比校園霸凌更可怕的，是這種隱秘的“無意識洗腦”
無意識洗腦就像慢性毒藥，侵蝕孩子的心智。
父母引導孩子學會獨立思考，過濾消極的信息，他們才能從容應對他人的隱性攻擊。
作者 | 楓子
前幾天接女兒放學時，她撇着嘴，一副要哭又忍住不哭的可憐樣問我：
“媽媽，你能不能早一點接我回家？”
我連忙問她怎麼回事，以前不是巴不得我晚點去接，她好跟同學多玩一會兒嗎？
女兒支支吾吾不說，我再三安撫，她纔不安地開口：
“林倩（她同桌）總說我做作業慢，還老出錯，就是腦子笨，所以大家纔不喜歡跟我玩，媽媽也不喜歡我，所以才很晚接我回家。”
說完哇的一下就哭了。
我聽完又氣又惱，氣的是，她同桌怎麼能有如此壞心眼，惱的是，女兒怎麼就被人家三言兩語給洗腦了呢？
回到家後，我查了大量的資料，本想好好跟女兒談一下校園社交的話題，結果卻發現女兒的情況，並非個例。
在學校，很多同學會通過PUA、打擊、抱怨等各種方式，反覆向他人灌輸某個負面的觀點，從而讓他人無意識地就接受並內化這些觀點，進而改變原本的行爲和態度。
而這，就是“無意識洗腦”。
要知道，孩子天生渴望羣體的認同，加上心智尚未成熟，三觀還未完全確立，所以往往特別容易受同伴影響，被左右思想。
尤其是下面這5個隱秘的洗腦行爲，看似只是輕飄飄的幾句話，卻如同慢性毒藥一樣，悄無聲息的，侵蝕孩子的心智。
否定：
“你就是不擅長……”
知乎有位網友曾分享，她從小數學還不錯，但上了五年級後，成績就漸漸不行了。
而問題就出現在她同桌上，當時，班上有個女孩的數學太差了，老師便調給她做同桌，想讓她幫忙輔導。
但這個同桌總是把“女孩就是不擅長數學”掛在嘴邊。
當她數學考了高分時，同桌會說她是運氣好，考的都是會的；
而一旦她考砸了或是遇到難題，同桌馬上說這是必然的，因爲女孩就不是學數學的料兒。
斯坦福大學催眠專家戴維·施皮格爾博士明確指出：
“在12歲以前，人的大腦信息傳遞途徑還未成熟，有近85%的兒童催眠感受性極高，4-10歲的兒童最容易接受催眠暗示。”
來自同學的一句句“你就是不擅長……”，就是一個個暗示，如同一座座高牆，把孩子困在其中，讓他們無法看到自己的潛力和價值。
否定的話聽多了，再自信的人，也難免深陷自我懷疑的漩渦。
抱怨：
“××老師的課太無聊了，聽得讓人想睡覺。”
心理學家加利·斯梅爾提出過一個“情緒污染”的概念。
他讓一個心情舒暢的人，與一個愁眉苦臉、煩悶暴躁的人共處一室。
結果，不足到半小時，笑容滿面的人不自覺地開始悲傷。
這個過程神不知，鬼不覺，讓人防不勝防。
學校裡，不少同學就是這麼一個行走的“污染源”，他們滿身負能量，到處吐槽抱怨：
這些抱怨的話，孩子剛開始只是聽一聽，但漸漸的，就會對古詩文，對數學課感到厭倦。
每次一上課，腦子裡就會有個聲音在講：“這節課肯定很無聊。”
然後，孩子就開始走神了，聽不進老師講的課，成績也就慢慢下滑了。
這就是負能量的可怕之處：
看不見摸不着，但卻有着極爲強大的傳播性與殺傷力。
如同病毒一般，一旦被感染，孩子就會被吞噬於負面情緒的泥沼中。
消極：
“學習好又怎樣，以後還不是打工……”
長久以來，學校總流傳着一種偏頗的聲音：
“大學畢業就失業，讀那麼多書幹什麼？”
“本科畢業又怎樣，還不是給只有小學畢業的老闆打工。”
“讀書那麼辛苦還不如做個網紅，輕鬆又掙錢。”
這樣的聲音若是聽多了，本來學習壓力就大的孩子，只會更加不想讀書，只想玩遊戲，刷視頻…… 甚至想要放棄學業去做網紅。
杭州一位叫凱航的男孩在初三的時候，就因爲聽信了同學“讀書無用”的言論，還沒參加中考就輟學打工了。
如今十幾年過去，他在工廠打過工，送過外賣，也幹過工地，每天又苦又累，這才明白：
當初自信滿滿踏上的，不是坦途，而是一條滑向深淵的陡坡。
他說：“你把學歷當廢紙，社會就會把你當廢物。”
是啊，沒有讀書卻依然衣着體面的案例，不過是倖存者偏差。
用個例代替普遍，輕信讀書無用論，只會讓未來之路佈滿荊棘，步履維艱。
捧殺：
“你都這麼聰明瞭，還要這麼努力呀？”
看過一個故事。
烏鴉嫉妒孔雀斑斕之羽，遂贊曰：
“孔雀之羽，美絕無雙，太陽之光亦不如。”
孔雀心花怒放，尾羽高揚，盡展風華。
烏鴉又贊：“如此絕世之姿，理應萬獸共賞，尊您爲林間之王。”
