第二天竟是昏昏沉沉地睡過了頭, 起來的時候發現似乎到了上第二節課的時間了。簡單地收拾了一下拎着書包就跑到了學校。
教室裡很是安靜，剛好是班主任的課，進教室的時候剛好大家都在聚精會神地看着一段又一段的英語閱讀。
老師對我的晚來沒有多大的詫異, 只是微微一笑點頭讓我進來坐下。
桌子已經被卷子蓋滿, 無奈了, 簡單的摺疊了幾下塞到了書桌裡, 真不知道這種重複性的勞動要何時休？
剛坐定, 準備找書出來翻，阿達踢了踢我的椅子，傳了張紙條過來。
班主任看見了, 沒做聲，阿達一瞥, 低頭裝忙碌。
“你還好吧？”
和我預料中的話一樣。
回頭看阿達一笑, 阿達做放心狀。
故作輕鬆, 抓起習題開始看了起來。
其實走進校門的時候心就已經開始揪了起來，擡頭看着謹辦公室的窗子, 真希望自己能有千里眼能透過窗子看到謹，癡人說夢吧！
真的見到了謹，我又能怎麼做呢？在我想到怎麼做之前，還是祈禱不要見到吧。矛盾，真是矛盾。
課上得無精打采, 老師講的東西不聽, 自己想看會書也看不進去, 趴在桌上又覺得煩悶, 不知道自己是怎麼了。
明顯午飯的時候比平時來的早, 懶得去打飯，聞着屋子裡飯菜的香氣外加什麼酸辣粉絲方便麪的味道, 混合起來甚是怪異。
我很焦慮，我非常焦慮。
坐立不安，以前覺得自己總是很有把握的去做每一件事，但是現在，卻覺得自己好像白癡，什麼都做不好，做不對。
阿達看我的樣子就知道我顯然是有事，匆匆吃了幾口就拉着我出去。
“銘子，你到底咋了，你說不說？”阿達很急的口氣詢問我，而我也不再是昨晚處於遊離的那個狀態，變的異常的急躁。
“我咋了，我也不知道我咋了。”我蹲在地上“我覺得我快瘋了！”
我的回答讓阿達有些意外。
“銘子，是不是出啥事了？”阿達的感覺總是那麼準，好像我有什麼事都瞞不過她。
不說話，是不知道該怎麼說，其實我也想有個人，能讓我傾訴一下，我覺得自己憋得很難受。
“周銘！你是周銘嗎？”阿達突然問。
“我？這什麼話！”
“銘子，你變了！”阿達的話說的很慢，語氣很重，少見阿達這樣的神態，我變了，我變了嗎？爲什麼最近各個都說我變了，我又不是孫悟空，還能七十二變？
“周銘，其實我很早就想和你說點什麼，但是不知道該怎麼說。有些事吧，當局者迷旁觀者清，你這整天迷迷糊糊的我就是說了你也不一定聽得進去。”阿達一隻手搭在我的肩上，“但是現在我覺得，你現在變得也太大了，也太不像話了！”
不像話？這是什麼意思，莫非是阿達知道了什麼？不可能吧。我覺得阿達這傢伙一向大條得很。
“你變得越來越不像我認識的那個周銘了。”
我笑了——“那你認識的周銘是什麼樣的呢？”
阿達看了看我，似乎是對我這一笑很是不滿意，看得出，阿達是思前想後了很久纔打算同我說這番話的。
“周銘，你就真的都沒有覺得自己變化很大嗎？”阿達詫異地看着我。“你想想高一時候的你，簡簡單單的，開心不開心都掛在臉上，朋友一大羣，整天就看見你教室前教室後的跑來跑去。自從上了高二，你就變了，偏激，沉默，還鑽牛角尖……還有就是像現在這樣，迷迷糊糊昏昏沉沉要死不活的。”阿達的話匣就這樣打開了，滔滔不絕。
“我一直就想和你說，但是，我真的是不知道該怎麼勸你，你脾氣倔，也許我說這些一點屁用都不頂，但是我就是想說，我不吐不快了。你現在變得很討厭，學習上你自負，做事情又蠻不講理，以前你總會很體諒別人的，現在你眼裡就只有你自己的小世界，你把你自己困在你自己的世界裡，把朋友，同學都疏遠了，你想想，你有多久沒有和我在一起開心的聊天了，分班以後，以前的那些好朋友你聯繫過幾個？你爲什麼變成這樣？變的冷漠，只活在自己的愛恨情仇裡，心胸狹窄，就是你學習也是和別人賭着氣學，好像就是爲了要把別人踩在腳底下，你看看你自己都扭曲成什麼樣了？！”
阿達的話讓我心裡一震，想想確實如此，很久都沒有高一的時候和同學在一起的那種簡單的快樂了，總是一個人覺得自己孤單，卻又把別人的關心拒之門外。
