謹沉默了，看了我半晌，搖了搖頭。
“你長大了，有主見了，自己敢堅持自己的決定了！”
我沒想到謹會說出這樣的一番話，有些突然。
“我不想你因爲我走錯任何一步，這會讓我覺得很自責。”謹沒有看我，語氣裡，我聽得出淡淡的失望。
“周銘，你好好考慮考慮，行嗎？”
謹望着我，眼神裡流露出的一絲感覺，我讀不懂。
“老師，我想了很久了，想到要去上大學，我覺得心裡很害怕。”望着謹的桌子出神。
“害怕？爲什麼會害怕呢？”
“我害怕……一旦我離開，就什麼都結束了。”
沉默，依舊是沉默，這番對話起得太突然，進行得太沉重，是該結束了吧。
話已至此，除了那句“我愛你。”還在嘴邊沒有說出之外，似乎能說的都已經說出了口。我想做個隱忍的周銘，但是我做不到，還是把一切都說出了口，我希望謹能懂我。
看懂了嗎？還是明知道我的感情還在故作懵懂。
有些失望，謹的沉默不是我想要的結果。想想還是作罷了，或者一切到了最後都只是我毫無結局的單相思。在謹的心裡，我會像其他的學生一樣吧，接來了，送走了，最後，還是走不進謹的生活。
“周銘，我希望你振奮，而不是這樣雪天躺在雪地裡，你變了。”
“變了？”擡頭看着謹，我不知道謹的話裡包含了什麼樣的內容。
“是啊，你變了，變得敏感，有些頹廢，話少了，心事重了。”謹細說着我的變化，我內心卻是莫可名狀的開心。至少謹在關注着我。
“我知道你對我的心意，高一的時候，就感覺得到。”
我呆了，謹的話讓我呆若木雞。
“我想，可能慢慢的，你長大了，或者時間久了，也就淡了。”謹頓了頓，看着我。“沒想到，兩年多了，你還是這樣，脾氣變了，竟然還會做出一些……我想不到的事情。”
“自從你……”謹有些不知道如何措辭，我知道，她是想說我自殺的事情，我笑了一下，“我……我確實很關心你，超出了我對任何一個學生的關心。但是，周銘啊，我們是師生，或者，我們是朋友，算是忘年交了，這樣不好嗎？”
我明白了謹的意思，終究，謹還是在逃避着我。
“朋友？呵呵，朋……友……”喃喃。
天下最痛苦的事莫過於愛人要和自己做朋友了吧。
“老師，我明白你的意思。其實你沒必要說得這麼婉轉，我的心裡承受能力已經很好了。真的，你想說什麼大可以直接對我說。”
我有些衝動，我想，我是失望透頂引發的氣急敗壞吧。
“周銘，你……”
“老師，我……你不討厭我吧。”
“當然不討厭了，我怎麼會討厭你？”謹上前想摸我的頭，被我躲開了。
“老師。”強忍住的淚水在眼眶裡打轉，“如果我說我不想和你做師生，不想做朋友呢？我們……是不是要做陌生人？”
沒想到事情會發展到這樣的地步，會把話說到這步田地。
“周銘……沒，你誤會我了。”謹上前一步，抱住了我。
眼淚瞬間流下。
“老師喜歡你，很喜歡你，你是個好孩子，好學生，只是……”
謹語塞，拿出紙巾拭掉我留下的淚。
不想讓謹看到我流淚的樣子，自己是個強勢的人，爲什麼在謹的身邊，卻總是有想流淚的衝動？
接過謹手中的紙巾，轉身擦了擦臉，試圖讓自己的心情平復下來。
扳過我的肩，謹看着我的臉，目光充滿了關切。
“銘，別哭，好嗎？”
溫柔的聲音，這是謹，是我愛上的第一個人，每日每夜思念的人。她就站在我的身邊，爲什麼我卻覺得我們相距的好遠。
“老師。”我緊緊地抱住謹，眼淚無聲，忍住哭泣，只有抱着謹的雙臂在微微發抖。
愛人在懷，此時此刻，就算是山崩地裂我也不怕。緊緊地抱住，彷彿想把謹融進我的身軀，讓我和她永不分離。
