41歲柳巖自曝3年沒碰男人,真相曝光:終於知道她爲什麼至今單身
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一位是柳巖,她發博稱自己一直沒有遇到讓自己可以放棄“標準”去心動的人,而且也不會因此而“降低”擇偶標準。
而另一位就沒這麼幸運了。
金莎在《女兒們的戀愛》中,自曝自己的擇偶標準:“一米八以上,鼻子高一點,愛運動,笑起來好看,最好是圈外人。”
她也在微博上說自己絕不會將就,因爲降低標準等於否定了自己過去對愛情的所有執着。
然而,不少網友卻嘲笑她:“要求真多”、“37歲了還這麼膚淺”、“難怪嫁不出去”……
不止女明星,每個人都有自己的擇偶標準:
它可能來源於電視劇,比如你希望他像男主角一樣每時每刻都保護你;
這個標準沒有好壞,但卻有匹配與否。
25歲時,也有很多人追她,但她當時眼高於頂,相親100次,也沒找到合適的結婚對象。
雯劼列出了這些條件:
1、有300萬現成房,沒有房貸最好
2、最好是上海人,有海外背景,在國外生活過,可以跟着出國
4、年齡在35-45歲之間
5、可接受離婚,無子女
6、國企,或做企業的經理
雯劼本人聊得很開心,但幾位男嘉賓卻有不同想法。
Rick甚至說:“雯劼對我來說,完全沒有吸引力,她的穿着很淡、很暗,頭髮有點亂,我都不想看”。
諷刺的是,雯劼也曾這樣評價自己之前的追求者,她覺得那些男生,一個月掙不到一萬,還想把她捧在手心上,實在受不了。
於是,節目組讓她按照自己的標準,在嘉賓庫裡挑選。
她選中了一個理想的男人,在節目組的安排下也和他見了面。
兩人聊得還算愉快,雯劼問他的想法,他說對雯劼印象不錯,但還想再看看:“有選擇的話,會選更年輕的”。
你看,50分的女人想選60分的男人,60分的男人想選70分的女人。
這是當下大部分未婚男女的現狀,都覺得自己不錯,對對方印象也不錯,但總覺得要再等等,還可以等到更好的。
“慕強”是人類的天性,這無可厚非,但你在“向上擇偶”,別人也在“向上擇偶”,最後真正能夠匹配成功的,少之又少。
除了“向上擇偶”,還有很多人習慣於“向下擇偶”。
我有一個朋友,她的擇偶標準就特別簡單:“會洗碗”。
有一次,父母吵得特別兇,她一邊哭一邊把所有的碗都洗了。從那一刻開始,她就發誓一定要找一個會洗碗的老公。
後來,27歲的她找了一個二婚男人,身高不高,長相也很普通。
我們很不理解,沒有說二婚不好的意思,只是憑她的條件,完全可以找到更好的。
但她一臉幸福地跟我們說:“你們都不知道,他特別好,平時連碗都不讓我刷,家務也都是他做,我都被他養廢啦~”
我們幾個朋友面面相覷,也不好意思給她潑冷水。
她的父母知道她交了這樣的男朋友,死活不同意。她不敢和父母決裂,又不想和男友分手,就這麼拖到了30歲。
一次和男友的哥們聚會時,幾個人都喝大了,哥們調侃地問:“嫂子這麼漂亮,你怎麼把人拿下的?”
男友一把掐住她的脖子,對哥們兒說:“你還不瞭解你哥我嗎?這種小姑娘,我一逮一個準兒。”
結果男友把她甩開,衝着一幫兄弟說:“我告訴你們啊,就是先騙到手,結婚之前咱就哄着,結婚之後你看我怎麼教訓她。”
接着又衝她喊:“你媽現在還看不起我呢,你看看現在除了我還有誰要你?”
哥們兒都攔着,說他醉了,在說胡話,但她沒理,轉身出門走了。
她說:“我出來之後,什麼都不想,就想快點見到我爸媽,我居然爲這麼個人惹他們生氣,真的太傻了。”
你看,很多優秀的女孩兒都是這麼被哄騙的。她們要麼是內心過於自卑,要麼是太過缺愛,要麼覺得自己比對方好,他就會珍惜…
“擇偶標準”低的女人,在戀愛中的“標準”也會很低,男人察覺到了這一點,就會把所有的主導權、控制權掌握在自己手上。
每個人都有自己的“擇偶標準”,但你設定的“標準”不一定適合你。
很多走到最後的情侶,都不是當初“標準”裡的人,甚至和“標準”完全相反。
看到這裡,你是不是已經懵了,向上擇偶也不行,向下也不行,那到底怎麼定這個“標準”呢?
我給你三個建議:
1、以你的需求爲主
如果你在兩歲的孩子面前,放一個小玩具和一輛跑車,那他肯定會選小玩具。
因爲小玩具能玩一天,但跑車對他毫無用處。
別人可能會爲這個孩子覺得可惜,但他自己卻收穫了一整天的快樂。
所以,你不用去考慮世俗意義上“好男人”的標準,而是要看你有什麼,你缺什麼,你需要什麼。
比如你經濟條件不錯,那你可以適當降低經濟指標,找一個跟自己性格互補的;
又或者你經濟條件很差,那你可以提高經濟指標,但在日常相處中就需要多付出一些耐心。
如果你想要兩者兼得,當然也可以不降低標準,那就提升自己的價值,讓自己配得上更高標準的人。
(節目裡的雯劼變得主動、開朗、自信後,立刻找到了心儀的對象)
這個世界上沒有完美的對象,只有匹配的對象。
作爲一個成熟的人,我們要做的不是去追求完美伴侶,而是要學會取捨。明白自己最需要的是什麼,又可以爲此捨棄什麼。
2、設定下限標準
《知否》裡有一條男人的至理名言:“要看一個人的最低處”。
很多人的擇偶觀都建立在優點之上,要成熟、穩重、大氣。
但卻忘了給這個人設定一個基本線,不能賭博,不能酗酒,不能家暴。
優點是擺在明面上的,甚至可以短時間內僞造。而缺點是隱藏起來的,需要你自己去感受和挖掘。
當然,你的下限標準可以不用這麼低,除了那條基本線,你還可以限制他不能吸菸、不能喝酒、不能沒主見…
只要你自己實在無法忍受的事情,都可以放到下限標準裡。
這樣雖然無法讓你篩選出最喜歡的人,但最起碼可以幫你規避最討厭的人。
和不討厭的人去相處和磨合,慢慢發現他的優點,甚至去改造他的缺點,或許比遇到一個滿分伴侶要容易得多。
3、細節決定成敗
在他確定符合你的“下限標準”之後,請注意這個前提。
確保他沒有大方向上的問題後,就要多注意相處上的細節了。
比如你們都喜歡浪漫,但你覺得送花是浪漫,他覺得牽手是浪漫。
不要小看這樣的小細節,因爲錯誤的處理方式會讓你們的感情加速破裂。
發現相處中的細節問題,並逐個解決它,你們才能越來越合拍。
說到最後,我希望閨蜜們能明白,我不是在勸你們降低擇偶標準,而是告訴你們一個真相:
只有願意和另一個“不完美”的人共同努力、共同經營,才能擁有幸福的感情。
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