我一聽便明白我媽想說什麼，我太瞭解她了，當老師這麼多年她口才確實了得，不過身爲她的兒子我自是不弱，邊吃邊敷衍的說道：“媽，媽，知道了，我知道了。”
我媽無可奈何，她打斷了我不放棄的說道：“行雲，你聽我說完。”
“有什麼好說的。”我小聲嘀咕一句。
“你不聽也得聽。人家啊家裡是城裡的，也是大學生，長得很好看，你不信你見見。”我媽對我用應激法，可我早已免疫。
“我信還不成嘛。”我朝我媽厚臉皮的笑笑。
“信也得見見！”我媽看來真是沒辦法了，有些氣急的說道：“這次你見也得見，不見也得見。”
看來我媽真的是被逼急了，現在竟然想用強，看她那副模樣我也有些怕怕的，看來這次是躲不過去了。
“見！見！行了吧。”我生怕我媽再氣出病來，那樣我就太不孝順了，已經拖延了一年，現在也找不出任何理由不見了。
“什麼時候？”我媽盯着我，生怕我反悔似的。
我想了想，等我把丁格的錢還給她再說吧，以後我們之間便再沒瓜葛。於是回道：“等過幾天吧。”
“哼。”我媽生氣道：“我看你就是不想見對吧，過幾天過幾天，過完初一還有十五，不用說十天半月就過去了。行雲，你知不知道你多大了，你這年齡的在咱們農村早就算是大齡了，在城市它也不算小，你說說你到底打算啥時候把這個婚給結了吧？”
“媽，這總得一步一步來吧。”我心虛的扒着碗裡的飯。
“現在不就是第一步，你定個日子吧，什麼時候去見人家姑娘？”我媽誓不罷休的望着我。
“那就……下下個星期天吧。”
我媽一聽，騰地一下把筷子碗放下了，碗與桌子發出了沉悶的聲響，筷子與碗也發出了清脆的聲響。她對着我吼道：“下下個星期天，你……你這些天打算幹什麼，見個面的時間都騰不出來嗎？國家總理有你忙沒有？”
我一看我媽的動作連忙將筷子強硬的塞進我媽手上，討好的說道：“吃飯吃飯。”同時給我媽夾點菜，嬉皮笑臉的說道：“媽，你別急，我說去就肯定會去啊。”
“那幹嘛那麼晚，你這幾天還想幹嘛？”我媽不依不饒的問。
“媽，你就別問了，我說去就肯定去。我向你保證，行了吧？”我一個勁的哄着我媽。
這時我爸也說道：“行了，你就別逼他了，他不也說去了嘛，給他點時間。”
我媽這才情緒緩和了些，說道：“這可以你說的啊。”
“嗯，我說的，我說的。”
終於，如此纔算是將我媽打發了。
我明白，我早晚躲不過去相親這道坎，我已經沒有力氣再去主動談一次戀愛，可是就算爲了父母我也要結婚，在這個世上，人真的不能只是爲自己而活，我不能這麼自私，如果我真不結婚我爸媽會瘋的！
吃過飯，我媽去刷鍋，我爸在客廳看着電視，我躲進自己屋裡玩電腦去了。
因爲我知道待會免不了又是關於這個話題的延伸，我是真的沒有心情去和他們討論，我也不想惹他們生氣，索性將自己關進了房間。
生活不是戲劇，我們大多數人也遠遠沒有影視劇中人物那麼深情，或許我們也曾在失戀後相信自己再也不會愛上另外一個人，然而日後當陷入一段新的感情後依然會愛得死去活來。
生活中從來不缺少各種各樣的承諾，或許是承諾的太多了，承諾也算不上承諾。沒有人會傻乎乎等你幾年，沒有人會非你不娶非你不嫁。
我們不得不現實一點，因爲我們生活在現實！
沒過多會我媽走了進來，她將手裡的東西放在電腦桌上，說道：“這是那個女孩的照片。”
我瞥了一眼，現在看不到照片，還用裝照片的紙袋子裝着呢。
我媽又說道：“這個女孩比你小一歲，叫……”
不知道爲什麼，我心裡忽然涌出一股劇烈的難過，我說不上來爲什麼，或許是我對相親太過於牴觸了吧，我將右手放在太陽穴處，用祈求的語氣說道：“媽，我現在真的不想聽。”
我沒敢看我媽，因爲我怕看到她失望的表情，只是，我真的需要一個緩和的過程。
我媽並沒用強用的態度和我說話，她只是長長的嘆了口氣，然後微微哽咽着對我說道：“行雲啊，其實……如果可能的話，我還是希望格格做我們家兒媳婦啊。”
