼蒼白無力。
喝了不少次的酒，一直覺得不論到什麼時候腦子都是很清醒的可以考慮事情只是喝酒會弱化代價等負面成分，所以我可以藉着這段醉酒的時間重新奪回情緒的陣地，將荊棘弱化只求找到摘得花兒的路徑，我在想痛苦怎麼辦？扛着！迷茫怎麼辦？爭渡！可我要怎麼爭渡呢？我想起那個困擾我已久的問題，到底什麼纔是生命的第一要義？過去我說是愛情，那現在呢？電影裡說：什麼是夢想，夢想就是你追逐起來就會感到幸福的東西，但爲什麼我追着自己心中所想卻每次都這麼痛苦呢？難道愛情是人生第一要義真的是錯的嗎？我笑了笑，心道不怕的，常言道三十而立，四十不惑，想來最差的情況到了那個年紀我也會明白這一切的。
今夜我的心屬於我自己，因爲我藉着酒精不僅逃避了傷痛對自己的處境進行了檢討，我還逃避了那個比世上最烈的酒還要醉人如甜如蜜的夢境：我抱着圓圓在她耳邊輕聲說道，我錯了親愛的，你原諒我好嗎。她點點頭把頭埋在我的胸口，那個曾經最暖如今最痛的地方。
第二章 Deng Ta
我知道如今的我一定是漂浮在苦海里且沒有燈塔爲我指路，我只能自己苦苦爭渡。每天我都在被悔恨沖刷着心靈，想起孔明燈和煙花綻放的夜幕下懷中的她是有多麼的溫柔，而自己是多麼的自私，只想從她那裡滿足自己而不曾考慮到她的柔弱內心，有時候幻想着想要在她面前親手瞭解自己在彌留之際再說對不起我愛你，好讓這句話能附上自己生命的重量，讓她能原諒我犯下的錯誤換回我失去的真心，但年輕的我對過去悔恨着，對現在無奈着，卻又對未來報以希望着，我對自己說，現在已經這麼糟了，未來不會再糟吧。這或許是一個死循環，對過往越後悔就越害怕現在犯錯就越對未來抱有希望，它折磨着我，消耗着我，灼燒着我的內心，一如黑暗的內心世界裡那灼熱明亮的光斑。
我的情緒已經非常的脆弱，鞭炮聲，雞叫聲和孔明燈每一樣都是讓我抓狂的物什。和朋友或者同學偶爾談心事的時候我也只是呆滯的說不能後悔做什麼都不能後悔啊一定不能讓自己後悔一定要三思而後行啊。起初我想改變，以爲自己只是克服不了自己的多愁善感，我在想自己小時候只玩遊戲從來不會多慮的日子，想從中間找回那種感覺，同桌不會理解我爲什麼在高三的晚自習上不復習反而玩俄羅斯方塊這種小遊戲的行爲，也只有我能明白痛苦到搜索笑話兩個字給自己看的行爲又有多蒼白。幾次站在宿舍的陽臺上想要跳下去都被朋友攔住，他只說讓我堅持兩年，指不定兩年之後生活的一切撥雲見日，他不知道這句話只是再次把我送到那黑暗的漩渦中。
與朋友喝過很多次酒，每次我們拿他的事和我的事作比較，討論着什麼纔是生命第一要義。我心裡知道，做不了情緒的主人就會成爲情緒的奴隸，更多時候我不明白我突然冒出來一種以前所沒有的情緒：最初我只是有些迷茫無奈和悔恨滿心，但現在我不明白爲什麼自己對每個過往都是全心全意而她們也多多少少會把心也放在我這裡，在這種兩相認可的情況中，生活是怎麼把我逼到這個程度上，我有些奇怪，生命的第一奧義是什麼，生命又是什麼呢，我想去看一看這波瀾壯闊的命運是怎樣由絲線把一件件事聯繫到一起，或許這些命運的絲線就是超弦理論其他維度中那看不到的弦？難道佛教中的因果也是說的這些？或者說科學的終點是神學？或者愛因斯坦似乎曾說的科學和佛教的關係是有人曾這麼考慮過得？我在想我一定抓住了什麼，先不說這些有沒有用處但這些一定是我曾經沒有看到過的景色，我似乎有些豁然開朗心道能救贖我的東西難道藏在知識裡，或者在我學得很多知識後我能看清自己，看清這命運？