“周銘，那天你和江封拼酒，我心裡就挺看不過去的。但是我沒有掃你的面子，也沒怎麼攔你，我只希望不管什麼事，你能用你的理智去解決，不要蠻幹。我認識的周銘是個聰明人，不是個有勇無謀的莽夫。江封追杜老師，你生氣，你氣什麼啊？就許你周銘喜歡杜老師？別人都不行？你想想，你憑什麼啊？你一個女生，喜歡自己的女老師，你還有道理了？你坦誠我不說什麼，但是別過分了，你現在有點太囂張了，就是你自己不在乎別人的眼光和非議，你總得想想杜老師，你這樣鬧，杜老師怎麼做人？你再鬧，考不上大學，你看杜老師這個老師還能當下去不？”
額頭見了汗，換作是別人，可能我早就拂袖而去了。不過面前的是阿達，我就必須得聽着，更何況我自己心裡清楚，她是對的。
我變了……
慢慢地變，當自己意識到的時候，竟已經變成了一個連自己都覺得陌生的人。恍然地的站在操場上，我在這裡，爲什麼此時的我，又好像不是我，變成了一個我陌生的人。擡擡手，還是我的，爲什麼，我會做出那麼多自己都理解不了的事，是我自己的理智控制不了我的行爲，還是我根本就控制不了理智？
謹，突然心疼，是啊，高一的時候，只要能看到謹，聽到謹的聲音，我就會覺得每天都是開心的。後來，爲什麼會慢慢的變得強求，總是自己口口聲聲說只要謹開心和幸福，我做什麼都是應該的，什麼我都可以忍受，而我做的，竟是一直在自私的只爲自己的感情要一個答案而置謹的感受於不顧。我可以承認我愛謹，愛是無錯的，只是，我用錯了方式，而且一錯再錯。
“周銘，我真的希望你好好想一想，別再這樣下去了，別再頹廢了，行嗎？”
阿達晃動着我的肩膀，好像要把我從睡夢中搖醒一樣。
我醒了，可是，世界已經不是我睡前的模樣……
“達，我知道了，謝謝你！”我低着頭，想了一會“真的謝謝你，我聽進去了，你讓我想一想！”
我笑了，阿達會意，搖了搖頭，走掉了。
我是該好好的想一想了，反省一下，找回自己了。
乖戾，暴虐，偏激，我沒想過這些詞語有一天會和自己聯繫在一起，當我意識到自己和這些詞的關係時，突然覺得恐懼。
總覺得自己長大了，或者是真的長大了，愛上謹的那個天真善良的周銘長大了，變得不再善良，而是更多的強求和威脅。
我對謹，不是威脅嗎？是我，一步一步的逼近，將我們，都逼到了崩潰的極界吧。
突然想起一前阿達曾經提示我的話，只是當時我沒有聽進去
阿達的警示只有四個字：“過猶不及”！
確實，想想現在的我和謹，或者就是我做的有些過猶不及吧。
我不能再逼謹了，想到了辦公室的那個吻，初吻，或者應該是愛情裡最美好的一個回憶，我的初吻，是那麼倉促和荒唐，帶給我們的是無盡的困擾。
也許，此時要給彼此一些時間去想，而我，是真的需要時間去做一些應該做的事。
現在才覺察我已是高三，前途，我能給得起謹什麼？不是空空的愛情，我必須要充實起自己，才能讓謹相信我。
或者謹，也需要時間去想些什麼，就像我一樣。從一開的師生情到友情再到最後確定自己的愛，我經歷了很久的思想鬥爭，而我卻沒有給謹時間，只是一味的去做自己覺得正確的事情。或者，謹自己都不清楚她對我的感情究竟是什麼樣的？也許，有一天，她自己會發現，她已經悄悄的愛上了我。我要給謹一些時間，讓她去了解和想清楚，在她心裡，我究竟算什麼。也許，我們之間應該出現一段空白期了吧。
突然想起聖經中的一句話“凡事包容，凡事忍耐，凡事盼望，凡事期待，愛，無處不在！”
我應該學會如何去愛了。
回到教室的，做到座位上開始認真的看書，雖然報的大學對我來說沒有什麼壓力，但是，我一定要考出個好成績來，讓學校的人都沒有資格說謹影響了我的前途。就是這樣，我只能從身邊做起，從我能做到的事開始。
我笑了，笑出了聲，嘿嘿的很是讓人覺得毛骨悚然，同桌用見鬼的眼神看着我，迷茫的問阿達是怎麼回事。阿達則心領神會，答非所問，我知道，她的答案是說給我聽的。
“響鼓不用重錘敲！”
回頭，怒目而視“你丫的還不‘重’啊！”
我們都笑了。