自從我和丁格分手後，我爸媽便很少在我面前提起丁格，我知道，他們是害怕我傷心，可是現在主動聽我媽說，我知道她其實也特別惋惜我和丁格。
我咬咬牙，一時間不知道該說什麼。
“兒子，要不你和格格和好吧……”
我打斷了我媽，中指按壓在眉宇之間，輕聲道：“媽，別說了，相親，我會去的。”
“哎！傻孩子。”我媽紅着眼睛，欲言又止，可終究是沒說什麼。
我知道我爸我媽都挺理解我，否則也不會縱容我一年才讓我相親。
只是，現在一無所有的我，還有什麼資格去招惹女孩子呢？有人願意與我這樣的人相親嗎？
我連我自己都看不上！
所以對這事我也沒怎麼放在心上，我連那女的照片都沒看，直接放到抽屜裡了。
不是我故意讓我媽失望，只是我認爲對方能夠相中我的概率實在是太渺茫，跟買彩票中大獎的概率差不多。
我媽又跟我說了幾句便出去了，臨了還忍不住的抹了把眼淚。
我爸媽已經足夠心疼我了，於情於理這場相親我都是一定要去。
只是，剩下的這些天，我能保證將丁格忘了然後安心的和別的女孩相親嗎？
我知道，我一直都知道，我是一定要將過去這段感情放下的，我花了一年的時間，沒有做到，卻不知道還要花多長時間？
晚上我躺在牀上，回想着過去的這一年，可以說我完全的虛度的一年的光陰，和丁格分手以後，無數個晚上喝的不省人事，第二天在中午的時候纔起來。
我過得渾渾噩噩分不清白天黑夜，有時候連‘餓’都忘了，不知道該什麼時候吃飯，好像吃飯不是爲了填飽肚子，而只是爲了吃飯而已。
我沒做過什麼有意義的事情，完全像不會思考沒有情感的植物人，活得像個死人。
可是，我真的不能這樣下去了！
所以，我想，我現在最需要的就是改變自己的生活狀態。
改變自己！
就算暫時忘不掉丁格，也只能將她放在最心底。
眼下最重要的自然是先找份工作，沒有工作，我就算是相親一百次估計也沒人相中！
以前我根本沒在乎過錢，掙得幾個錢也不知道攢着，拉着朋友就去吃喝玩樂。而且我乾的很多工作大都不長久，幾年下來都沒攢住錢。
跟丁格在一起後才意識到了錢的重要性，懂事了許多，生活方面跟以前可以說發生了天翻地覆的變化，知道節儉知道攢錢知道爲未來考慮了。
不過我這個人沒有什麼本事，也沒有什麼學歷，對於眼下的我來說，找份工作挺不容易的。
基本上要求本科畢業什麼的就我把我給斃了，剩下的有的我也不想幹，有的呢工資又少的可憐，找的我是一天比一天失望，按這個趨勢我想我早晚得發展到工地搬磚去。
時間如嘩嘩流水，很快就要到了我相親的日子了。
我想提前一天將欠丁格的錢還給她，從此我們便再無瓜葛。
那天我用我的新手機號給丁格發了一條短信，說你把你銀行卡號發來吧，我把錢給你打過去，最後打上自己的名字，因爲我還沒用這個新號碼跟她聯繫過，她還不知道是我。
其實我本來想給她打電話，可是越想打便越不敢打，我依然害怕聽到她的聲音，所以只是給她發了一條短信。
丁格沒有立即回我，可能正在忙吧。還是說她不願意理我呢？上次我們在車站分別的時候她特別的氣憤，可是，這麼久氣都沒消嗎？
我的情緒有些低落。
分手後這麼長時間，我心裡依然如當初那麼敏感。我不想惹丁格生氣，我不想讓她不開心。兩個人生氣的時候，我總是忍不住主動向她道歉，看到她難過哭泣，我的心裡比她還要難過。
如果她真的生我的氣，我絕對會向她道歉。
可是道歉又有什麼用？當初分手時我說過無數聲的對不起，可是丁格心底的傷痛又可曾減少半分？
過了許久，丁格才終於恢復了信息，我連忙激動的打開。
我幫你這麼大一忙，你不說請我吃頓飯嗎？
我以爲丁格不想再與我見面，沒想到她竟然發出這麼一條信息！
丁格的語氣似乎很輕鬆，我卻不禁苦澀一笑，難道又要和她見面嗎？不過丁格說得倒是很在理，她確實幫了我很大的一個忙，我請她吃頓飯太理所應當了。
那就再見最後一面嗎？