回過頭來，雖然生活依舊被苦痛瀰漫，但我從心底開始正視自己爲什麼落到如此地步的事實，以往我感嘆於性格的缺陷命運的玩弄，現在我在想怎麼改變這性格怎麼看清這命運，結合着之前的思考，我想最起碼要先解決心態的崩潰，長時間壓抑扭曲性格，我需要先解決這件事才行，於是我準備學習很多知識，基礎目的單純的是解決我所遇到的問題，其次是我想要用知識去看清什麼，至於是什麼我不太清楚，或者只是單純的開闊眼界。
第三章心眼
很多臆想中的困難都害怕粗魯的神經，它們只能欺負像我這樣神經過敏內心脆弱的人。
這是一個意氣風發的時刻，我在考場上匆忙用答題紙記下了現在的心情和想法，我寫了十多遍的跳脫，我想我必須跳脫出自己心情的這個牢籠，以一種第三人的客觀角度去看自己所面對的問題，只有這樣我才能得出最理智可行的答案，首先，我要克服自己的情緒，既然回憶是滅之不去的，我想爲什麼別人面對這些記憶依舊能很好地生活而不是像我一樣只能頹廢度日漸漸墮落迷失呢。看看別人的情況我知道對這件事當然一定有更好的處理方法，我想知道別人是怎麼做的，我想知道別人在面對這種情況時是怎麼思考怎麼規劃的，沒有很多的例子擺在面前，我只能去看很多言情小說，來看看書中的主人公是怎麼讓心裡那如同耀斑一樣的希望不再灼燒心窩。總之，從這之後讀言情小說是我的必修課。
我也在想相比以前無傷害狀態的我，現在我到底丟掉了什麼，想了好久好像自己除了記憶力好也不曾有什麼。我回想着當初腦子裡還有的戶外運動知識，參考着室內自身體重鍛鍊的方法，開始鍛鍊自己的身體，想要模仿陽光男生的生活方式。同時參考着自己以往蠢到各種死法爭先亮相的經歷我知道自己的知識量和心態着實有些讓人擔憂，爲了告別屌絲的屬性，我從最基礎的色系，色調，到服裝搭配到發藝到時尚，一步步學習，一步步升級從只會說這麼巧一路升級到可以和理髮師侃侃而談。
當然，掌握知識的好處非常的明顯，但是漸漸我也發現了一些不好的地方。
生活中有許多現象都很有意思，就像神經病人（不是精神病人）的精神一向很好一樣，他們比正常人快樂，但和正常人相比他們也浪費着資源空無作爲，貌似想快樂就不能想太多，但不想太多就容易平凡，難道說大人物們就是比別人能承受更多的人？合起書關於精神病的思考也走到這便沒再細想。對於此時的學習和思考，我有一種走火入魔的感覺，突然又聯想到知識量太大的科學家往往都會出現各種偏執類似於瘋狂的症狀，書上不是說要先滅亡必先瘋狂嗎。感冒病毒是單鏈的RNA病毒因爲極容易變異所以很難有疫苗，但是上天給它的缺陷就是症狀輕微，完全不用在意。再者就像鱷魚這種冷血動物，因爲不需要浪費能量去維持體溫所以吃一頓就可以管半個月，但是看起來很省能量的優點上天給它的缺陷就是因爲是變溫動物，所以只能活在一個相對較熱的地方，因爲扔到冷的地方就結冰了無法活動。就像人很聰明，所以人也很煩惱？因爲人很進步可以操控自然，所以人也在毀滅着自己？我似乎抓到了什麼，這難道每種東西都是平衡的？我想那如果是拼爹呢，這種待遇是明顯不公平的，被社會所不認同的，但想起來那也代表了別人家父輩的努力？到頭來我的思緒被拉回的時候我得出了一個結論：人人都說社會是不公平的，但對人人都是不公平的恰恰也是最公平的地方。我想到：天地不仁，以萬物爲芻狗。心道也是，對天地來說哪有什麼公平不公平的，上天看待我們，萬物與草狗都是一樣的。站得高了，放眼往下看，就無謂高低。