髮香，熟悉的髮香，如果今生不能相伴，那生命，還有什麼意義。
閉目，我想留住時間，留住謹。
依稀有一滴淚滴落，是謹，如果我是因爲想愛而不能愛，那謹又是因爲什麼？是因爲我的糾纏，因爲心疼，還是謹也有謹的無可奈何。
慢慢鬆開，看着謹，溼溼的睫毛，淚水還掛在臉上。
“老師……？”這一聲老師叫的太過於無奈，爲什麼，爲什麼你是我的老師？
溫熱的淚留在我的指尖，晶瑩。看着謹的樣子，心裡好疼，疼得連呼吸都變得吃力。
安靜，只有牆上的時鐘滴答作響，謹的眼淚還在無聲的流着，嚇跑了我的眼淚和所有的理智。
集聚，迸發，乃至瘋狂。
撫上了謹的臉，眼角依稀的皺紋，寫下了謹的勞累和心酸。這是我永遠的痛和自責，撫不平，揮不去。
瞬間瘋狂，只化成了緩緩的向前。
吻住了謹。
或者只有那麼一瞬間的感覺，彷彿電流掃蕩。
謹馬上就推開了我，詫異地看着，彷彿是個她從來不認識的我。
突然意識到了自己的失態，或者，我是應該解釋點什麼，但是卻一句話都說不出來。
謹轉身，走了，只留下我一個人，呆在空蕩蕩的辦公室裡。
我在做什麼？一遍一遍地質問着自己，卻不知道答案要怎麼去找尋，只是覺得恍惚間彷彿是靈魂脫了竅一樣。想起了謹陌生的眼神，或者，連我自己都會覺得自己陌生吧。
忘記了是怎樣回到班裡的，一直到晚上放學也沒有開口講出一句完整的話，一直坐在椅子上發呆，不管是阿達還是別人怎麼詢問我都是閉口不語。
手插在口袋裡，口袋裡的手機已經握出了汗，我想發信息給謹，卻又不知道該說些什麼，是該說對不起嗎？或者，這個時候再說對不起已經是沒有任何意義了吧。
又依稀的盼望着謹會打電話給我，想想就笑自己太白癡了，簡直就是癡人說夢了。
終於到了放學，看着大家都揹着書包走出去，才猛然想起是該回家了。阿達看我神情恍惚的樣子，很是擔心，摸了摸我的頭，應該是正常的吧。
“銘子，你咋了？”阿達小心翼翼地問着。
我沒有說話。不是沒有聽到阿達的詢問，只是不想說，也不知道應該說些什麼。搖了搖頭，走了，留着阿達一個人呆呆站在走廊裡。
回到家的時候已經是很晚了，很詫異自己這麼近的路竟然是走了這麼久，恍恍惚惚一直沒有頭緒。
飯不想吃，覺得有點口渴，卻是懶懶的不想動。書包扔在了門口，沒有換鞋子就走到臥室趴在了牀上。
回想下午的一幕，突然覺得很害怕，好像自己突然人格分裂了一般，分裂出了另一個自己，做了現在的這個自己想做而不敢去做的事情，錯了，而且很錯。
抱着頭，或者應該哭吧，可是我又有什麼權利去哭，讓一個犯了錯誤的自己去做委屈狀。
很難想象謹會怎麼樣，下午那個陌生的眼神，讓我有些不寒而慄。那個眼神裡，包含了太多太複雜的情感，讓我覺得看不透。但有一點我是確定的，那就是失望和氣憤。
無理，我竟做出了無理的事。
頭疼，想得有些頭脹，腦子裡滿滿的都是下午的鏡頭，覺得自己快瘋狂了。
衝到廁所去，不住地用冷水衝着頭。我想冷靜下來，我想知道怎麼辦，我想知道怎麼去補救。
躺倒牀上的時候發現手機的燈在閃，一時的衝動以爲是謹，打開才發現是阿達的信息。
只有三個字“你好嗎？”
淡淡的失望，回覆了阿達“還好”以後就看着手機發呆，愣了一會，打開收件箱，裡面存的都是謹的信息，一條連着一條，是謹以前發給我的，一直都沒有捨得刪掉。
而現在，想收到謹的信息卻是那麼難。
終於忍不住了，撥了謹的電話。
響了很久，沒有人接聽，斷了，再撥，已經關機。
沒電了？不太可能，只有一個答案吧。
我知道。