未來說要過來，於是，我便高興地到樓下去等到，她從出租車上看來後，我衝過去一把將她抱在懷裡。那種內心的失而復得的心痛，讓我將她狠不得要摟在我的懷裡揉碎。
“老婆，對不起，對不起，對不起。”我說着，緊緊地抱着她，眼淚也跟着流了出來。
“老公，老公……”未來也緊緊地抱着我。
“老婆，我們再也不分開了。”我說。
“老公，老公……”
“老婆，我愛你。”
“老公，老公……”
抱了好久好久之後，我這才放開她，然後，伸手擦去她臉上的淚水，對她笑笑道：“老婆，我好害怕失去你，知道嗎？沒有你這些天，我過得好辛苦。老婆。”
“嗯。還不都怪你，哼，害我難過死掉。”
“好了好了，老婆，以後我們再也不這樣了，好嗎，老婆。”我牽着她的手上樓去了。
之後的日子，跟未來一直處得不錯。只是有時候，依然還是覺得很累。我也不知道我這是怎麼了。而跟楓玲之間，卻也是從來沒有再有聯繫了。
我覺得她是一個很好的人，真的很好。可是有時候，卻又覺得她是一個很麻煩的人。
可是，有一天，我卻也因爲一個男人而跟未來吵架了。那個男人是她的同事。那個男人喜歡未來，追求她。
我看到他們一塊兒吃飯。她明明告訴我說，有個男人追她，並且，她不喜歡那個男人。可是，那天，我看到她跟那個男人吃飯。我再也控制不住了。真的控制不住了。
於是，我們吵了很嚴重的一場架，那一次吵架之後，她覺得她沒有錯，因爲沒有做對不起我的事情。她只是跟他來往了而已，可是我卻覺得，既然不喜歡，爲什麼還要跟他一塊兒吃飯。這不是找機會戀愛嗎？
“你爲什麼就不相信我。”
“我要怎麼相信你？我不是不相信你，我是害怕，錯誤的事情會發生。知道嗎？在這個錯誤沒有來臨之前，我需要去阻止。不然到時候事情會越來越糟糕。我不希望你走遠，你知道嗎？”我說。
“你就是不相信我，我都說過了，我跟他不會怎麼樣，就是一般的同事關係，同事之間吃一頓飯會怎麼樣？”
“是的，同事之間吃一頓飯是沒有怎麼樣，可是，他就不行，而且，你爲什麼要跟他單獨一塊兒吃飯，啊？爲什麼？爲什麼？爲什麼不能叫上別人，爲什麼就你們兩個人一塊兒吃飯？爲什麼？你明明知道他對你有意思，你還要跟他一塊兒吃飯，那你不是心裡有鬼嗎？”
“我怎麼了，我怎麼心裡有鬼了，啊？我到底怎麼心裡有鬼了！你說，我到底怎麼心裡有鬼了？”她說。
“你自己心裡清楚。”
“我告訴你，你別無理取鬧。”
“到底誰做賊心虛了？我無理取鬧，我這是無理取鬧嗎？啊？你跟別人吃飯，我怎麼沒有這樣，可是，我無理取鬧，如果，你們沒有問題，我會無理取鬧嗎？啊？”我太生氣了，真的好生氣，也好傷心。我就是覺得，她不夠愛我。當然，也不是覺得她不愛我，只是，這件事情，如果不擺在我們的中間，那麼，就不會發生這樣的事情。如果，連這樣的事情都處理不好，那麼，
我看也沒有意思。
“看來，這日子沒法過了。”她說着，便又開始收拾東西。
“沒法過了就他媽的別過了。”我吼叫起來。
就這樣，未來收着東西走了。我知道，這一次，她不會再回來了，而這一次，我也不會再去求她了。我想，我真的是累了，我想，我的確是需要一些時間，我想，我的確是這樣，需要一些時間。想一想，我們到底是不是適合在一起。我們到底，應該把這個事情如何去處理。是的，她沒有跟別人怎麼樣，她沒有做對不起我的事情，可是，你知道嗎，你這樣會讓我害怕，你知道嗎，你爲什麼不想一想我的感受。我害怕了，真的害怕了。
我覺得我自己的確是害怕了，因爲太害怕失去她，所以，我會在意，在意追他的所有人，也在意，她跟別人而去。
不過，也對，如果跟我在一起太累的話，那麼，大家也沒有必要再在一起了，我想。可能，分開纔是最好的辦法吧，突然之間，我不想再去愛，覺得，自己愛不起了。真的愛不起了。我想。這樣下去，我會死掉的。
作爲一個男人，有時候，那麼害怕失去，原來也是一件很恐怖的事情。我只是覺得，我太愛她了。愛她愛到，不想讓她離開我。真的，一點也不想。可是現在，爲了讓自己不受到傷害，我想，我只有阻止我心中的愛了。
我想，我或許還是適合一個人的吧，只有一個人，纔是最安全的。真的，只有一個人纔是最安全的。不要再要這樣的愛了。愛不起了。真的，好痛。好痛。這是我唯一的愛，卻也是我最怕的愛。我再也受不了了。所以，我想要放棄了。真的，放棄吧！放棄吧！再這麼下去，也是一樣的沒有什麼好結果。