長久以來我的思維開始被諸如此類的想法充斥，我比以前更爲謙虛和謹慎，諸如《易經》《道德經》此類的東西也開始在看，知識給我開了一扇救贖自己的大門，讓我能更好地看清自己和自己生活的圈子，我依然夢裡會和圓圓相遇，但我慢慢的開始能在夢裡意識到自己是在做夢，每天的心情也比以往淡定的多，我的生活得到了充實，我慢慢找到了生活的燈塔。
匆匆參加了高考，之後在家等着成績，我竟然考了503分正好超過當年的本科線兩分，我按着班主任給的建議，努力保了個本科，報名到了一所風景優美的沿海大學，心想自己還沒看過海呢，莫非警戒線的那邊是一面巨大的畫板在等着我去發現？
在家這將近三個月，我一直在做着自己心中的軍備競賽，那時候我肯定是意氣風發的，我想有一個燈塔在指引着我的道路，那個燈塔上寫着的就是知識兩個字，我想學習很多很多的知識，掌握很多很多的技能借此來看透什麼纔是生命第一要義這件事。
改變的勇氣是最爲意氣風發和打動人的，它不僅是一種敢於放棄重新來過的勇敢也是直面自己缺點的勇敢。
同時我也保持鍛鍊身體，我想自己這麼瘦肌肉男是做不了的，也沒有那時間去慢慢積累，同時參考自己以前熱衷爬牆所需要的靈活程度，我喜歡伸展運動和鍛鍊韌帶與肌腱。比較巧的是老爸不知從哪給我找到倆石鎖讓我耍，我也慢慢覺得自己家裡其實是很不錯的。
最後纔是發展自己的興趣愛好，我想起來當初幻想着手牽手上課的想法，爲了不耽誤寫字自己曾練了一陣左手字，慢慢的撿起來這個活，又開始系統的鍛鍊畫畫速寫的能力。總之我的生活比以往更加豐富多彩。
我知道人的神經看起來脆弱，但其實也相當的堅韌，而在逆境中不斷的堅持也必定會有所收穫。就像我一直過着煉獄般的生活卻也被這黑暗的日子逼出了我反抗的閃光意志。我想我用知識給自己開了一雙心眼，我在牆上寫了四個字：煉獄聖魂。
第四章 風起
等到大學開學，老爸和叔叔帶着我來到學校，待安排好所有事情，軍訓也被我一張病例擋掉後，我就像一個來這裡度假的遊客，揹着包戴着寬檐帽子穿着拖鞋去買衣服逛街，買貝殼等一些海邊的藝術品和特產，拍照下館子好不愜意。往返於學校和各個景點路上我不停的在想，這大學四年我當怎麼度過，都說大學輕鬆但我想我肯定有自己的一個目標，就是弄明白人生的第一要義到底是什麼這個困擾我很多年的問題。
此刻，我站在學校的正門門口，擡頭看着學校的大門，心中默默想到：大學，我來了，這必定是我另一個人生舞臺，我必將在這裡找到人生的真諦。
大學課程相對來說都很寬鬆，但我們也並不是剛大一就可勁往後排貓着，女生也不是這會就坐在第一排聽着，除了個子矮的視力不好的，男生女生大多坐在中間，相對也就會有很多穿插的座次，作爲理科生我學的專業比較偏文，專業是隨便報的也沒太多考慮但一個班級四十多個人不過個位數的男生還是很扎眼的現象，當然兄弟班級好一些，但男女比例也還是和高中不一樣，總之大學多了很多和女生交流的機會，但我現在並沒有當初那種急於把心中空缺位置填滿的想法，我想心中那個地方已經被圓圓帶來的憂傷所佔滿，我的想法也停留在人生第一要義的問題上。雖說人生的意義這個問題很籠統不具體，但對我來說它似乎就一直那麼直觀的橫在我的面前觸手可及同時又吸引了我的目光讓我不得不正視它無法逃避。老師在課上問我們誰是來大學認真學習的舉起手，同學們都沒有舉手，老師又問那誰是來大學玩的，兩個班只有我舉起了手，老師說好，這個同學是來大學玩的，那你們呢。我沒有去關注這個問題的後續發展，因爲我來就是玩的。
我知道高中畢業是個分手季，而初入大學心理壓力驟然放鬆，學校和家裡又開始不怎麼去管談戀愛的事所以大一是個很容易就談戀愛的時間，但我並沒有太多這方面的想法，我的心思被問題和夢見圓圓的噩夢所困擾。
