緣分這東西玄之又玄,述不清也看不見,就好像是冥冥中的一種力量或是命運吧。
人與人相識即是緣分,相交、相知更是緣分。要是能夠生死相托或是福禍相依的話,更是緣分的功勞,要去感謝他讓人們相遇啊。
在我看來,很多時候“緣分”就像一個孩子,做出一些令人驚喜又根本不曾預計出的事情來,孩子就是總會做出一些叫人啼笑皆非的事,緣分,便是如此一般。
我以前和很多人說過這樣一句話“四十五歲之前我是不會結婚的,我不想讓家庭羈絆我的腳步。”那個時候,我以爲我做得到,我的孤僻和隨性讓我有這樣的自信,我一度認爲我絕對可以達到這個目標但是很可惜,因爲“緣分”的調皮,讓我曾經的信誓旦旦變成了笑話。
我竟然結婚了,而且我的妻子不是別人,就是一直陪在我身邊三年的秋心。
我與她的緣分,好似天定的一般,又好似冥冥中的苦厄,總之,五味陳雜在一起就是我和秋心的緣分了。我與她之前是從不越界的好友,但是,一個夜晚,不知怎麼,我控制不住她,她制止不了我,愛是火燃燒我們,成爲溫度炙熱的激、情。
激、情過後,愛又成冰,凜冽中的尖銳讓你清醒的看到責任的重擔。她就是我的重擔,我則是這擔子的挑夫,一生一世,除非,她做了破擔子,不然我絕不會將此責任卸下,因爲我是男人,一個,需要懂得責任力度的存在。
很多男人嚮往着一夜風、流,雲、雨過後,相敬如賓。這是不現實的,沒有哪一個女人會在做過那件事之後,願意心甘情願的與你保持在一個恰到好處的距離。能夠如此釋然的女人,至少,我還沒見過。
秋心我說過,真正的美人,曾一次在月下,她那時不經意的神態,看在眼裡,那種聖潔卻不失嫵媚的感覺,令人動容,我想起一個詞,至少在我感覺對她來說,再恰當不過“天下傾憐”。
很可能有人看到這裡會有一種“作嘔”感覺,但是怎麼說那,很多時候,最美的人,只是自己眼中的那一個。
我常常喜歡用風去心訪古人,用那種現代人只能裝出來的灑脫去寫一些淋漓酣暢或是柔情似水的詩篇;我用心過,我常常用心與古人交流,在安靜、沒有工作不受打擾的時候,我喜歡一個人盤坐在有水的地方,閉目沉浸在潺潺水聲中,我相信這流水,能穿透時間的阻礙,將我送回到無數泰斗文山、英豪暢快的時代,讓我面對面與他們把酒言歡。
那一夜後,秋心,緋紅了臉,面對着我,說不出的嬌羞,又滿是不甘,卻沒有悔意。而我,對她說的第一句話就是“嫁給我。”
直到現在,很多時候我都在想,那個時候,我是不是就早已經傾心於她,但這已經不重要了,在那之後的日子,她完全俘虜了我,讓我對她有着責任外的一種難以割捨的情緒。很多人說這就是愛,可我卻認爲這是我對她的承諾,無需言明心照不宣的承諾。
“心照不宣”這個詞,在我看來,意大利人對它使用的恰當與準確在國人之上;在西西里,在“馬菲亞”,想要生存,想要做得更好,首要的前提之一便是要懂得且學會使用心照不宣。這種看似默契卻包含豐富的語言方式,在曾經的年代,不知道幫助他們躲過了多少災厄。
秋心,答應了我。那句“嫁給我。”不是請求,更多的是一種要求甚至命令。不是我不尊重她,恰恰是我要尊重她所以纔不能給她更多選擇和時間,佔有了,就要去庇護,不要等待。
婚禮籌備的很快,十天的時間,完成了一切的準備且向我親自列出的名單上的賓客發出了請柬。
