所有憤怒都在說「我需要你」！心理師點破：內在匱乏+無能感作祟
▲所有憤怒其實都是在說「我需要你」。（示意圖／Andre Hunter／取自免費圖庫Unsplash）
文／叢非從
你生氣過嗎？會對誰生氣呢？生氣的時候，你在想什麼呢？你怎麼處理自己的憤怒呢？是習慣壓抑，還是發泄？你最近一次生氣，是什麼時候呢？
我想起的生氣事件有很多。對爸爸、媽媽有很多憤怒。過年回家的時候，對媽媽最多的憤怒就是：能不能不要管我，不要這麼嘮叨，不要同樣的一句話反覆說，不要喋喋不休、千方百計地催我結婚。
對心理師有很多憤怒。爲什麼我花這麼多錢來找你，你都不能理解我？爲什麼你不能對我主動點？爲什麼你不能專業點，要像新手心理師一樣犯這麼低級的錯誤？
對同事有很多憤怒。有次約了同事去見一位客戶，他居然遲到了，我的怒氣差點全都發給客戶。對路人的憤怒也不少。比如路怒症。說了這麼多，感覺我這個不著名的心理師的「修行」還差很多，經常自己氣鼓鼓的。我其實最願意回答別人這樣一個問題：你們心理師也會生氣嗎？不僅會，而且會氣炸。比如我現在對這個問題就很生氣。
我也見過、遭受過別人的憤怒。對伴侶的憤怒。嫌棄老公不洗碗、不爭氣、不上進等。對孩子的憤怒。嫌棄孩子笨、不聽話、自制力低、拖延等。對我們的憤怒。身爲諮商心理師，我們經常收到客戶的憤怒：你們從事心理這行的，爲什麼這麼不通情達理？
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對於憤怒，有很多應對處理的方法：發泄、轉移、昇華、壓抑⋯⋯昇華的意思，就是運用憤怒，把憤怒變得有價值。比如說化悲憤爲力量。昇華還有一種表現形式，就是轉化爲對自己的瞭解、自我的成長。
憤怒的表面意思就是：都是別人的錯，都是別人不好。可是，你有沒有想過：
●別人的錯那麼多，爲何你偏偏在乎這個？●錯的人那麼多，爲何你偏偏在乎他？●他的錯，跟你有什麼關係？你爲何如此介意？
雞湯學家說：憤怒，就是拿別人的錯誤懲罰自己。那人類爲何要如此傻呢？這顯然不符合上帝對人類的出廠設定。
你之所以對他的憤怒這麼介意，答案只有一個：他的錯，影響到了你。如果沒有波及你，你纔不會那麼介意他到底有沒有錯。換句話說，就是如果他不做錯，我就不會受傷，就不會有損失。所以憤怒的意思就是，你要爲我負責。簡而言之就是：我需要你。
我爲什麼需要你來爲我負責呢？因爲我自己做不到，我保護不了自己，我照顧不了自己，我無法對自己負責，所以我需要你來替我負責，你來照顧我。
我們對別人的憤怒，都是對自己的憤怒的向外轉移。我們自己做不好，對自己有憤怒，但我們不能承認對自己的憤怒，就只好把憤怒轉移給他人。
▲我們對別人的憤怒，都是對自己的憤怒的向外轉移。（示意圖／123RF）
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我對媽媽的憤怒就是如此。我特別需要她彆強迫我、彆強行要求我去做她認爲好的事情，我特別需要她能給我一點空間和自由。
但其實是我沒有辦法維持自己的界限、沒有辦法忽視她所說的、沒有辦法不帶內疚地拒絕她。因爲我很難堅持自己的想法，所以我才特別需要她別要求我。
再往深看：我爲什麼需要她不要求我呢？她若真不理我了，我就開心了嗎？
不會的。因爲我更需要的是，她不活在她的自以爲是裡，這樣她就能看到我了。我需要被看見。憤怒其實是我在吶喊：我需要你看見我、寵愛我。你不要沉浸在自己的世界裡，你要看我啊，看我，看我。
這和我對別人不主動的憤怒、不回我消息的憤怒、不專心跟我講話的憤怒是一樣的，都是在吶喊：你倒是看見我啊！
我對心理師的憤怒也是：我需要你理解我，你要理解我，你要理解我。
當我大聲對心理師喊出這個需求時，我就知道了這憤怒的源頭，其實是我從小就不被爸爸、媽媽理解，他們只會讓我做他們認爲對的事，從來不理解我爲什麼做別的。
我沒有被理解過，也沒有辦法理清楚自己內心的糾結，還無法表達自己，所以我多麼希望心理師透過理解我，成爲我肚子裡的「蛔蟲」，把我內心的「結」給消除了。
我對同事的憤怒亦是如此。他遲到本來就是特殊情況，我自己去見客戶也是一樣的。可是，我自己面對不了，我恐懼，希望他陪我、幫我、給我支持。他不在，我好害怕，一個人面對不了。他遲到，就讓我失去了支持。我需要他保護我。我對他的憤怒其實是我在說：我需要你的保護，我怕。
我對路人的憤怒更搞笑。我膽小，開車不敢靠前車太近，於是經常被別的車一再插隊。我沒有辦法做到與前車不留空隙，就希望路人照顧一下我的膽小。每次被別的車插隊，我心裡就會想：你就不能遵守一下規則嗎？如果你遵守規則，我就被滿足了啊。我對路人的憤怒就是在說：我需要你遷就我一下，照顧我一下。