上半個學期，泛善可陳，很多同學對我的印象都是愛笑愛遊戲的陽光開朗男生我知道我只是內心的陰暗沒有暴露出來而已，我在想現在的生活挺好，簡單慢節奏，雖然偶爾夢見圓圓但我想雖然忘不掉但我終究會隨着時間的推移慢慢的習慣這一切，即使她的影子常伴我心我也能淡然。
直到放假回家，又是一個寒冷的冬天，那天朋友突然告訴我圓圓和她男朋友分手了，我的心突然就亂了起來，我突然之間沒有了最近培養出的淡定心態，我有些發懵自己竟然會有這樣的心態，我以爲自己面對她可以強行的剋制自己保持平靜，但我沒想到所有的一切竟然崩潰的那麼突然。夜裡很冷，但我鎖上自己的房間門跳出牆外在圓圓家附近那些曾經走過的路上一遍一遍晃來晃去，我的心裡很亂十二高興時而惶恐又時而像被揪起來痛的喘不過氣。我腦袋裡空空的逼自己咬牙給她打了電話出去：
“幹嘛了你”
“我在家啊”
“我在你老家門口的大樹下，你快出來”
“啊？”
“你快出來，我等着呢”我掛了電話，心跳的飛快，我不知道一會要說些什麼做些什麼，我的理智早就沒有，我的軍備競賽早就是笑談。
我看着漸漸接近的她，腦子早就不轉圈了，心只能聽見自己的心跳，我強行鎮定自己，我蹲在地上，待她走近時我艱難的開口：你還是這麼漂亮啊，慌忙改口，那什麼我聽說你的事了。她只說哦你怎麼來了。我想起這幾年的經歷說：這種事要謹慎做決定，我一直都很後悔很痛苦，我不想你也這樣，你一定要考慮清楚再做決定。她說：我和他已經沒可能了。我的心突然劇烈跳動了一下，我的神經已經崩的如鋼絲一般，我腦子被悔恨和痛苦淹沒沖刷着，似乎一瞬間我又把這些年的痛苦經歷過了一遍，我站起身來突然抓住她的雙手，眼眶中眼淚早已經控制不住我嘴裡胡亂叫着：我錯了，你原諒我吧，我真的錯了，你再給我一次機會，我求你了。她在用力想要掙脫我，問我在幹什麼，或許是天太晚家人出來找她，在門口叫了她一聲，我慌忙鬆手蹬着旁邊的樹兩下竄上她家的牆，趴在上面，我聽見她哥哥在問她幹什麼，她說我在外面站一會，哥哥讓她回家，她也跟着回去了。我跳下來沒有走回家的路，我斜着走近她家後面的小麥地裡，拖拉着腳步，心想這一定是我二十年來最爲狼狽的一瞬間，也是我二十年來最爲壓抑不住自己內心的時刻，我所有的默默孤單的練習在這一瞬間全部化爲塵土，我還喜歡着她，不！或許我已經懂了愛了，我想我還在愛着她，只是我只嚐到了愛情最爲苦澀的一面。我發了短信說對不起，走在地裡我想痛哭又想大笑，沒想到這幾年默默地堅持和學習鍛鍊竟然這麼的不堪一擊，我在想我到底哪裡做錯了，我最初只是默默地追求幸福，儘管我錯失了一份真誠的愛情，但我連忘記都不能嗎？我在問天爲什麼要這樣對我，我跪在地上狠狠地捶了一下地，又伸手不斷地使勁打自己巴掌，我在後悔，我也在恨自己，我流着淚昂頭對着天空發出了一聲嘶吼，想要把心中所有的苦悶都發泄出去，卻只驚起鳥羣就再無漣漪。我慢慢的站起來有撲通朝着她家的方向跪下去，叫到：我錯了，我愛你啊，再給我一次機會好嗎，我想要幸福啊。我的把頭放到地上，然後慢慢的趴在地上，在這天地間此刻我只感到了大地母親的柔軟懷抱，躺在她家後面的地裡，或許是太累了，我慢慢竟然睡了過去，夜裡很冷，天空並不給我席蓋，一個小時後我被凍醒，站起身來渾身泥土料想這次肯定會大病一場但我沒心情理會這些，匆匆回家睡過了後半夜，夢裡我抱着她輕輕說對不起畫面依然很甜即使天塌地陷。
又有喜 又有憂
就算分不清歡喜悲憂
仍願翻 百千浪
在我心中起伏夠
第五章 漣漪