隨便的日子，我便沒有再跟她聯繫。而她也沒有再來找過我，我想，我們都心冷了吧。既然，心都冷了，那麼，也沒有必要再繼續。好吧，那麼，就這樣吧，做一個陌生人。熟悉的陌生人。而我，唯一能做的，大概就是拼命地工作，不要想起，一點過去也不要想起，一直累到不行的時候，纔好好睡過去。這樣，很好，真的很好。不需要想別的東西，真的，一心就只有工作，這樣真的特別特別好。我要控制住自己，不要再去愛誰，不要再愛任何人。我想，這個世界，大概也只有這樣，纔是最好的吧。只有我，要麼，只有我和大自然。而我，任何人都不能與我相處。我覺得自己就是一個白癡。
突然之間，又想到了過去的一個女朋友。她大概是我以前唯一一個愛過的前女友。我覺得，自己跟她一樣，總是把愛情，處理得很糟糕。
但是，她事實上，也比我強許多。不管怎麼樣，她最長的戀情，是在兩年之上，而我最長的，卻也只是與她的半年。我覺得，自己就是一個有毛病的，我覺得，自己就是不適合戀愛。
而我跟未來之間，其實真的很適合，我覺得我們真的很好，可是，爲什麼？爲什麼會這樣，就因爲一個外人而把我們之間搞成了這樣。爲什麼？爲什麼？
我想，我的確是有毛病的吧，是的，我是有毛病，我知道，只要有這樣的毛病一直存在，那麼，我便就一直會有情緒在。
我覺得，自己就是一個白癡，真的是一個白癡。我那麼需要她，真的太需要她了，除非
了工作，我覺得，我的生活中，便只有她了，而她不一樣，她除了自己的工作，還有別的東西。朋友，家人。等等一切。愛情在她的心裡，說來說去，纔是真正並不是那麼重要的。
是啊，有時候，也可能是我計較得太多。因爲我這樣的工作關係，所以我要求也像我一樣，除非了工作，難道就沒有別的人了嗎。呵呵，太傻了，我這樣的人是適合再有戀愛了的。真的不適合再與任何人相愛。
也罷。這樣也沒有什麼不好。真的沒有什麼不好。
有好長一段時間，我覺得自己不再需要愛情。可能，唯一覺得需要的，就是偶爾可以去找一個女人，搞一夜情，不，一夜情都不會搞，因爲，我知道自己控制不信住自己的感情。我怕自己會愛上別人。而別人，卻也是不值得愛上的人。我這樣的人，是承受不了傷痛的。所以，我這樣的人，不應該擁有愛情。我從來都撐控不好自己的愛。那種失控的感覺，會讓我瘋掉。我不想再去愛任何人。真的不想了。
好高興，那些日子，跟未來在一起的開心的日子，很高興，真的很高興，特別高興。很高興我擁有了一份真愛，真的很高興。夠了，不是嗎，一次就足夠了，不想要得太多。這樣一次的真愛，就真的夠了。我覺得，我無法再去承受更多的愛。這樣真的可以了。
突然之間，我想找一個人結婚，突然之間，想跟一個人走到老，我們相互關愛，沒有太多的愛情。我們相互只想是對方的唯一，就是這樣。真的。我需要的就是這樣而已。
或許，我跟未來，的確就是在一個錯的時間裡遇見了對的人吧。呵呵。也對。真的也對。錯的時間裡，遇見了對的人。所以，我們的結局，註定是一種悲哀。
每一次想到過去，我就特別想哭，真的特別特別想哭。我覺得，我是流淚最多的一個，跟她，真的，的確就是這樣。
可是這一次，我真的太痛了。太痛了，不想再這麼痛下去。
所以。我想，我會好好的，真的會好好的。我想……
我要好好地對自己好一點，不能再去爲了任何人而流淚，不能再去爲了任何人而心痛。因爲，最近，離開的，都是那些人。而自己，只有自己才能陪伴着自己。
有時候，我感覺自己的身體很冷，真的好冷。在發冷。我知道，我們都走失了，我們不會再擁有我們，我們之間，不會再有別的東西，我們，只是熟悉的陌生人。我們連朋友都不會算上，我們，不會再有什麼了。再見吧，我的愛人，再見吧，我親愛的人，再見吧！我的愛情。
我覺得，我能承受得住，真的能承受得住。真的。呵呵。我想，愛情，不過就是這樣嘛，沒有什麼大不了的，不過就是失去嘛。呵呵。失去了也沒有什麼大不了的，不是嗎？不管怎麼樣，也不能讓自己的尊嚴掉價。
我愛你，所以我在呼太多。我愛你，所以，我的心纔會如此之痛。當我不愛你了的時候，我想，我真的就不會再鬧了。也不會再煩你了。真的。真的，沒有人再這麼對你。我想，不會再有人像這麼來對你。再見吧，我的愛！
跟未來分手後，我去了江南旅行。我想，這也是我唯一能做的事情了。旅行。是的。也只有這樣，才能徹底擺脫愛情的困苦。
（本章完）