當時光轉身
1、
總是在人羣中有點害怕，害怕意外。其實。
只是緩緩的推着自行車走在兩邊都是賣菜的自由市場裡面，能發生什麼意外的呢？除非是被人偷了錢包。可是。
雖然總是擔心自己會在人多的時候出現那些令人尷尬的意外，連自己的父母都嫌棄自己有時候臉皮太薄，父親直接就判斷，肯定將來沒有什麼大出息的，除了學習好，你看哪個男孩子像他的。還特別愛哭。不知道上輩子造了什麼孽的，體內藏了什麼妖精帶着怨氣投胎來咱們家的？小時候帶他的時候，給我媽媽累的，管他叫“孟姜女”就是古代哭倒長城的那個，可人家是個千里尋夫剛剛死了丈夫的女孩子，你說，奶粉沒少喂，包着那麼厚的被子，有吃有喝沒挨凍的，就是哭。一陣哭聲大的像狼嚎，然後。
轉入低聲的特別小聲的哭泣。
還老是用人看着，就害怕他一時哭過背氣過去。一口氣上不來的，可不。
就是那樣我最害怕的尷尬的時刻來了。
因爲腦子裡面總是忍不住想一些亂七八糟的東西，所以。
不知不覺中我的自行車前面的把手撞到了前面一個胖胖的女人的腰部的，而且。
她當時就回頭憤怒了。
“你撞到了我了？看到沒有？你這個車把手剛剛狠狠的懟到我的腰上了，哎呦，我可是腰間盤凸出，你瞎啊，這麼多人你推個破自行車往裡面擠什麼，還故意拿車撞人，哎呦，哎呦，我的腰，我告訴你，今天你不帶我去醫院好好做個檢查，你別想走。”
這個胖胖的滿臉橫肉的女人大聲叫喊的時候，我唯一的反應就是，馬上將自行車的車把轉向旁邊的一條岔路，然後。
騎上車，使勁的兒的蹬腳蹬子，在戰鬥和逃跑之間，我本能的選擇了逃跑。
直到那天晚上我躺在自己的被子裡面，纔敢於在自己的腦海裡面回憶當時的這件意外的任何我可以回憶起來的細節。
時間那麼短暫，我的反應還是那麼迅速的，那個女人的臉我不怎麼記得清楚的，只記得她很胖，一直站在旁邊她那個穿着一身深藍色上衣，灰褲子的矮矮的瘦弱的男人，一看就知道有點營養不良，他卑怯卻帶着三分憤怒的眼神，我當時肯定是害怕的。還有。
我騎車離開以後，後面有很多人爆發出的笑聲。
那個時候，我不太明白，一個正在上小學的學生知道什麼的，只不過在星期日休息的時候自己騎車去外婆家看看。
母親剛出院，外婆一直都在照顧。
她還不能回家。
多少年以後，我在每一次情緒低落，渾身沒有一點力氣的晚上，都會忍不住想起剛剛的那段尷尬。現在也是。
爲自己那個時候不顧一切的逃跑感到尷尬。不過。現在也開始漸漸明白，我身後的那些笑聲其實並沒有什麼惡意，大家都知道，她在訛我的，我那麼小，怎麼有錢帶她去醫院的，那只是他們表示理解的一種方式吧？再說。
誰會相信那麼小的那麼短的一段自行車把手從後面被一個小孩子不小心懟了一下，就嚴重的要去醫院的。可是。
她那個男人的眼神直到今天，我也常常會想。
終究這個世界上有些人還真是屬於人狠話不多的那種。比如。
前天報紙上報道的新聞，一個送外賣的小哥因爲晚了幾分鐘就和那個接外賣的女生髮生了幾句口角，然後。
那個女生就叫來了自己的男朋友，要他打他。
結果外賣小哥卻撿起一塊磚頭將女孩子的那個男朋友給砸在頭部砸死了。當然。
網絡上的評論大家都是埋怨那個女孩子的多，說她事兒媽，挺小的一件事情，還非要自己的男朋友出來替她出氣，底層人最不會做人了，這是我在大學裡面偶爾在老師辦公室外面聽見的一句話。我覺得這句話說的對。雖然。
我現在只是事務所的一個實習生而已，我也是底層人。
2、
中午在學校食堂吃過午飯的我就直接回到教室在自己的位置上專心看書學習，然後。