匆匆開了學，心裡很亂卻又沒什麼可以去做的，只能待它漸漸沉寂下來再尋找一個微妙又脆弱的平衡點去慢慢苟且度日。學校雖沒有家裡的劣質紅酒，但我早已學會了自己灌自己白酒的功夫，每次醉後都很輕鬆，卸掉枷鎖去尋找內心最深的嚮往卻總把電話打到她那。每次都要無理取鬧一陣卻總被她默默地承受下來，待我醒來亦不需道歉，好似我們本就這樣，她是我心累時需要的港灣。
腦子裡經常夢到圓圓，每次場景都一模一樣我從心底害怕了那種醒來的失落感覺，特別是冬天的景緻，鞭炮聲、孔明燈和雞叫聲等等曾和她一起看過聽過經歷過的美好事物現在都像魔鬼一樣蠶食着我內心的光明，我不想做那個夜裡聽見鞭炮聲就被嚇得縮在牆角瑟瑟發抖的落魄人兒。待我慢慢適應了這場景，已經能在夢裡就意識到自己是在做夢的時候，我本以爲理智已經戰勝了情感，或許我可以試着狠狠地把你忘記，但同樣的情節只是換了一個場景，醒過來的我還是不能自拔。也許只有喝醉的時候我才能清醒一會，我不是戒不掉酒我是戒不掉你，親愛的（她很討厭我這個稱呼）
但生活總要繼續，靠酒精度日太過傷身我只得一如既往地玩遊戲看小說過着最爲頹廢模樣的大學生活，曾幾何時想要明白生命第一要義是什麼，但連始終籠罩自己的淡淡愁思都揮之不去，我想知識拯救我的道路已經走到了快沒有方向的地方，我本以爲它指引我走出了最初的泥淖讓我可以這樣大踏步的走下去卻被那回頭的一眼就讓我明白自己何曾離開過，只是在泥淖中翩翩起舞罷了。
我看着自己的雙手，我連靜下心來都做不到就更別提控制自己的情緒，面對生活中大學裡的一次次考驗我根本不能集中精神認真的學習甚至認真生活一陣子，想着自己的無力我拿起筆，流着淚寫下：不知不覺我已經大學了，我知道時間過得很快想來大學畢業我會被現在自己的狀態連累吧，但知道這一切的我連靜靜地生活都不能更別提安心學習了，我的思緒很亂，我控制不住情緒，或許以後你會後悔現在的愚蠢，並痛恨現在無作爲的我吧，但是如果你看到這些字可千萬別嘲笑現在的我啊，因爲我真的很痛，你能理解的對吧？——致未來的自己
不過話說回來，就像精神病的神經似乎就是比較堅韌一些，飽受折磨的人也能承受比常人更多的折磨，我依然能在臉上畫上微笑依然不會忘一日三餐，除卻偶爾情緒爆發一波喝點酒待電話打過去她開口的瞬間我纔會失去一切支撐或哭或笑。
第六章 燈塔
我拔通了圓圓的電話，對她說，我看清了自己的內心，我忘不掉你，我愛你，這是我經過幾年時間慢慢得出的結論，以前是我不好，我傷害了你，這次我好好對你，你肯定要說我是神經病，但是無所謂，對你我還是那個靦腆又笨的直男癌，不會說話不懂照顧人，但我會慢慢改正學習，這幾年你一直看着我蛻變，我會慢慢變成好的模樣。我掛了電話，之後她果然說了我神經病，問我沒事吧，之後我發了短信給她確認了我的心意和想法。
看起來我找到真愛的情況比較倉促，只是一個電話，但就像普朗克發現量子常量的瞬間一樣，哪個頓悟不是長時間尋找纔會有的，沒有長時間的積累哪有一瞬間的頓悟，所以我想我看到心中這個最深處的念頭並不是一朝一夕的結果而是一年一年長久的追尋與自問，我才大一，我想我比其他人更早的進入對愛情不迷茫的狀態是要歸功於這些年的黑暗日子，所以我已經沒有了太多抱怨，想來一步一步走到這裡也必定是最好的安排。
尋找的燈塔找來找去原來“等她”就是我的燈塔。