孔雀深信不疑，自此怠於覓食，忽視冬儲，終日立於枝頭，炫耀其羽，期盼四方讚美，最終因寒冬無食，餓死枝頭。
魯迅先生說，殺人不一定用刀，而捧殺可能是最高明的招兒：
把人捧上天，使其狂妄自大欣欣然，忘乎所以。
一位高考失利生就曾無比後悔地說：我最大的錯，就是把恭維的假話，當成了事實。
高三時，他從外地轉回戶籍地讀書，結交了一個嘴巴很甜的同學，經常對着他各種誇誇：
在糖衣炮彈下，他不免飄飄然，作業題專挑難題去解，對於基礎類的一概不理。
就算考試成績不理想，也只是自我安慰，覺得是馬虎。
所以不可避免的，他高考考砸了。
“捧殺”於人而言，就是一把溫柔的刀，殺之於無形。
畢竟，當讒言足夠順耳，足夠美麗，還有誰會用理智去思考真實的情況。
貶低：
“你牙齒那麼難看，你怎麼敢張口笑？”
博主@CC爸媽分享過朋友女兒的親身經歷。
朋友女兒上學後，結交了一個性子軟、很愛笑的新同學，兩個人玩的很要好。
但過了段時間，朋友就發現一向活潑開朗的女兒，變得越來越自卑、內向。
還總是問朋友：“媽媽，我是不是太黑了？”、“我穿黃色不好看吧？”、“我是不是不會說話，招人嫌啊？”
朋友這才認識到，女兒的自我判定，跟那位同學有關係。
因爲她曾聽那孩子各種打趣自家閨女：
同學說這些話時並無惡意，朋友權當是同學間的玩笑。
萬萬沒想到，看似大大咧咧的女兒，卻把這些言論聽進心裡了。
想起傅首爾說的，一個人你要讓他自信非常難的，但你要讓他自卑，易如反掌，特別是小孩你只要天天跟他說，他這裡不好，那裡不好，他一定會相信。
孩子天性敏感，尤其在意周圍同學對自己的評價。
所以，哪怕看似是打趣的話，只要暗含貶低，就會一點點蠶食孩子的自信心，讓自卑的種子在孩子心中瘋漲。
當孩子走進學校，就走進了一個小社會。
在這裡，不僅有真善美，更有假惡醜。
我們無法替孩子篩選同學，更無法替孩子規避生活的惡意。
所以，父母不妨從下面這兩點入手，幫助孩子遠離“無意識洗腦”。
1. 區分毒同學和好同學，靠近積極向上、正能量的同學
朋友曾聊過她女兒的事。
小學二年級時，一向愛跳舞的女兒，突然說什麼都不肯去練舞了。
她生氣地罵了女兒一頓，女兒竟然說：
“我同桌說了，舞蹈是取悅他人的一種運動，低俗的人才去練舞。”
更讓她氣憤的是，女兒竟然好幾次撒謊騙錢，被她發現後，反而理直氣壯：
“我同桌也是這麼做的，爲什麼我就錯了？”
無奈，她只能找到老師，請求老師給女兒調換座位。
然後，她又找了很多案例跟女兒講如何選擇朋友，應該向什麼樣的同學學習，以及交友不慎的危害，才讓女兒意識到：
與誰在一起真的很重要，跟着蒼蠅只能進廁所，跟着蜜蜂才能找到花朵。
之後，女兒和另一位三觀正，品行佳的同學成了好朋友，兩人一起學習，一起進步，再也沒讓她操心過。
俗話說：蓬生麻中，不扶而直，白沙在涅，與之俱黑。
當孩子遠離那些不斷消耗他，讓他感到焦慮、自卑、內耗、悲觀、不舒服的同學，孩子自然不容易被毒同學洗腦。
2. 區分觀點和事實，養成獨立思考的習慣
被別人三言兩語就洗腦的孩子，大都是因爲他們分不清觀點和事實，只能被動地接受外界信息輸入。
所以我們和孩子相處時，不妨多做區別“事實”和“觀點”的練習。
所謂事實，就是一種客觀存在，可以被證實真僞。
而觀點，僅僅是一種感受或看法。
比如，兩個孩子玩踢球，一個孩子踢了幾次都沒踢進球門。
對方說：你沒踢進去。這是事實。
但如果說， “你真笨”，或是“你怎麼總是xx”，這種帶有明顯個人主觀性的詞語，表達的就是觀點。
同一個事實，不同的人可以產生很多不同的觀點，有的甚至矛盾的。
所以，面對他人的言論，不要跟風吐槽，而要先判斷是事實還是觀點。
當孩子學會了辨別，有了過濾信息的初步能力，他就能從別人的攻擊中抽身而出，成爲一個會獨立思考，頭腦清晰的人。
心理學家皮亞傑說過：
“兒童的童年時代有兩個世界，一個是父母和兒童相互的世界，一個是同伴的世界。”
同伴是孩子世界的一半。
孩子靠近什麼樣的同學，就是選擇什麼樣的人生。
所以爲人父母，我們一定要守好孩子社交這一關：
儘早讓孩子遠離喜歡否定、抱怨、捧殺、消耗、貶低他的同學。
學會辨別，並靠近那些真正爲他好，陪他前進，引他成長，予他正能量的同學。
共勉！