我的同桌過來叫我，那個因爲發育的早被其他女生叫做“妖精”的女生，說老師在辦公室等我的。我就去了老師辦公室，心裡面想着，不是又要我做什麼表格的，我是班長，總有這種事情會找到我的身上。可是。
進到辦公室裡面的，我的班主任就一直在對我笑，還有其他的幾個老師，其中那個已經懷孕的音樂老師正在吃麪前的一整個的菠蘿，看見我走進來也停下了手裡面的動作，對我笑了笑。她長的挺好看的，個子小但是圓臉，眼睛小但是裡面很黑又亮像夜空中的星星。
“韓朔，啊，你寫的那篇《公園》的散文得了全國青少年作文杯大獎賽的第一名的，看，他們給學校寄來了獎狀還有，你的這篇文章下個月就會登上全國有名的雜誌的，來，來，拿着這獎狀，老師用相機給你拍張相片，校長都說了，這張相片馬上就要放進這個月學校門口招貼欄裡面的光榮榜的，來，來，來，過來趕快站好了，就站這兒吧，這兒陽光充足，拍出來的相片好看，哎，哎，哎，陳老師你幫忙把那個窗簾再拉開點，這樣，這樣，韓朔。好好拿着獎狀的，對了，就這樣，這樣，看鏡頭，你稍稍笑笑，別了，別了，停止，你還是別笑了，你這個笑怎麼和哭的一樣的，太難看了，好，好，對，看鏡頭，看鏡頭，擡頭，擡頭。”
最後離開辦公室的回到教室，那個“妖精”問我“什麼好事情的？”我給她看了我得的獎狀，她滿眼特別羨慕的表情。這樣，昨天體育課坐在球場邊緣專心看書的我被同班正在一起踢球的男生故意砸到的意外。我就不怎麼在意的了。只是。
那個時候，我班上學習吊車尾這幫壞孩子當中還有一個好人的，他叫高博，他雖熱學習不好可是體育很好，籃球打的特別棒，是他。
一個人跑過來將球撿回去的，撿球的時候，故意低頭停頓了一下，對我說。
“對不起。”然後。
他跑回球場的中間還回頭對我笑了笑。
他的牙齒真白啊，而且。
他真好看。
現在已經大學畢業的我，還是常常會想起他那個笑臉，而且。
他那個時候的樣子我永遠也忘記不了。但是。
我住的地方是一個小鎮，本來一共三所小學，兩個初中，高中也是兩個，初中開始，你不在這個學校就在那個的。我和高博上的就是不同的初中，後來就聽說另外那所初中學風可不好了，我還聽說，他們學校有一個“老大”，反正不知道他怎麼就當上了學校裡面那些學習不好的男生的老大的，我們學校的學生一天下午在鎮內唯一的體育館因爲爭球場和他們打起來了，他們打架可狠的，然後。
他們說還看見他們的那個老大和其他的幾個男生偷偷在體育館的天台上抽菸。
“天台也是他們的地盤，除了他們，外校的都不讓上去。”
我聽到了那個熟悉的名字，“高博”。
有時候，目前還在大城市異地獨自打拼的我，還會經常的想到，而且。
有一次高中時候聯考，他既然就坐在了我的旁邊。
喜歡低頭，當然，整個考試他的卷子上都沒寫多少字的？顯得有點內向，長的還是那麼耐看的。那是我們最後一次見面，我覺得他都不記得我的，畢竟我們同班的時候都還是小孩子，現在。
都是半大個人了。
不是嗎？
高考前夕，最喜歡聽的一首歌就是《我想我是海》。
歌詞是這樣的：我的心像軟的沙灘，留着步履凌亂，過往有些悲歡，總是去而不返，人越成長，彼此想了解似乎更難，人太敏感，活得雖豐富卻煩亂，有誰孤單卻不企盼一個夢想的伴，相依相偎相知，愛得又美又暖，沒人分享，再多的成就都不圓滿，沒人安慰，苦過了還是酸，我想我是海，冬天的大海，心情隨風輕擺，潮起的期待，潮落的無奈，眉頭就皺了起來，我想我是海，寧靜的深海，不是誰都明白，胸懷被敲開，一顆小石塊都可以讓我澎湃，有誰孤單卻不企盼一個夢想的伴，相依相偎相知，愛得又美又暖，沒人分享，再多的成就都不圓滿，沒人安慰，苦過了還是酸。我想我是海，冬天的大海，心情隨風輕擺，潮起的期待，潮落的無奈，眉頭就鄒了起來。我想我是海，寧靜的深海，不是誰都明白，胸懷被敲開，一顆小石塊都可以讓我澎湃。
