獨坐在房間裡，腦海裡一直回想着老爸的話，“我控制不了你，我控制得了杜謹！”……
謹，到了今時今日，我該怎麼辦？
拿出手機來，一下又一下地按着按鍵。想好了，編好了，要發送的時候卻又覺得不合適，全都刪掉，再一個字一個字地寫好。
終於鼓起勇氣發了出去，其實也不過幾個字而已。
“你真的想我走嗎？”
“也許，這對你我來說都是最好的選擇。對不起周銘，爲了你，爲了我，你聽爸爸的話吧！”
謹很快就回復了我。
“一定要這樣嗎？”覺得整顆心都在顫抖。
“我永遠都是你的老師！”
就是這簡單的幾個字，它最終摧毀了我本已不堅固的心裡防線。
我的認真，敗給黑色幽默。今時今日，終於才知道我的努力與反抗竟然是那麼可悲而可笑。我在做什麼，我所做的一切有得到了什麼？悲哀，是悲哀嗎？還是一種痛徹心肺的悲涼？
好吧，我走，既然你讓我走，既然你不會再挽留，既然你決定了讓你我相忘於天涯，那麼我還能做什麼？我做的一切還有什麼用！
絕望，一切都是徹底的絕望。
難過，是因爲悶了很久，是很久，久得讓我已經習慣了那遙遠的相視，沉浸在你的淵博和溫柔，不論我是走是留，這都不是我想要的結果。我是在抗爭，和自己的命運抗爭着。即使筋疲力盡，即使傷痕累累，我都可以不去在乎，我在乎的，只有你，僅僅只有你一個！
難道這一切都是玩笑嗎？那它是你開的玩笑，還是我的玩笑，抑或是命運開給你我的玩笑。困獸，如今的我是一隻困獸，在親情的壁壘中做着最後的抗爭，不管傷到了誰，都會讓我心痛，而我想要的，卻只是你。
一直都覺得，只要你幸福，至於你心裡有或者沒有我都是無所謂的。我一直告訴自己要去做個豁達的人，豁達得可以接受你不愛我依舊深愛着你。而到了今時今日，到了你把我從你身邊推開的時候，我才發覺，其實事實並不是這樣的。我在乎你，在乎你愛不愛我，在乎你眼裡有沒有我的樣子！
走，在所有的力量把我從你身邊拉開的時候，我仍在死命地在原地逗留。不想太多，我只想這要在你身邊陪着你。我一直都堅信着，我們缺的只是時間，而現在，連這唯一的希望你也不想再給我了！
好，我走，就當是我最後一次答應你的事，就當這是我最後一次再爲你做的事吧！
說散……你想很久了吧，我的認真，敗給黑色幽默！
想了這些，突然覺得心裡平靜了很多，不會在黑夜裡掙扎徘徊了。就讓這一切都結束吧，我和謹，走到這裡，或者是道理說再見的時候了！和我深愛的謹說再見，和激怒之下的老爸說再見，和養育我的祖父母說再見，和我的生活，以及我的苦戀，永別！
從書櫃裡翻出信紙，隨手拿了一隻鋼筆，想了想，又放下了，跑到爺爺的書房拿了爺爺的美工筆來。記得謹說過，我用美工筆寫的字很好看。那麼，這一次，這最後的一封信，我就好好地寫給你吧。
CD裡還在循環地放着杰倫的歌，是我一直在聽的——黑色幽默。
提筆寫下，似乎心中有千言，而此時此刻卻不知如何去表述。
“摯愛的謹：
當你收到這封信時，我已經走了，這樣的開場似乎有點過於老套，但除了這樣，我實在是不知道再寫下什麼。
與你相遇是我一生中最幸福的事，只可惜我們的幸福如同背上了詛咒，最終必須要兩個人去揹負命運的枷鎖。
我瘋狂地愛着你。我的心中，就如同燃燒着一把火，它燃燒着，灼熱的火焰融化了我的理智和聰敏，最後，甚至連你我都被灼傷！疼，真的好疼，想起你就會心痛。在我的心裡，有時你又是那麼的柔弱，我想把你抱在懷裡，儘管我的肩膀還沒有那麼寬闊，我只想緊緊得抱住你，讓你遠離那些危險和傷害，讓你忘記那些背棄和謊言。只可惜，天並不遂人願！
親愛的，如果我傷害了你，那麼，對不起。我不想你受傷，請你相信，在我心裡，我最不想傷害的人就是你！這話在這個時候說出來是那麼的沒有說服力，我做了自己一生中最瞧不起的事情，我逃避了，逃避了所有的責任和擔當，就這麼走了，就讓我的愛和我的傷害都隨着我一起遠去，把剩下的幸福留給你！
