鑰匙已經插入到了鎖眼裡面，但是，我的心跳卻忽然地加速了。今天，在百里大哥家裡喝猛酒確實已經過量了，但是當我進入到駕駛臺的時候卻猛然地清醒了許多。車被髮動後緩緩地行駛，慢慢地加速，覺得自己完全可以控制，於是便放心了。然而，在醫科大學後面的小區將車停下後，當我從車上下來的那一瞬間，我猛然地覺得自己醉了。也許是對汽車的興奮感覺、也許是一種安全的責任感，所以在我上車的那一瞬間便潛意識地讓自己清醒了起來。而在下車之後，一切都放鬆了，所以我就又有了醉的感受。
還有一件事情我很奇怪：自從今天上午離開了師範大學、到達了韋一笑的診所之後，我竟然完全地忘記了今天上午的事情。剛纔，當我下車、然後坐電梯上樓，一直到現在，當我將鑰匙插入到鎖眼的這一刻，我才猛然地想起了那件事情——杜楠和夏小蘭之間的爭吵。這也許和今天我所經歷的事情有關係，也可能是因爲喝酒的原因，讓我大腦裡面的興奮點完全地轉移到了其他的地方去了。
事情既然已經發生了，逃避總不是辦法。我在心裡想道。狠了狠心，果斷地轉動了手上的鑰匙……門，被我打開了。客廳的燈是開着的。即刻看見了杜楠，只見她正坐在沙發上在看電視。然而，她彷彿不知道有人開門似的，因爲她並沒有將她的身體朝門口處轉過來。
明明知道她的這種表現不正常，明明知道她是有意地不想理我，但是我依然還是朝着她叫了一聲：“我回來了！”
她卻仍然沒有理會我，反而地，我聽見電視的聲音還被她加大了一些。現在，我頓時明白了：她是真的生氣了，也許不僅僅是因爲今天上午的事情，而應該是她已經明白了我和夏小蘭的那層關係了。我頓時尷尬與惶恐了起來，沒有勇氣朝她走過去，即刻轉身朝洗漱間跑了去。我當然知道自己這純粹的是一種逃避行爲，因爲到了洗漱間後便發現自己根本就沒有要方便的意思。站在馬桶的前面憋了半天的勁卻依然地沒有任何的反應。苦笑着走到那面鏡子的前方，忽然感到一陣眩暈，鏡子裡面的那個我也變得有些模糊不清。
打開水龍頭，沒朝着熱水的方向打開，水“嘩嘩”地在朝外邊流淌，伸出手去捧起冷水便朝自己的臉上澆去，一股凌冽的寒冷頓時灌透到了全身，寒意徹骨。
取過乾毛巾將臉拭乾，鏡子裡面的那個我頓時清晰了。裡面的我還是那麼的帥氣，不禁有些高興和得意，伸出舌頭朝着自己做了一個怪相，然後去打開洗漱間的門。
承認錯誤、好言好語，這件事情應該很快就會過去的。我對自己很有信心。
洗漱間的門被我打開了，但是我卻發現沙發上、客廳裡已經沒有了杜楠的身影。進臥室去了？我心裡想道。信心更加的加大了：她進了臥室，什麼事情就好辦了。
臥室的門是關着的，我輕輕地去打開，我猛然地感覺到了不對勁，因爲裡面並沒有開燈。藉助客廳的光線我看得比較清楚，這裡面根本就沒有人！
到書房去了？我暗自納罕。雖然明明知道這種可能性極小，但是我還是去到了那裡。打開門。依然是黑黢黢的，“杜楠！”我叫了一聲，沒有人應答。
“杜楠！”我加大了聲音。現在，我是多麼希望她的聲音能夠從屋子裡的某個角落或者廚房裡面響起啊。
但是沒有任何的聲音。
我不甘心，“杜楠！”
依然如此。
這一刻，我在房間的中央呆立住了，猛然地，我有了一種不祥的預感：杜楠，她，她將永遠地離我而去了。
