沒想到你竟然跟他說，玉山很冷，戴這條圍巾纔不會着涼。
那一瞬間，我才明白你和小郭之間的深厚友誼。
原來你似乎早就明白小郭對我的心意，於是時常刻意與我保持距離。
那一年的平安夜，氣溫出奇地低。
讓我感覺寒冷的，不是天氣，而是狠心的你。
我後來常想，如果小郭不是那麼地喜歡我，你是否願意跟我在一起？
狠心的你，無知的你，即使小郭是多麼完美，我還是隻喜歡帶點邪氣的你。
爲什麼你只顧着別人，卻從不考慮自己？
爲什麼你總喜歡將自己封閉，不讓我關心你？
爲什麼你始終不瞭解我對你的心意？
爲什麼你要將我像貨品般讓來讓去？
爲什麼我可以很瞭解小郭，卻根本一點也不懂你？
1988年纔剛來臨，小郭便寄了個包裹給我，裡面就是這條圍巾。
小郭果然也不是笨蛋，看到那處藍色的jht，他就明白那不是我因他而買，而是我爲你而織的圍巾。
他在信中說你其實是個很善良的人，喜歡爲人設想，但卻常常飽受誤解。
他說你的日子過得很苦，所以要我以後多關心你。
原來，不會誤解你而又關心你的人，除了我以外，還有小郭。
春天過了，然後夏天來了，我卻再也沒有見過你。
你迴避，我賭氣，就這麼僵持到又一次的聯考前夕。
如果這次再考不上，我就得到臺北去工作了。
放榜的結果，比去年更令人失望。
去年還有個同名同姓的在榜單上，今年連個同名同姓的也沒有。
罷了，我該告別臺南這座城市了。
收拾好行李，在秋天剛來臨時，搭上北上的火車，離開伴我四年青春成長的地方。
月臺上只有薇，沒有你。
汽笛響起的瞬間，我的淚水便像洪水般，輕易地潰了堤。
臺北對我而言，不僅陌生，而且擁擠。
我在一家貿易公司工作，小郭這時離我最近，常常來找我。
但我和他都很有默契地不提起你。
薇也常打電話來，所以我的日子過得並不怎麼孤寂。
這期間，也常有男孩子主動對我表示好感。
太帥的，我覺得有點脂粉氣；太酷的，我覺得肚子裡沒有東西；太老實的，我卻覺得沒有情趣。
爲什麼我如此挑剔？因爲我總不自覺地拿他們與你相比。
不管他們是如何地優秀，如何地有魅力，但他們沒有一個人的笑容，能像你一樣，緊緊地牽動我的靈魂；他們也沒有一個人的眼神，能像你一樣，輕易地加速我的心跳。
事實上，我相信沒有一個人能像你。
即使像你，也不是你。
我固執的程度，連我自己都感到驚奇。
雖然我們分隔兩地，但我的心，卻仍繫着你。
薇曾告訴我，你四處兼家教，寒暑假也去打工。
辛勤忙碌的你，是否一切都如意？
你的眼神，是否仍有邪氣？
每當臺北下起雨，我就會擔心在臺南的你。
因爲固執的你，堅持不穿雨衣。
於是雨水雖然打在窗外，卻落在我心底。
然後總是模糊在我的眼裡。
而當寒流來襲時，我總會拿起這條圍巾。
我多麼希望你能圍着它，爲你帶來一絲暖意。
撫摸這條米黃色圍巾，我的淚水，便不知不覺地滴在圍巾上面的藍色jht。
我在臺北過了1988年和1989年的聖誕節，兩個沒有你的聖誕節。
然後因爲薇的介紹，又回到了臺南。
舊地重遊，我早已不勝唏噓。
我在一家電腦公司上班，這時你剛升上大四吧。
薇告訴我，你好像已經有女朋友了。
但我並不相信，因爲你根本不愛自己，又怎會有能力去愛別人？
無論如何，再度與你共同擁有臺南的星空，仍然是我最快樂的事。
你知道嗎？距離上次的見面，已經快三年了。
時間過得好快，不是嗎？
自從與你分別後，我就沒有剪過頭髮，因此我的頭髮變得好長好長。
我也摘下了眼鏡，換上隱形眼鏡。
因爲你曾說過，不應該讓兩片玻璃，遮住我的眼睛。
如果現在與你相遇，你認得出我嗎？
也許你已無法從外表上認出我。
但如果你凝視我的眼睛，傾聽我的心跳，我想你一定能夠很快認出我來。
下了班，走出公司大門。
已到了1990年底，街上又充滿了聖誕氣息。
在毫無心理準備的情形下，我竟然在對街上，看到了等待着我的你。
馬路上車子很多，你左顧右盼地慢慢走過來，我目不轉睛地注視着你。