3、
高中的最後一年，學校叫了我的家長，要開除我。因爲晚自習的時候被檢查紀律的老師在學校圖書館後面的牆角處逮到我正在和一個女生親嘴。那個女生還是校外的，染着紅色的頭髮，穿着一件挺暴露的短裙。
“妖精”。
我們一直都有聯繫，雖然她早就不在這個小鎮的，初中畢業就去了大城市在髮型設計學校學了兩年然後在一家髮廊工作，我們總是電話聯繫還寫信，她告訴我，他們那裡的任何一件發生的事情。其實對他們來說那都是小事，可是。
對當時的我來說都是大事了。比如。
她曾經和一個男生同居了半年，就在學校的外面，那個男生是五星級酒店的門童，長的特別的高大，還好看，然後。他的媽媽幾乎就認可他們兩個人的婚姻的，可是。
她懷孕的時候，他有了其他的女生。然後。
她問過我，她想做掉這個孩子，可不可以？我想我的回答是可以，我告訴她這樣的渣男不能和他在一起，他們就應該分手，她最後做掉了這個孩子，她說她身上都沒錢了，我還將自己過年的壓歲錢和積蓄有兩千多給了她。
現在想想，那個時候，我未免過於草率的告訴“妖精”應該和那個男孩子分手又打掉孩子的，後來她又找了幾個男朋友都沒有懷孕的，上了大學同寢室的男生搞大了學妹的肚子，他領她去打胎的時候，他回來說，那個醫生勸他女朋友不要打掉自己的第一個孩子，因爲女人打掉第一個自己的孩子的以後很容易不孕。我纔有點後悔，什麼也不懂的我既然那麼倉促的就勸“妖精”做了一個很可能是非常錯誤的決定。還有她那個男朋友，其實，他對她還是一直都挺不錯的，總是給她買好多的好東西。很早就將她介紹給了自己的父母，可能他只是遇見了一個故意引誘他的壞女孩子，一時的選擇，做了錯事，可是。
終究“妖精”和那個男生的“一生”就斷了。
我和“妖精”的那個吻真的沒有什麼，就是“妖精”告訴我她和家裡這次徹底鬧翻了，應該再也不會回來了，她說她要去國外的，可能我們就不能再聯繫了，一時間，我特別的傷感，因爲。
畢竟曾經，她在我們班級裡面她是被其他女生故意排擠的那個，我是被其他男生故意排擠的那個，可是，我一點都不恨他們，因爲我是班長，向老師彙報是我的責任，他們認爲我是老師的跟班，是一個叛徒，而且，我的體育還那麼糟糕的，在體育課上我跑步的樣子，像一隻走路不穩的鴨子，就是，知道自己要用力往前跑的，可是隻有頭部用力往前伸長着，後面的步子卻是和整個身體都非常不協調的小碎步，然後脖子好像成了一根彈簧，頭在上面一頓一頓的，搞笑極了。我跑步的視頻當時都發在了校園網上。
那段日子我們互相激勵，相濡以沫。可是。
那次，叫了家長的，父親請學校老師吃飯，花了好多的錢，母親氣瘋了，差點又沒有進精神衛生療養院。然後。
我和母親的衝突終於爆發了，我離家出走。
在火車站隨便買的票。揹包裡面只放了一套睡衣，牙刷，牙膏和剃鬚刀，連換洗的衣服都沒有拿，還有厚一點的棉衣，坐在火車上翻看自己揹包裡面的東西的時候我就有點想家了，還有。
看着車窗外面，那麼一大片的一大片的莊稼地，都是我在以前沒有見過的，那麼一大片的空地，一個人影也沒有，我的心就開始越來越慌的。
火車到了下一站，他下車以後就在火車站給父親打了電話，他告訴他，不要走，他這就去接他。他是開自己的出租車走高速直接過來接我的，因爲火車站沒有當天的火車票了。 那天我就揹着揹包站在火車站門口等我的父親，兩個多小時他就趕到了，然後。