步履蹣跚地去到了沙發處，頹然地坐了下去。電視依然是開着的，也許正是它的聲音掩護了她的離開。現在，屋子裡面只剩下我一個人了，四處一片寂靜，而電視的聲音依然地不能掩蓋住我粗壯的呼吸聲。靜，靜得我的頭彷彿就要爆炸了似的。
不知道什麼時候，我發現自己的雙眼已經是淚眼婆娑的了，而在從發現自己這樣的時候開始，我已經聽到了自己哭泣的聲音。
現在，我彷彿回到了自己的大學時代，那天，陳瑤拒絕了我的那天。那時候我的心情也和現在一樣——她離開我了，她將永遠不再屬於我。
我不知道自己是在什麼時候睡着了的，但是半夜的時候我卻醒轉了過來，因爲寒冷。
冷，我感到自己的全身都像冰棍似的有些僵硬了，背心發涼，手腳都已經凍得出現了痛覺。從沙發上掙扎了起來，奮力地去到臥室、爬到了牀上，使出最大的力氣去將被子拉扯過來，不多一會兒便感覺到了溫暖。溫暖的感覺真好。
只有在剛剛經歷過了寒冷的情況下才能夠真切地感受到溫暖的幸福和美好。現在，我就是這樣。當溫暖剛剛來臨的時候，我的身體還因爲不大適應這種溫暖而瑟瑟發抖，但是片刻過後便
感覺到了暖意給自己帶來的愉悅感受了。
杜楠……我忽然地想起了她來。寒冷讓我忘記了前面的一切，而當溫暖到達之後卻忽然地想起了她來。今天晚上，我飢寒倒沒有起盜心，保暖卻開始思慮起淫 欲來了。
真暖和啊，溫暖已經進入到了我的骨子裡面了。我清楚，這種溫暖並不是來源於我身體上面的着牀被子，而是來自於我的本身。我的身體產生出了熱量，我身體上面的着牀被子卻替我將熱量保存了下來。
我覺得杜楠就好像我身體上面的着牀被子一樣，有她在我才能夠將自己身體的熱量保存下來，有她在我纔會感覺到溫暖。
明天我一定要去找到她。不然我很可能就會真正地失去她了。現在，我忽然地有些羞愧：你可是已婚之人，怎麼前面還像小青年似的爲情而哭泣啊？
酒意也隨着溫暖的到來而在此升騰起來，不知不覺中，我再次沉沉地入眠。
第二天醒來的時候已經是中午了。也許是自己昨天晚上太過心累，還有一種可能是自己的潛意識在逃避：自己的內心害怕早點醒來。因爲醒來後將會去面對那個現實。
是的，現在我面臨一個最爲艱難的選擇：如果不即刻去找到杜楠的話，我就極有可能會永遠失去她。她雖然和我在同一所醫院上班，但是我不可能到科室去和她談及這件事情。這裡纔是我和她的家，纔是我們溫暖的小窩；另外一種情況，如果我去找到了她的話，怎麼去向她解釋自己和夏小蘭之間的關係問題？要知道，夏小蘭畢竟是她弟弟的女朋友啊。現在我發現，昨天晚上酒醉後的我考慮事情竟然是那麼的簡單，認爲自己認錯道歉什麼的就完全地可以解決問題了。
不過，現在我有些後悔了，因爲昨天晚上酒醉後的我的思維雖然簡單，但是畢竟膽大啊？既然始終要面對，昨天晚上的那個機會不是最好嗎？現在，我有些痛恨自己了：你爲什麼要在那時候逃避、要去到洗漱間啊？
只有清醒的時候纔會感覺到自己酒醉後的混帳的。
現在，我已經沒有了任何的選擇和退路了。我知道，不管我和杜楠會出現什麼樣的一種結果，我都應該和她有一種了斷。俗話說：“一日夫妻百日恩。”要知道，我和她可不止一百日啊，而且，她的第一次可是屬於我的。