這樣的儀式總是歡樂的,喧囂的,不過這些在我看來,都是他人對我們的祝福,整個婚禮的過程,在我看來就是大家聚集在一起的噱頭罷了,真正讓我覺得有意義的,只有一個環節,一個,我即興增加的環節。
古人愛酒,酣醉時,詩性最濃;我說過,我愛酒,卻不愛醉,而在那一天,我真的醉了,酣醉的我,藉着耳朵的嗡鳴,眼睛的昏花,寫下了一首看似隨意卻飽含寓意的《七五三言詩》。
嫣然清水影緋桃，紅塵作看送春、潮。
一夜冰風呈雨過，暮鼓化蝶又新朝。
笑夢逸蹉跎，單知杯酒濁。
東岸吳江淚，美人白髮婆。
燈火垂，又來吹。
忠人腸，竟驚雷。
我當時根本不知道爲什麼會寫下這樣一首詩,但在之後的日子,秋心,看出了這詩中好似無意卻又似刻意的東西。
“老大,這首詩,顛倒過來,也是通順的啊;記得你以前總是說你是個粗人,沒看出來,我還找了個白麪秀才那。”
即使是結婚了,秋心對我的稱呼還是“老大”,雖然看起來沒有什麼改變,不過我聽得出,她現在說出的這兩個字,有多婉柔,多富有信賴。
我真的不知道這首詩還能顛倒過來,在那個酣醉的情況下我寫下的東西一定是不走腦子隨手做出來的,可能這就是天意吧。
很多人嚮往夫妻間相敬如賓,或是你儂我儂,但在我看來,這都不是真實的,都是做給別人看的;生活嗎,是需要做給自己的,兩個不同的人融入到一個整體,每天相互陪伴就算再契合,也一定會有不同地方,沒有哪一個人生來就是去複製他人的。
磕磕絆絆,纔是一生,爭爭吵吵纔是生活,打打鬧鬧,纔是夫妻。
婚後的生活,我與她多有爭吵,其中最重要的一個問題就是“戒菸”。我知道吸菸是不好的習慣,但是我在很大意義上很依賴香菸這種東西,雖然它不能解決什麼麻煩或是幫我什麼東西,但是怎麼說那,我就是需要或是依靠香菸來自己矇蔽自己。
在之前她是我的助理,所以對於我吸菸,她從不說什麼,她沒有資格也沒有必要。但現在不同了,她是我的女人,我也同樣是她的男人,她討厭的東西,我有責任去改變,因爲這並非是原則的東西,所以我願意讓步;更多的,我知道,是她對我身體的顧慮。香菸是侵蝕人心肺最強烈的殺手。
對於這個問題,我們爭爭吵吵了不下十次,而這僅僅是在一個星期之內。
我其實覺得我提出的方案是很可行的,那就是我每天吸菸的時候主動去三樓的陽臺,在一樓二樓以及三樓的任何室內空間不吸菸。但這並不能讓她滿意,她的要求是“你必須戒菸。爲了未來的孩子,爲了我,爲了你自己。”
她故意將還未存在的孩子放在最前面,然後是我所需要愛和承擔的她,最後纔是我的身體。秋心這麼說,是有意爲之,她知道,我最不在意的是自己的身體,最在意的現在是她,而未來一定是孩子。苦了她的這一番心意。
她如此用心,我怎麼能讓她失望那。我答應了她。很多事上我是個堅毅且強悍的男人,說到做到是準則。可是偏偏在吸菸的這個問題上,我就是下不了那個決心啊。
終於,在短暫的戒菸期過後,我對秋心展開了一場可以用浩大來形容的“戰爭”,被我打趣時命名爲“吸菸游擊戰”的有趣的戰爭。
這場“戰役”進行的時間並不長,只有短短的一個月,在這一個月裡,我採用各種各樣消除“硝煙反應”的辦法去消除我在外面偷吃所留下的痕跡,我用地道戰的方式在家裡的各個角落建立四通八達的地道以便隱匿那些火紅着腦袋的小東西。
我用盡辦法,但是秋心卻表顯出一種巋然不動的沉穩,以不變應我的萬變,在那個月的最後時刻,她對我發動了“進攻”,也是在戰役中她對我的唯一一次進攻。她進攻的方式很簡單,武器十分單一,但是卻很有效。她對我進攻所使用的武器就是一根兩條紅格格的驗孕棒。