我怕一不留意，你又要在我的生命中逝去。
馬路上的車子呀！可否請你們暫時停駛？
讓令我魂牽夢縈的你，趕快來到我面前。
雖然我和你只隔着一條馬路，你跨過這條馬路，可能僅需要十幾秒鐘。
但這一刻，卻讓我等了三年。
你靜靜地看着我，然後說我頭髮變長了。
廢話，白癡也看得出來。
你又說我沒戴眼鏡，變成熟了。
這句還是廢話，比白癡還笨的白癡也知道。
最後你問我日子過得好嗎。
你好可惡，爲什麼當我再次落榜時，你不問我日子過得好嗎？
爲什麼當我在舉目無親的臺北辛勞工作時，你不問我日子過得好嗎？
你可知道，如果現在不是在馬路邊，那麼你胸前的衣服，將會被我的淚水弄溼。
爲什麼我們之間要賭那麼多的氣？
爲什麼我們得刻意保持那麼遙遠的距離？
以至於我們的日子，空白了三年的交集。
該死的你，又在此時縮了縮脖子。
於是當年熬夜織圍巾的回憶，又瞬間涌上我腦海裡。
爲什麼經過了三年，我還是忘不了你？
爲什麼你觸動我的心絃，依然是如此容易？
我們沒去吃晚飯，就在馬路邊聊了起來。
我很怕一移動腳步，就會發現這是在夢境裡。
因爲在臺北時，我已不止一次做過這種重逢的夢了。
歲月並未在你身上留下多少痕跡，你依然健談而風趣。
最重要的是，你的眼神依然有邪氣。
我不敢去看錶，因爲我擔心到了十二點，灰姑娘又得變回原形。
細心的你，並不提醒我，你只是靜靜地陪着我，在這寒冷的聖誕前夕。
我回到了住的地方，根本無法分辨這是夢境還是現實。
經過了三年之久，難道我們都沒有改變？
你在大學裡求學，我在現實社會中打滾，難道我們真的都沒有距離？
其實有時候我很恨你，爲什麼你對一切總是毫不在意？
多少個失眠的夜晚，我只希望聽到你的聲音，爲什麼你從不給我只字片語？
拿出了這條圍巾，也許，我終於可以在今年的聖誕節送給你。
看到了藍色的jht，我不禁又開始猶豫。
如果我把圍巾送給你，你會不會拒絕我的心意？
最重要的是，這條圍巾已經成爲我思念你的習慣。
沒有了它，我又該如何去思念你？
再說吧！等我不再需要思念你時，自然會送給你。
1990年聖誕夜，你請我吃晚餐，就在長榮路上的樸園餐廳。
坐在你對面，看着既熟悉卻又陌生的你。
我試着去找尋過去共同擁有的記憶，也試着從你的眼神中去找尋過去的你。
你果然還是你，不管如何忙碌與受打擊，你仍然充滿活力。
你的眼神依舊有邪氣。
原來你還是楊過，而我也還是小龍女。
我一直沒有告訴你，今晚我拒絕了TOYOTA的邀約，而來陪你。
誰是TOYOTA呢？
他是我公司的同事，總是開着一輛紅色的TOYOTA轎車，所以我們都叫他TOYOTA。
他家世很好，畢業於臺大電機，但人卻很和氣。
我這個金庸迷的壞習慣又來了，我一直把他想象成張無忌。
因爲很多女孩想接近他，可是他總能輕鬆地迴避。
就像張無忌的那套武功絕學“乾坤大挪移”。
也許又是女孩子的天生直覺吧！
我總覺得他注視我的目光，多了一股溫柔。
只是自覺平凡的我，實在無法想象他會對我有興趣。
但他偶爾會刻意“順路”送我回去，也常常會有朋友“剛好”送他兩張音樂會的門票。
所以，我漸漸瞭解他對我的一番心意。
1991年來了，你的大學生活也只剩下一個學期。
在一個涼爽的三月天，午後下起了雨。
TOYOTA堅持要送我，因爲我沒帶雨具。
看了看天氣，我只好點點頭，坐上他的紅色TOYOTA。
望了望下着雨的窗外，我又看到了在對街上等待着我的你。
又是相隔一條馬路。
你在藍色野狼0.125的機車上，而我卻在紅色TOYOTA2.0的轎車裡。
我們互相凝望十幾秒鐘，然後車子動了。
你在原地跟我揮手，而我的手卻一直僵在車門的把手上。
在開或不開車門間，你慢慢地離開了我的視線，也彷彿從此離開了我的生命。
馬路上下着雨，我的眼睛也同時下着雨。
那是我最後一次看見你。