她對我來說是一個很特別的存在，她比其他人都要了解我，我面對她時完全沒有像別人一樣的風輕雲淡。從表面上來講原因是和她相處的時候我還沒有給自己安排類似於軍備競賽之類的項目，她已經看到了我是一個怎麼樣的人，從更深的內心來講，對其他人我是先考察一下再決定要不要動情，而對她我早就已經收不迴心了。總而言之，我面對她時像當年一樣不知所措，我根本不能像對待別人一樣去面對她，而且長久以來，我把自己的脆弱一面都展示給了她，我從沒有光輝面。
或許是長時間對這內心真實想法的壓抑讓我在有了這樣讓它全部釋放的決心，也或者是在我小心翼翼終於爲它開了個小口後就已止不住了這洶涌的感情。總之，當心中沒有了雜念，我已然放棄了一如這些年來一樣所有的掙扎，突然之間，我只有想對她好的念頭和心意。
一心一意，對我來講我想讓她瞭解我，我很茫然的把這些年對她的心意全部傾訴而出，包括自己的迷茫掙扎和最後的明瞭，但我沒有考慮她的感受，或者我已經覺得她是理所當然要聽我傾訴，然後原諒我的魯莽，畢竟這樣的情況已經次數很多。我對她有愛意，但我自己還沒明白何爲愛，只不過當時的我還沒明白這一點。
雖然面對她時我智商抱歉，不過我的記憶力比較好，時間長了我也能知道她是一個非常活潑調皮的可愛人兒。我在心裡慢慢打量這些情況，心想這一定是屬於比較難追的女孩。我在想以目前的年齡段來講，最難追的女生是那種漂亮又有氣質，還不愛八卦，志趣高雅從不追星追劇，只看好的電影讀書聽歌曲的女生，這種明顯有自己的思想和足夠的剋制有自己清晰路線的女生是非常聰明和有原則的，想要取勝，最起碼要比她優秀或者可以一心一意並且長此以往打動她的心。而另一種比較難追的就是這種活潑好動，偶爾曬個美食逛逛街，總之每天都很充實很快樂的這種女生，想來內心陰霾還沒能凸顯出來就不會有相應的容易被打動的弱點，但是不管哪種女生只要你外表上過得去，如果可以一心一意的對她好並且挑不出毛病就肯定有機會，因爲女生是不懂得什麼是愛的，誰對她們好她們就跟誰走，當然偶爾有一些受過傷或者有過美好記憶的（這兩者說白了並無區別）女生會出現進化的趨勢變成第一種或者第二種難追的情況，但最底處是改變不了的，這纔是人性的弱點。思緒一轉我的注意力又跑到了別的地方，我在想：男追女隔座山，女追男隔層紗這句話，看起來很不公平，可是用辯證的方法看一下，或許這很公平，即使女生不喜歡男生，在長時間的被溫暖下還是會慢慢的改變心意，而男人則不會，如果他不喜歡一個女生就肯定不喜歡，想來就算追上也是因爲其他原因而不是產生了愛意，但這些年頭如我這般苦苦追尋真摯感情把愛情放在人生第一位的人不知有多少，亦或者是年紀大了羈絆多了之後必然會被生活壓迫所無奈改變初衷？我的思緒很亂，終於冷靜下來之後又想到了面前擺着的問題，可是到頭來我也不太清楚該怎麼追她纔好，不過我更加清晰了心裡面的想法，我很愛她，也該不缺勇氣的走下去。
但是每次相處久了，我都會惹她生氣，我作爲神經質的典型代表經常因爲一些小事糾結。她告訴我去洗漱，我就看着手機等她的消息，着實很難熬，但四十分鐘之後我忍不住給她發信息問她去哪了，她說：洗漱啊，剛回來。那時的我還是不明白愛的意義，我只記得當時有些生氣，我說：我的記憶力很好，我腦子裡有你的數據，你平均的洗漱時間是二十五分鐘，但你這次四十分鐘還沒有回來，你是不是對我厭煩了，如果有請你直說，我不喜歡不明不白的，我比較蠢希望能明白問題出在哪，這樣我好改正。她知道我的習性，但也無法忍受這種神經質的思維模式，當然也沒有忍受我的必要，她說：你是不是有病啊，我真的去洗漱了而已，難道我做什麼都要和你說清楚嗎。總體上講我並不是一個容易衝動的人，也許心裡有很多衝動的想法，但往往行爲上都能加以束縛，可是面對她我似乎沒有這種能力，我不能忍受被心愛之人唾棄的反差，實際上她並沒有做什麼，但我已經不太理智，也根本不會爲對方考慮只是自己心裡慢慢涼下來並承受自己假想的，心愛之人慢慢離去的場景帶來的壓抑，簡而言之就像失戀一樣，我心想爲什麼自己這麼痛苦，我想知道原因，卻不曾知道像我這種過分依賴自身判斷和直覺的人想來也會被自己這種習慣所毒害，這就是一直以來縈繞在我心中所謂平衡的觀念吧。
