如何走出喪偶之痛？掌握7件事逐步重啟人生、珍愛生命

「再怎麼親密的伴侶，總有一人會先行離去，如何走出悲傷，重獲生命的力量，是每個人必須面對的課題。」

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在《以愛之名說再見：失去丈夫後重啓人生的方法》的書封上，簡單的一段話，卻吐露遺族心中的千言萬語。

根據105年內政部統計，臺灣喪偶人口約有130萬人，女性就佔了105萬，而女性壽命又比男性長，也就是說，當臺灣即將或進入高齡、超高齡社會後，我們的母親、妻子、姐妹、女兒，甚至是我們自己；終將不得不面對另一半會逝去的經歷。

如果你又是照顧者，長久的生活重心與互相依賴的日常生活一旦結束了，要面對的更是長長的失落與現實的難題……這些的困惑磨難，並不亞於照顧時的辛苦。

可是「悲傷輔導」、「安慰的藝術」……似乎並不列在我們讀書的學科中，明明人生的四大曆程：生老病死，如何面對死亡，是一門浩瀚又細微的藝術。

當親愛的人過世時，內心會受到多種情緒的困擾：「爲什麼會發生在我身上？」、「如果我當初對他好一點……」憂鬱、失落，也會自責與憤怒。

身體也會發出悲鳴，許多人會體重銳減、無法入睡、全身無力也無法思考，如果這時周邊的親朋好友，能注意到這些警訊，並找尋專業協助，例如精神科醫師、諮商心理師；以及支持團體，共同度過難熬的時刻。

傳統的舊思維中，不傾向於討論最後一程，或許是認爲觸黴頭，或許是毫無概念。實際上，我認爲可以正視死亡，纔是正面積極的人生態度，是時候翻轉我們的想法了。孔子說：「不知生，焉知死？」在社會高度文明的現代，或許我們可以去思考的是「不知死， 焉知生？」

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我認爲這一本書不只是適合有另一半的人讀，任何一位關愛他人、體貼他人的朋友，都不妨深入書中人物的故事，體會她們真實的情感與言語。自己的覺察和他人的適時協助，都能幫助悲傷的人，展開自我療愈的過程。愛不只是用來理解，更要用來感受。

另外，「自殺是病死」的觀念，在此被提出討論-「身心健康的人不會自殺」；「自殺並不是亡者所有的人生。比起死亡方式，其人健在時的生活樣貌更值得記憶。」（出自《摯愛自殺後的心療指南》）。諸此總總，不僅給了我們許多反思的空間，也給家屬莫大的支持與安慰。

《以愛之名說再見：失去丈夫後重啓人生的方法》提供了兩大重點給讀者們：如何走出傷痛，和如何陪伴他人走出傷痛。希望大家都能從中獲益。

失去一輩子的伴侶，該如何走出來？

1、失親者大多會經歷十二個「悲傷階段」，請務必相信，一旦經歷了所有的悲傷階段，將會遇見一個異於以往的嶄新自我。

2、「與他人談話」是走出傷痛的第一步。談話過程能整理自己紛亂、陰鬱的思緒或想法。

3、參加能讓同樣經驗者互相吐訴的聚會或團體，坦然地從他人悲傷或痛苦中得到共鳴。

4、以文字、圖畫等形式表達悲傷，一旦接受自己毫無虛飾的情緒，就會開始獲得療效。

5、患有精神疾病者的自殺是病死，遺族應理解、放下社會壓力，以自殺爲恥是一種偏見。

6、從配偶角色中脫離，重新審視日常生活模式、經濟狀況，並做出調整。

7、開始嘗試之前想做卻不能做的事，逐漸確定自己的獨立，重啓一段無束縛的自由人生。

面對親密之人的死亡，坦白說，有時做多少心理準備，還是不夠。 圖／stocksnap

陪伴親友走過喪偶哀痛，需注意什麼事情？

1、必須理解，失親者心靈會變得很脆弱，可能對旁人安慰的話過度反應、甚至激怒。

2、對於失親者，他們需要的是發自內心的安慰，與對其自身的認同。

3、請避免對他們說：「千萬不要哭個不停啊」、「幸好妳還很健康，很快就可以克服的，沒有問題的」等話語，在此情況下，鼓勵、建議、說教、同情都沒有必要。

4、傾聽是最好的安慰，要表現出「我在聽你說話」或「我認同你」的態度，感覺到對方完全認同自己的情緒，當事者就比較容易表達心聲。

面對親密之人的死亡，坦白說，有時做多少心理準備，還是不夠，而且每一次都不夠。可是我們會了解自己的悲傷，允許自己度過療愈的歷程，更加珍惜人生，我們要對逝去之人持着敬意，他們帶給我們的生命禮物，有時正是當頭棒喝。逝去之人要帶給我們的最大禮物與祝福：帶着愛，好好活着。

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本文轉載自《愛長照》，原文爲：給每一位照顧者：如何走出悲傷，重獲生命的力量-《以愛之名說再見》讀後感

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