後來聽說你順利畢業，並直升上了研究所。
小郭在臺中當兵，薇已經變成我的同事，TOYOTA對我還是溫柔而心細。
在1991年的聖誕夜，TOYOTA送給我九十九朵紅玫瑰。
我早已冰凍的內心，開始出現融化的痕跡。
而這條圍巾，我還是沒有機會送給你。
我心一橫，想毀去所有關於你的記憶。
點起了火苗，從你六年前寫給我的第一張卡片開始燒起。
卡片燒到一半，便讓我的淚水澆熄。
信件可以燒掉，但已烙印在我心頭的你，又該如何拭去？
漸漸地，我思念你的次數減少了。
算是一種逃避吧！我把這條圍巾藏在一個不容易拿到的角落裡。
我媽常催促我，像TOYOTA這類型的男孩子，絕不能輕易放棄。
於是我慢慢接受了TOYOTA的心意。
1992年的聖誕夜，TOYOTA送我一個聖誕禮物。
回到家打開一看，才知道是個戒指。
戒指上有一顆紅寶石和一顆藍寶石，旁邊鑲了很多碎鑽。
粉紅色的紙條上面寫着：
“紅寶石是我，藍寶石是你，旁邊的碎鑽則是爲婚禮祝福的天使們。我願用餘生的所有努力，來使你幸福與happy。
請嫁給我吧！”
他的文筆雖然比不上你，但也算很感人了，不是嗎？
因此，我決定戴上這枚戒指。
再見了，親愛的你。
再見了，藍色的jht。
我決定不再當小龍女，因爲我即將要嫁給張無忌。
今晚的風，有點像是我把這條圍巾圍在你脖子上的那個夜裡。
於是我放縱自己，恣意地回憶我們在一起時的點點滴滴。
因爲過了今晚，我就不應該再思念你，也不應該再爲你哭泣。
我把所有你寫給我的信件，連同這條圍巾，封在一個紅漆木盒裡。
我也許無法把你忘記，但我可以將你藏起。
我將你藏在衣櫥上面最不可能碰觸到的角落裡。
我心裡也明白，這將是我這輩子，最後一次爲你失眠。
再見了，我的楊過。
再見了，你的小龍女。
一陣小孩子的哭聲，把我拉回了現實。
我手裡仍然捧着這條圍巾，但桌上已多了幾團擦拭過眼淚的面紙。
以前我總是將眼淚滴在圍巾上面的藍色jht，現在我當媽媽了，總該學會用面紙擦拭眼淚了吧！
和TOYOTA結婚也有五年了，朋友們都喜歡戲稱我爲Ｔ太太。
婚後沒多久，我們就遷居臺北，因爲TOYOTA想在臺北創業。
三年前我生下一對雙胞胎男孩，剛剛就是他們在哭鬧。
我記得結婚那天，薇當伴娘，而在軍中服役的小郭，也寄來了一份禮。
至於你，通不通知你都沒有意義。
創業時的忙碌，帶小孩時的辛勞，也幾乎讓我忘了這條圍巾的存在。
要不是今年聖誕趕回孃家來參加薇的婚禮，要不是翻箱倒櫃去尋找那件禮服，我恐怕也無法發現你這個藍色jht。
有時常想，如果我將這條圍巾送給你，如果那時我打開車門叫住你，也許我的日子會產生很大的差異。
不過人生不能假設，也不能重新來過。
所以，就讓你在你的世界中漂流，而我在我的生活裡浮沉吧。
這五年多來，除了在每年的聖誕節外，我倒是很少想起你。
今年看了部電影《麥迪遜之橋》，由梅莉史翠普和克林伊斯威特主演。
男女主角最後一次見面時，女主角坐在車裡。
而且女主角也是猶豫着是否要打開車門，回到男主角的懷裡。
看到這一幕，我突然想起你，於是在電影院裡，我哭泣得不能自已。
小郭現在新竹科學園區工作，他生命裡的黃蓉也已經出現。
至於你，聽說你在念博士班。
老天保佑，希望你的邪氣已去。
不然我很難想象你成爲一個博士的樣子。
昨天抽空回臺南去看看，雙橡園餐廳還在，但樸園餐廳已經倒閉。
賣紅豆湯圓的那家老店也已不見蹤跡。
今年農曆春節，我到初中導師家裡拜年。
老師說你剛來過，於是我坐在你坐過的椅子上，試着感受你留下的氣息。
其實，我還是很懷念你眼神中的邪氣。
我們第一次的巧遇，是在哈雷彗星造訪地球的前夕。
下次哈雷彗星的造訪，又得經過幾十年。
也許那時你我都已不在人世。
一直很想知道你現在過得好嗎，快樂嗎？
最重要的是，像楊過的你，是否已經尋找到屬於你自己的小龍女？