總之，我默默承受了信仰崩塌般的痛苦，卻發現自己心底依然慢慢的迸發出像以前一樣對她的愛意，這種情況有很多次，很多次我惹得她很不開心自己也很是生氣不過卻在一次次的陣痛後再次復活那愛意亦或者那愛意根本不能泯滅，有時候我懷疑自己是不是被長時間的壓抑導致的這種深陷其中不能自拔的局面還是說我也有輕微的受虐傾向？我在考慮自己爲什麼愛着她，她不是最漂亮的，也不是對我最好的，但我想她一直在我身邊看着我的改變，在我每次最脆弱的時候默默地盯着我不讓我迷失，也同樣在她身上體會到了最初最真實的愛情。
就這樣過去了三年，我和她的聯繫斷斷續續，愛情的泯滅不斷折磨着我再次翻騰的愛意也不斷救贖着我，我想我的神經多多少少出現了一些我尚未察覺的變化，但我身在其中想來沒有大的事件也不會察覺這變化。
這次我和她聊天時，突然有一個想法，我在想我確實沒真正考慮過自己對她來說到底差在哪，我知道她是個活潑開朗的女生，想來最喜歡自由和輕鬆快樂就像桔子汁一樣適合明亮的夏天，而我就像冬天裡冷冰冰的烈酒儘管讓人火辣辣的燒卻根本給不了她最初得以靠近的溫暖。我突然有一種大膽的想法，曾經我把愛情當做一場攻堅戰，解決一個又一個問題自然可以取得勝利，但對她我從沒有這種想法，我想以真心去包圍和熱愛她，但我回頭看這個問題，我想我一定能從中間吸取到什麼積極的教訓，我想要改變成適合她的陽光模樣，同樣也不丟掉我的強勢項，轉瞬我在想：弱點或許也能變成強項，就像我對她如膠似漆讓她備受折磨一樣，假如我有一點點改變去更接近正常人她應該就能察覺到我的心意。
我開始用表情包和她聊天，她很奇怪問我今天是怎麼了，我心裡很開心的肯定了我這樣努力地結果，我開始輕快的聊天談話，不再談論枯燥的心理學和哲學物理學，轉而開始慢慢注意她的話題，認真的表達我的想法，我們倆慢慢的可以聊得來，慢慢的我的話都可以得到她的迴應，時間長了她驚異於我的變化，也慢慢審視了我的付出和之前我所經歷的種種磨難。
我經常在想，我們倆這段時間發展的是算很快嗎，但我想比我更能哄她開心的男生想來一定很多，她的身邊也一定有這樣的人，但我能引起她的注意想來也是有我這麼多年來讓她麻木很不省心的原因所在，我肯定了辯證思考的哲學意義，心想保留優勢強化弱勢便能稱王。雖然心裡的想法還是這樣複雜和糾纏，但是在慢慢的與她相處中，我漸漸的也感受到了這種輕鬆的氛圍對我的改變，我慢慢變得樂觀，不再糾結於一些瑣碎的小事，我開始明白了自己之前的愛是多麼的自私，只想滿足自己的心思讓她給我溫暖，明白了之前自己是多麼的不堪，我很難受，我靜下心來給她發了一條信息：以前是我不好 我明白了之前是多麼自私 以後我會加倍對你好的。從那瞬間我想我才真正懂得了愛情的意義所在，愛一個人是要疼她愛她，而不是佔有她束縛她，我應該努力讓她過得更好生活的更開心，而不是自私的讓她符合我的心意。