他先領我在附近的小吃店吃了好吃的牛肉包子。回家的路上，我問爸爸，“你到底怎麼想的？”
“想什麼？”
“我真是我媽說我的那樣，一個下流痞子嗎？”
“不是。我知道你和慧慧一直都是好朋友，慧慧家也不容易，她爸好賭，欠了一屁股債，她媽一氣之下離婚和別人走了，她那麼小一個人在外面漂着哪裡就會那麼容易遇見個把好人的，其實她爸爸除了好賭也沒有什麼其他的毛病，老羅和我是同事都這麼多年了，真不好說慧慧什麼特別難聽的話，就是孩子小，不懂事唄。”
“慧慧要出國的。”
“聽着吧，哪裡有準話兒的，都是她自己說的，她爸爸都不相信，你也相信。她爸爸總覺得她這次是在外面惹了什麼不好的事情，跑路去的，我告訴他，他的想象力有點太豐富了，一個女孩子，難不成還殺人放火的不成，還需要跑路？她爸說不好的話也可能和他曾經一樣在外面欠了很多的賭債。我說那到有可能，慧慧和你說具體去哪裡了嗎？”
“她說去灣坡。”
“一個發展漁業的島國。不是去打漁吧？”
我不知道的，只是剛剛參加慧慧的葬禮回來，葬禮上的人都說慧慧在國外生活的挺好的，但是得了癌，死的。
有時候在早上急急忙忙趕地鐵之後，站在地鐵上面，偶爾眼前地鐵窗外那個還在跟着已經開走的地鐵追着跑的長髮女孩子，只要個子不高看起來就很柔弱，染髮，眼睛裡面總是帶着很多的水，看起來真的像要快要哭的樣子的，我的心裡就會特別的痛一下，然後。
想起，那個，在圖書館後面，特別小聲的問我。
“這是你的初吻吧，韓朔，這輩子千萬別忘了我，我知道，這個世界上我唯一可以提出這個要求而且我唯一相信可以做到的人就只有你一個了。別忘了我。韓朔。對不起了，給你惹麻煩了。”
“無論怎樣，我都希望你快樂，慧慧。”這是我被老師拽走和慧慧分開前我最想對她說的一句話，可是。
我沒有來得及說出口，只是告訴慧慧。
“快跑。”
慧慧轉身離開的時候真的哭了。
4、
別人經常問我，你爲什麼這麼喜歡寫東西啊？我總是笑笑。沉默不語。
其實。
最想回答這個問題的，何嘗又不是我自己。
所以。
現在就讓我盤腿坐在海邊的那片巨大的山崖上面。開始深深的思考這個問題。
我這麼喜歡寫作肯定是因爲我內心深處特別喜歡大海的緣故。
爲什麼呢？
因爲大海告訴我，從不同的角度看待同一事物會產生非常不同的感覺也會得出非常不同的甚至相反的結論。當然。
也因爲太早知道了這一點。作爲白羊座的我，過早的成熟了。其實。
這樣根本非常的不好。因爲白羊座的人一旦成熟了就會過得非常的悲慘。因爲他們本來就應該是一個長不大的孩子啊！這樣，他們才能總是非常單純的笑着生活在這個世界上。但是。
當他們突然意識到不是所有自己對別人的好，別人都會領情，當他們突然意識到人和人之間的悲喜其實並不相通。就再也無法真心的笑出來了。這當然非常非常的可悲。其實。
許多的人看到大海只是會覺得它好大。可是。
因爲自己從小就天生的敏感吧，我覺得大海可並不僅僅是大的。比如。我小時候第一次看見大海的時候，就特別喜歡那些白色的海浪，一波一波的從遠方顯得特別歡快的跳躍着奔跑而來，最後來到你的身前的時候總是先要對你張開它的大大的笑臉，然後。
輕輕的撫摸你的腳背，那種讓人感覺癢癢的，特別想笑。那肯定是世界上最真實最自然的讓人開心的事情的。然後。
緩緩的後退。然後。
重新開始。
一次又一次。
一遍又一遍。
所以大海應該是非常溫柔，也是非常調皮的。當然。
那只是你站在沙灘上的時候。如果。
如果你是一名水手。那麼。
那麼你爲什麼不問問他們呢？
到底大海的樣子是什麼？
他們肯定會告訴你，那樣的一個故事。