想到這裡，我頓時感覺到自己的心隱隱的疼痛起來。慢慢地，我感覺到自己的這種心痛已經深入到了自己的骨髓裡面去了。
“杜楠……”我喃喃地道，猛然地感覺到了自己內心的酸楚即將氾濫開來。別哭，你已經不是純情青年了。我的內心卻在告誡自己。
別哭。
我沒有哭，因爲我去到了洗漱間，熱水已經佈滿了我的臉，我的眼淚和水管裡面流出來的熱水已經混合在了一起……我擡起頭來，用毛巾將臉上的水珠都揩拭得乾乾淨淨，鏡子裡面頓時出現了一雙紅紅的，略略顯得有些浮腫的雙眼。
別哭。這樣多好。
已經是中午，但是我卻沒有一點的食慾。我的內心其實一直都在期盼，期盼杜楠能夠回來。但現實是殘酷的，現在已經證實：自己的那種期盼僅僅是一種美好的願望吧了。
拿出電話開始撥號，撥號結束了卻久久地不敢去摁那個發射鍵。別等了，快給她打電話吧。伸出頭去是一刀，縮回頭來難道還能躲過去那一刀嗎？我在心裡對自己說。
狠狠地、咬着牙關，終於地去摁了那個發射鍵……
心裡狂喜，同時也極度的緊張，因爲我聽到她的電話是通的。
她一直沒有接。我分析有兩種情況：一是她沒有聽見；二是她現在我我剛纔的心緒一樣，她在猶豫。
不管是哪種情況，我都只能有一個選擇——繼續撥打。
三次撥打之後，她終於接聽了電話，“……”電話裡面卻沒有聲音，但是我可以聽到電話裡面傳來的她的呼吸聲。她那邊很靜。
“杜楠。”我說，心情猛然地激動了。
“……”呼吸聲比剛纔急促了些。
“我想和你好好談談。”我說，“你現在在哪裡，我來接你。好嗎？”
終於，我聽到電話的那頭傳來了一個熟悉的、幽幽的聲音，“何必呢？我們就這樣分手不好嗎？很多事情說得太明白了就沒意思了。”
我一聽，心裡頓時緊了起來，“杜楠，我不想向你解釋什麼，但是我內心真的很愛你的。是愛你，你聽明白了嗎？”是的，是愛，我現在，這一刻才發現，自己真的是愛她，也真正地明白了什麼是愛。愛，在我的感受裡面已經不再是一種傳說，它其實早已經深入到了我的骨髓裡面，只不過在現在這一刻我才感受到了它的存在。
“你不覺得你自己很好笑嗎？”她的聲音冷冷的，“你有老婆倒也罷了。你說你愛我，但是爲什麼卻又去
和其他的女人鬼混？這個世界上有你這樣的愛嗎？”
是啊，有我這樣的愛嗎？我也在問我自己，“杜楠。是我不對。”我只能這樣說，自己也感覺到了自己的話是如此的蒼白無力。
“我不怪你，因爲你不是我的丈夫。我們就這樣分手吧，你以前不是講過嗎，只要我提出來，我們隨時都可以分手。現在已經到了我們分手的時候了，因爲我已經有了自己的男朋友了。”她在說，聲音已經不像剛纔那樣的冷了。
我頓時不知道自己該說什麼了，“杜楠，給我一次機會，我們談談好嗎？你不會這麼快就有男朋友的。我知道你是在騙我。你告訴我，你是在騙我。啊？”
“我沒有騙你。”她說，“秦醫生，秦處長，你不要這樣好不好？我們現在就分手，大家好說好散。趁人們還不知道我們之間的關係就分手，這樣對你我都有好處。秦大哥，我謝謝你對我的關照。好了，就這樣吧，我男朋友馬上就要來了。”
電話裡面頓時傳來了一陣忙音。