從那之後，我開始更加關心她的生活狀態，用自己所學的東西盡力的保護着她，給她買一些禮物和實用的小東西，偶爾也會像以前一樣待感情波濤洶涌的時候也會讓她鬧心一陣，一切的一切都是很好的，但不知道爲什麼，我們倆的進展始終差那麼一些，我想是因爲她的活潑可愛讓她喜歡自由自在，讓她不願意改變現在的生活狀態，甚至有些害怕我的加入會讓她的生活天翻地覆。我在心裡也默默地接受了這一切，我想我就這樣一直保護她就是，等到她願意嫁的那天我就娶了她，要是她，要是她真的說出了那句話，不能和我在一起而愛上了別人，我就鬆手祝福她，然後找個陰暗的角落默默地結束自己。
22賁卦，艮上離下，六四爻，賁如皤如，白馬翰如，匪寇婚媾。
長久以來我的注意力都放在自己身上，我可以在火車站等車的時候不玩手機不看書枯坐十個小時，我覺得追求分兩個方向，我是向內追求那一種，看到自己內心所缺然後補足，找到內心所想這是我圓滿的過程也是我爭渡的目的所在，總之我並不在乎外在方面的欠缺，而是更在意內在內心的滿足、圓滿。基於以上的情況，除卻攻堅戰的情況我並不太關注周圍，一般只是沉浸在自己的世界中默默地看着世界看着自己在意的部分。此刻亦是如此，不過心中已經被她填滿，我在追求她，我想到那婚戒交換的那一天，或許我比“匪寇”還要急切吧，我知道三年來我不斷的因爲自己的原因惹毛她也折磨着我自己，但痛苦不斷的侵蝕絲毫沒有改變我愛她這一點。
第七章 雪崩
今天等到了圓圓，時至今日，我對她已經產生了依賴，不是某種習慣了她存在而不能缺少的依賴，而是內心若有什麼絲毫關於感情的問題出現卻沒坦誠就會自己在心裡產生一個疙瘩，就像自己在譴責自己的不忠一樣的依賴，我對這份感情有一種近乎潔癖的過分要求，我不要求她有什麼心意，卻對自己固執的要求自己心靈的百分百純淨，我想將心毫無保留的給到她。總之，我想告訴她一切關於我內心的想法，甚至最齷齪最自私的，我不知道自己是不是腦子壞掉了，但我就是這樣固執的要求自己的感情剔透無暇。
我告訴她，我心裡有一件事沒告訴你，當然這件事也無關緊要甚至沒什麼意義，但誰讓你有最高權限，我想讓你知道，但你不能生氣。她說，你說吧，我聽着呢。我說，你知道我是愛你的對吧，可不能生氣啊。她說，嗯，我知道。我說：假如，我說假如，我不能和你在一起，我一定會再追求那個同學。說實話我知道對她說這樣的話是很蠢的行爲，但我考慮了很久，我想讓她知道我的真心，我想她能理解我的心的。但事情已經一發不可收拾，圓圓很生氣，只給我發了再見的標誌，一瞬間我的腦子就懵了，我想她應該是最瞭解我的人才對，我的臉很熱，腦門上急出了汗，我已經手忙腳亂，我拼命地叫着等等啊，我解釋道：她和你不一樣，她是一個優秀的人，所以我欣賞她，但你是和我靈魂契合之人啊，我能告訴你這一切本身就說明了你在心裡是崇高無上的，是有權力知道我的一切的，我真的沒有別的意思啊，你信我啊，你要理解我啊，你應該能理解我的對不對。我知道我的行爲是極其愚蠢的，但我心裡對這份感情的過分要求不想讓它有一粒塵埃，我需要說出來這句話，即使這對我來說只是一個荒唐縹緲近乎玩笑般的念頭，圓圓或許是被我煩到了，只說快滾吧。這是我最討厭的字眼，但我無意關注它，我的意識瞬間就崩潰了，我嘴裡機械的唸叨着完了完了完了，我一輩子完了，我的心血我的一切都完了，我扶着自己的頭，慢慢的石化。最後我給她發了一條語音，很長時間是我歇斯底里的笑聲只夾雜了一句你這個蠢蛋！…像是在說她也像是在說我，也或者我們兩個處在其中都是，她再沒有迴應，心中的那愛意曾洶涌的把我淹沒，自然很輕鬆的可以將我屠殺至只剩最後一滴血。我呆呆的想我真是個蠢貨然後不再有任何想法，我只是張着大嘴不管嘴角已經流出的口水，就像要嘔出來這讓我噁心的靈魂。《問道》卷終