大海發怒的時候，會把整條船拋到半空中，然後。
狠狠的甩開，船上的人們就成了被母親突然狠狠拋棄的孤兒，她的特別柔軟的懷抱再也不是你的。所以。
你就是應該粉身碎骨纔對。
還有那些最後落入水中的人們，小小的救生船上，幾個人，你一定不要是身體最弱小或者年紀還不到20歲的那個人，或者你也一定不要是那個得了重病終究肯定最後也會不治而亡的那個人，因爲。
因爲他們最後肯定會吃了你。
就像《黑夜過後》這部電影，他喜歡上他情人的姐姐，他情人的姐姐還有自己的丈夫，他在一個無人的荒島上將他的情人弄傷後，他倒在了地上，他昏迷不醒，他帶走了他的錢包，狠心留下他在島上等死，然後。
他來到那個女人居住的地方。他想起他們第一次見面的時候，她只是坐在餐館的角落裡面獨自讀書，然後。
因爲他還是文學系的大學生，所以。
他們從文學開始談起，最後。
她告訴了他，她的生活，她的丈夫，她對丈夫的種種不滿，當然。
好像所有的已婚婦女都只會和其他人談論這些似的，好像其他人都非常願意或者必須傾聽她們這些似的，然後。
他當然更愛她了。所以。
但是，他找到她的，發現。
她其實根本不想離開她的丈夫，讓他離開。最後。
儘管他出現在她家裡的時間不長，那個女人的丈夫還是發現了妻子對那個瘦瘦的長相清純的大男孩子的愛。也是因爲他對她的愛特別的純真和熾烈吧。
那個女人的丈夫給他寫了一封信，就用了那段聽起來非常可怕的話。
原來最後那個男孩子被救生船上的其他人給吃了。
我終於知道原來發生在海上的故事可以這麼的殘忍。意思是。
不要生活在海上那麼的久。
這難道不是大海給人的另外一面？
難道《老人與海》沒有告訴我們，大海里面不僅僅有鯊魚的，你還必須非常非常的堅強？
那麼現在呢？
我坐在海邊高高的山崖上面，向下俯視着大海，今天的陽光特別的明媚，海面還是那麼的平靜，好像它正在盹着，水面上點點，點點的亮光。
它真的非常的大，遠處和天空交織在了一起，彷彿它可以那麼輕易的就達到整個宇宙的盡頭。當然。
它還是可以非常非常的溫柔。
我爲什麼不喜歡大海呢？它告訴我了世界本來的樣子，它本來就是我人生中的第一位老師。我有時候特別像我的媽媽，腦子裡面亂的很的，可是如果我一旦開始寫作。那些從我的筆下出來的突如其來的本質的真相就會讓我覺得自己感覺很好，很安全。
我爲什麼這麼喜歡寫東西啊？
還因爲我特別喜歡爬山啊！
尤其是那種上面有很多很多綠色的大樹的高山。
我特別喜歡仰頭看那些從高高的密密的樹葉縫隙中刺穿過來的陽光，細碎，帶着極度隱忍之後的鋒利。那種帶給我的感覺總可以讓我同樣感覺到自己內心深處的力量和潛能。
還有爬到山頂，迎風站在那裡，張開自己的手臂，衝着天空大喊大叫的時候，會讓我覺得自己非常的有滿足感。當然。
如果你經常站在山頂往山下看，你也會不由自主的變得非常的謙卑。這和我在寫作之後帶給我的感覺是一樣的。在我將自己頭腦裡面的所有感覺都特別有條理的打在一個非常牢固的理智框架後，我總也會感覺到自己的渺小，然後感覺到謙卑。那就像你站在山頂，親眼目睹了大自然的壯闊，你就會感覺得到，人類的渺小。
爬山的那種痛苦的過程何嘗和寫作不一樣呢？
我爲什麼這麼喜歡寫東西啊？
因爲它可以幫助我回歸內心，找到自己的自在。讓我學會了與自我連接。讓我知道自在就是和自己自由相處，不去攀比，也不去嫉妒，而是找到自己內在的快樂。這種快樂因爲是由內而發的，而不是外在給予的，所以可以讓我的內心變得非常非常的強大。
我爲什麼這麼喜歡寫東西啊？
因爲我貪戀真實，還因爲寫作讓我變得更加的有勇氣，更加的有信念。