心裡怎麼會說沒有失落呢?我只恨我,不是自由之身。
不過我要相信他的,我一定要。除了相信他,我別無他法。
上官雩平日裡的狂傲,讓我更相信他不會折服。
不是空穴來風,那就有影兒的事,怪那千里他們會說了出來,想來,也越是不簡單了,我對他們,越發地要小心,不知是打什麼主意。
上官他走了,連我的心也帶走了一般,無心無神地從街上回客棧,我越想越不是滋味啊,爲什麼我要說?我習慣了一個人如此。
似乎不太好的意味,我不喜歡離別的,這世上,誰又喜歡離別呢。我喜歡看別人的背影,送走了別人,然後再獨自回頭,如今這番。才發覺,我想回頭看,因爲不捨。
再回頭,已是沒有影子,我想,我無論送誰,我都不先走。
萬般皆不是滋味,回到悅來客棧,心裡悶啊,直往兩樓而上,或者,我可以畫畫,這樣就能解心頭的悶氣了。
林繤的畫得三天才能趕出來,這纔是第一天,我還得跟着在這裡再等兩天。
如果上官雩不知道,或許我可以在這裡高高興興地再玩上三天的。我寧願他又知道,問題,還是越早解決就越好。
這樣下去,對我,對他,都不好。有時候,就是早與晚的事,不能只去等待,他如此的急,我心裡也更踏實,那就是,他真的很在乎我。
我潛意識裡,我心裡,也早就把自己的以後和上官雩連在一起了。
不想說出口,似乎時候還沒有成熟。
我也怕,遇到情,我也沒有了自信,我怕受傷的。孃的淚,我看了很多,我連說,也不敢說,一個女人,總是流淚,不是爲了男的,還是爲了誰呢。
我討厭分別啊,如此的難受,連我想看着他走遠的機會也沒有。如有下次,我不會再先走,我太不喜歡這種感覺了。
擺在我面前的,有兩種路啊。
我不想去想,可是,明明就有,我不能逃得開的。
上官,如果局面無法挽回呢?我不能和他在一起,我不願做妾的,我不喜歡,在娘傷心的時候,我就心裡暗暗地想,我永遠不要這樣子。
我倪初雪看的淚多,可是,我不能也跟着流淚,沒有什麼不可能的,只要咬着牙,撐着那一口氣。我總是不停地看書,不停地畫,不停地學,來打發心中的難過。
我要笑着,纔不會讓娘看了更傷心。
我也不是要怪爹爹,我不怪他,他也是正常的男子,有兩個夫人,也算是不多的了。
但是,我又不併不喜歡這樣子的,如是這般,哭的人是我,我不知道我爲什麼要那樣忍受,我倪初雪,不是喜歡哭的人。我不哭就有別人哭,那我又何嘗開心得起來。