至兇的殺器啊,打得我遍體鱗傷措手不及的殺器。在這個東西面前,我之前所做的一切,所準備的一切,都化作虛影,像泡沫一樣分化了。
在看到那東西的時候,我頓時喪失了一切鬥志,然後用一種徹底失敗者的神態對秋心說:“現在,你贏了。”我還刻意的做俏皮的吐了吐舌頭。
秋心笑了,笑的很真誠,又很得意,更多是幸福。
哪個女人不想做母親那?又有哪個女人在這種聖潔降臨的時刻能按耐住那種欣喜那?只要不是那些不恰當的時候,就一定不會有人去拒絕這種榮耀。秋心自然不會例外。
看着她的笑容,我也笑了,據她事後說,我當時笑的很傻,很傻很傻,簡直就是一種癡呆的樣子,而且還狀若瘋癲。
天啊,我竟然要變成父親了。莫大的光環好像降臨在我的頭上,但是轉而光環就變成了惡魔的鋼叉。如山般重的擔子彷彿加重的十倍,不是來自經濟的問題,我很有信心讓我的孩子過得很好;就算是在窮的人家,也不會忍心讓孩子受苦不是嗎?
我的壓力與擔子來自於要如何教育和麪對我的孩子。
我算是個成功的商人吧,但我知道我一定不會是一個好父親,至少,就我對自己的瞭解來說,我一定不合格。因爲我就是一個壞榜樣。
可是怎麼說那,管他去!現在孩子不還是沒有出生嗎?想這麼多幹嘛?家長能改變孩子,孩子又何嘗不能去改變家長那?到時候,我想我見到他或是她的那種可愛招人憐惜的面容和聽到哇哇的充滿力量與純淨的聲音時,我能變得,至少,做到合格。
秋心懷孕了,她一下成了家裡最崇高的人,每一個家人都在無微不至的照顧她,而我,也爲她改變了我的工作時間。
我是個事業心很重的人,換句話說,我是個不怎麼顧家的人,可是在她受孕的那段時間,我拒絕任何在工作時間外的應酬,每天按時的,回到家,爲她準備晚飯。我是個很會做飯的人,我的家人很喜歡我做的食物。
雖然我知道,在一些菜色上,我做的根本達不到食用的級別,但即使這樣他們對於那些食物的喜愛確實發自真心的。
家人在乎的並非菜的味道,而是包含在難吃的味道里的那些對於家人的愛,以及烹飪時你的投入與專注,沒什麼食物的味道,比來自家人的愛更美味的了。
時光總是匆匆,一轉眼,秋心生下了我們的孩子,一個可愛的,讓人然不住撫摸的女兒。她是上天賜給我們的禮物,是我與秋心愛的結晶。
很多人說,孩子是夫妻間愛的果實,可能是我這個人天生怪異吧,我倒是認爲孩子是夫妻間對彼此的一份承諾與考驗。
相守到老,並非難事;真正困難的,是如何去在相守到老的過程中不斷的關心專注於對方,呵護二人間的連接,也就是孩子。
這個過程是漫長的,也是苦澀的,但是當死去的時候,能看到孩子對着自己的屍體報以微笑的淚水,又何嘗不是一種快事那?
親人死去,挽懷是外人去做的,落淚是釋放,哀嚎是祝福,但逝者這正想看到的,我想,並非親眷的痛苦,反而,該是他們欣慰與崇敬的笑容吧。
嬰兒嗎,雖然還看不出什麼,但是很幸運,她有着一雙和她母親一樣的眼睛,既清澈又勾人心神的眼睛。嘴很像我,嘴脣很薄,嘴脣薄有時候是刁毒的一種預兆,但是很幸運,她的嘴脣很薄,但是在嘴角卻有着一彎若隱若現的輕弧,那是“笑口常開”的人專利。
太幸運了,我的孩子,以後會活在快樂中。天啊,保佑她吧,讓她永遠不要有苦厄,磨難,再多的過錯我一個人承擔,千萬,不要施加在她的身上。