客戶對我們的憤怒也是。責怪我們爲什麼不靈活、爲什麼不給個方便，實際上就是責怪我們爲什麼不遷就他、爲什麼不給他特別待遇。他希望從我們這裡得到特別待遇、得到自己是特殊的那種感覺、得到「我很重要，值得你們爲我妥協」的感覺。
對不洗碗老公的憤怒：我這麼累了，爲什麼你不體貼我、不安慰我、不幫助我？我多麼需要你給我安慰和體貼。
對孩子的憤怒：爲什麼你自制力低？爲什麼你不夠優秀？你這麼笨，讓我覺得我好無能，我是個失敗的媽媽。你爲什麼不能優秀點，讓我感覺我是個好媽媽、我是有能力的。我需要你給我價值感，告訴我我很棒，我是個好媽媽。
所有的憤怒都在說：我需要你。我好需要你。我真的好需要你。
我需要你照顧我，體貼我，理解我，安慰我，保護我，支持我，尊重我，重視我，看見我。我需要你滿足我的這些心理需求。
你爲什麼不滿足我？爲什麼！爲什麼！！爲什麼！！！
▲你這麼需要得到滿足，其實是因爲你匱乏。（圖／123RF）
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你這麼需要得到滿足，其實是因爲你匱乏。
讓你憤怒的事情，只是外在的事情。你每天從早到晚經歷那麼多事，爲什麼單單對某些事感到憤怒？因爲這些事，激起了兩種感覺：
●你內在的匱乏感。●你內在的無能感。
你很想要，但是自己做不到，所以你想讓別人給。別人不給，你就憤怒了。從來都沒有人能傷害你。
你沒有能力堅持自己，就會渴望被尊重，就會對別人的要求感到憤怒。你懷疑了自己的價值，就會渴望被認可，就會對別人的否定感到憤怒。你無法與自己連結，就會渴望被陪伴，就會對別人的忽視感到憤怒。你沒能力爲自己爭取，就會渴望別人遷就你，就會爲別人不讓着你而憤怒。
沒有需要，就沒有傷害。沒有需要，就沒有憤怒。
你之所以匱乏，是因爲你從早年就開始匱乏。爸爸、媽媽沒有能力爲你做，你也就沒有內化出這種能力來。所以一直都匱乏着，長大後一有機會，就向別人要。別人不給你，你就憤怒。
實際上，這種憤怒，是你從小到大積壓的對早年照顧者的憤怒，因爲他們沒有好好對待你、沒有滿足你。
憤怒是一種移情，就是你把早年照顧者沒給你的，向現在的客體去索取了。你把對早年照顧者的憤怒，轉移到現在的客體身上了。
而現在讓你憤怒的這個人，只做錯了一件事：倒楣遇上了。世界上沒有單純的憤怒，你對這個人憤怒，只不過因爲他激起了你早年的創傷。
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化解憤怒的根本方法，就是「爲自己的需要負責」。有兩個步驟：
●第一步，透過憤怒，看見自己的需要到底是什麼。●第二步，爲自己的需求負責：此刻，我可以爲自己的需要做點什麼。
(1)當你憤怒的時候，去聽一聽你的憤怒
●你到底希望對方怎麼對你？●你的渴望是什麼？●這種感覺熟悉嗎？●誰曾經欠你的？誰沒有爲你做過？
我的意思並非不要你去憤怒、並非不要你去索取。憤怒有時是個好辦法，它可以恐嚇、威脅、控制、強迫對方去做改變，只要他改了，你就被滿足了。所以你可以透過憤怒的方式，去滿足自己的需要，這沒有任何問題。
但問題是：當別人無法改變，當別人無法滿足你，你還要固執地、偏執地死死抱着他去索取嗎？當事實無法改變，當憤怒無法改變任何結果時，你是否依然選擇用憤怒的方式去索取？你可以單純發泄一下、舒服一下，這沒問題。但是你要知道，你還是滿足不了。
你可以嘗試「一致性的表達」：直接把你所需要的告訴他。當這種方法也不行的時候，你就得做點別的來回應自己的需求了。
(2)你可以停一下，做個決定，爲自己所需要的做點什麼
你要知道，這個需求是你自己的，只能你來負責。起碼，當你完成第一步，你的憤怒就會漸漸消退。即使你還是會憤怒，但是你的憤怒會被轉化，轉化成哀傷。
你知道，這跟那個人沒關係。那是匱乏的你、可憐的你、孤單的你、從未被滿足過的你、從小就缺失的你。
所以，當你憤怒時，你可以不斷在心裡重複默唸這四個字：「我需要你」。當你恢復一點理性時，自行補充上後面的需求內容。可以的話，嘗試着把這些需求大聲說出來，反覆地說，大聲地喊，去感受那種匱乏。
你應該爲那個可憐的自己感覺到哀傷。然後你就可以抱抱自己，對自己說：我長大了，我可以爲自己的需要做點什麼，而不是一直想着依靠別人。如此，憤怒就成了內心的力量。
願你，內心擁有平和。
★本文摘自寶瓶文化出版《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》，作者叢非從，薩提爾模式心理師，應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同臺灣諮商心理師）。此書給陷入自我困惑、人際困境的你，「你要曉得，沒人能比你更懂得如何照顧你自己。你長大了，唯一能對你不離不棄的，是你自己。」