拿着電話，我頓時感覺到自己的腦海裡面變成了一片空白。以前，自己曾經雖然不止一次地想到過總有和她分手的那個日子，但是我卻沒有想到這個時間來得是如此的快。我更沒有想到的是，杜楠她竟然是如此的決絕。猛然地，我彷彿想起了什麼——
急忙去到臥室，我打開了衣櫥……再也不能站立，我頹然地坐倒在了地上。她的衣服一件也沒有剩下。原來她在今天白天就已經作出了離開我的決定，她早就準備好了一切。
晚上，她在這裡等我，也許是想給我最後一次機會。但是我卻逃避了，我逃到了洗漱間裡面去了。當時，在她不理會我的情況下，如果自己鼓足勇氣去到她的面前，去向她認錯，去向她懺悔，那會是一種什麼樣的結果？我相信，絕對不應該像現在這個樣子的！
所以，我開始痛恨自己。痛恨的結果卻是流淚。是的，我流淚了，並開始嚎啕大哭。是真的，我發現自己是真的在愛着她，杜楠。
我在嚎啕大哭，一直哭得天昏地暗。我感覺到這個世界已經沒有任何人比我更悲慘更孤獨的了。我想離開這裡，離開這個城市，我的腦海裡面不住地浮現出杜楠那可愛的模樣和燦爛的笑容。還有，那些知名的寺廟。
就是今後當上了附屬醫院的院長又有什麼趣味呢？一個男人不能擁有自己的所愛，活着也就如同行屍走肉罷了。我在心裡想道。
好多年我都沒有像這樣痛哭了，心裡面也很久沒有這樣悲傷過了。但是現在，我心中的痛苦和悲傷卻達到了極致。“杜楠……”我坐在地上，哭泣聲已經衰落了下去，而內心的傷痛卻更加的厲害，“杜楠……”這是我發自內心的，最爲傷痛的聲音。
對這個世界已經沒有了感覺，彷彿周圍的一切都與自己無關了。我就這樣木然地坐着。時間在緩緩地流逝，我的情感也在慢慢地變得冷漠。我忽然感覺自己很好笑：你有資格去愛她嗎？你發現沒有？她根本就不愛你！不是嗎？她說離開、說分手，說得是那麼的隨意，那麼的冷漠。你卻傻兮兮的在這裡大哭。秦勉啊秦勉，你真是好笑！
是的，我真的很好笑。我在心裡對自己說。但是，我卻依然地不能剋制自己內心的那種傷痛的感覺。
好像我的手機在響……不是好像，是它真切地在響！
“你在哪裡？”我的心中只有她，杜楠。我完全地認爲是她打來的這個電話，因爲我的腦海裡面已經被她完全地填滿了。
“爸爸。你在什麼地方啊？”我完全地沒有想到，電話裡面竟然傳來的是我兒子的聲音。
“兒子，你在什麼地方啊？”我反應很快，急忙地問道，卻發現自己依然地在哽咽。
“在火車上呢。爸爸，你怎麼好像在哭啊？”兒子問我道。
我頓時一驚，“胡說八道，爸爸怎麼會哭呢？我吃東西吃急了，打嗝呢。”
“媽媽說，如果你有空的話就來接我們。”兒子繼續地說道。我頓時明白，他的這句話是小然讓他說的。
“你們什麼時候到啊？”我問道。
“媽媽，我們還有好久到家？”兒子在輕聲地問，我聽得很清楚。“兒子，把電話給你媽媽。”我心裡有些不大耐煩。
“我們剛上火車。你有空就來接我們吧，忙的話我們自己回來。”小然說。
“我知道了，我一定來接你們。”我急忙地道，忽然在心裡叫了一聲“阿彌陀佛”！因爲我猛然間想起來了一件事情——這麼多天了，沃克斯一直沒有回家去住的，現在不知道家裡髒成什麼樣子了！
電話掛斷後我急忙地出屋，心中的傷痛早已經消散。
在電梯口等電梯。不一會兒它上來了，門打開，我駭然地發現夏小蘭竟然在電梯裡面，她就在我的面前！
（本章完）