我走了，如果我走能給你帶來平靜，那就算我沒有做錯。你就像平靜的湖水，而我就是一顆石子，投入的時候會有漣漪，慢慢散開，越來越大，而最後，也會慢慢地散去，最終的平靜還給你。而我，就深深的沉到湖底，去獨自寂寞。
我曾想過挽過你的手去浪跡天涯，不去管什麼世俗偏見，只執子之手，今生就亦足已。而如今，我想通了，如果我是愛你的，就應該還給你最平靜的日子。
謹，這是我第一次這樣叫你，也是最後一次。這是我心裡對你的稱呼。不知多少個日夜，這個字在我的腦海中逡巡迴蕩，而今，我終於叫出了口。
如果真的有來生，我只希望我們不要錯過。如果來生沒有遇到我，請你等着我，我一定會用整個去報答你的等候。
只希望，我們不再是師生，不再是同性。我們只是我們，我們可以相愛，相扶到老！
一直都想寫封情書給你，一直也沒寫成。沒想到，我們的第一封信就成了絕筆，很想說我愛你，不說了，一直很喜歡一首歌，送給你！
誰讓瞬間像永遠
誰讓未來像從前
視而不見別的美
生命的畫面停在你的臉
不曾迷得那麼醉
不曾尋得那麼累
如果這愛是誤會
今生別的事我不想再瞭解
年華似水匆匆一瞥
多少歲月輕描淡寫
想你的心百轉千回
莫忘那天你我之間
愛你的銘
2004年*月*日”
寫完整封信的時候，我已是淚流滿面。好吧，就讓我把一切都揹負，把這一切的錯誤和傷害都結束。
把信摺好，放到了信封裡，粘好，揣到我襯衫的口袋裡。坐在屋子裡，心，好像很久都沒有這樣的安靜過了，一切都過去了，就讓我把一切都放手。
走到客廳裡，爺爺奶奶在看電視。看着白髮蒼蒼的兩位老人，是他們養大了我，把我從一個嗷嗷待哺的孩子養成了一個18歲的成人。而就在我成人的時候，我卻不能盡到一點的孝道，我真的很不負責任，就這樣把一切都拋棄了。
我一下子跪在了他們面前，“爺，奶，對不起，我錯了！”
爺爺趕緊站起來拉我，摸着我的頭說“孩子，別這樣，乖，你想明白了就好！這纔是聽話的好孩子！”
不懂，你們真的不懂，我不聽話，請不要對我好，我不值得！心裡是那麼難過，爲什麼，我總是會傷害到我不想去傷害的人！爺爺，你的安慰對我而言，真的是讓我心如刀絞一般，請不要對我好，讓我有更多的難捨和留戀，這會讓我更加痛苦，更加難安！
爺爺把我安慰了很久，奶奶只是在一旁緊緊地拉着我的手。她說我瘦了，精神不是很好，要我回到房間去好好的睡一覺。
是啊，我是要回去睡了，長年的夜不能寐，習慣的睡眠不足，現在，我真的要睡了。
回到房間裡，不知怎麼，從枕頭底下拿出了媽媽的照片。這是唯一的一張，小時候每次想媽媽了，就會一個人在房間裡看着照片流眼淚，我想着我長大了，有力量了，我要去媽媽的身邊。可是，當我真的長大了的時候，對我的母親，對那陌生的母愛已經遠離了。
把照片緊緊地抱在懷裡，媽媽，不要怪我，如果有來生，也請你不要再拋棄我！
夜，這是我熟悉的夜。月亮，多少次我站在窗前望着月亮去想那個跟我同城的愛人，是啊，她是我愛的人，我周銘這一生唯一愛的一個！
如果相忘於天涯，那麼，就讓我把這些都結束吧！
我拿着刀片，看準了右手的動脈，狠狠地割了下去。
血噴了出來，並沒有電視上演得那麼壯觀。我躺在了地上。
疼，鑽心的疼，疼的持久而劇烈，也許，不會持續很久了吧，這一切都要結束了。
恍惚中，我彷彿看到了謹，還是那熟悉的藍色上衣，還是熟悉的笑，謹的懷抱，好暖！
謹在笑，對我一個人笑着。謹，不管天上人間，我都要和你在一起。不要什麼誓言，不要什麼承諾，我說了，我要去用生命守護着你！
慢慢的覺得自己好冷，彷彿謹的懷抱在漸漸遠離，朦朧中聽到謹叫我的名字，周銘……周銘，每一個字都很清晰，謹就叫着我的名字漸漸遠去，慢慢地消失在我的視線裡。
我睡着了，這一次睡得安穩，再沒有爭執，再沒有苦戀，再沒有親情與愛情之間的掙扎。睡了，睡去了，把一切都沉在了深深的睡夢裡……