記得忘記 三
我和向恆、張博見面了，向向的爸爸和張韓鵬的爸爸，在那家我們年輕時常去的酒吧，那酒吧在我們熱火去的時候還是一個實惠且又簡陋的小酒吧，如今已經擴展成一個可以在這座城市數一、數二的大型酒店了。**-?.COM
我們是以前單位的同事。
我笑說：其實在小雪說起張韓鵬的時候我就應該有所懷疑，這個名字還是我們三個取的呢！嫂子開始有孕我們就在策劃着這孩子名字的事情，到最後還是不免俗的取了這樣一個人間的名字！
張博說：你倒不是人間的凡物，讓自己的女兒和自己一個名字！
我笑答：這個名字當時好像在給你兒子正式命名的時候我有說過我的未來如果是女兒的話名字就和我同名！
張博說：是呀！你真有先見之明，想要一個女兒就真的是女兒。
我回憶着過去說：那時……
想着那些快樂的時光好像從來沒有消失過，就好像是在昨天剛剛發生了一樣記憶猶新，只是現在坐在自己面前的兩位從前的好友已經沒有了當年的英俊瀟灑，二十多年沒見，他們年輕的樣子同樣的在我的記憶裡存在着二十多年，沒有一絲改變。從來沒有想過我們有一天會是這個樣子坐在一起，沒有歡笑，沒有嬉鬧，這樣成熟穩重的坐着。
向恆一直坐在那裡不做聲，半天順着我的話說了一句：個性！
張博難免嚴肅的說了一句：你說你回來了也沒有準備和我們聚聚！不是孩子們這麼有緣難道我們真沒機會見到面了？
我不做聲，一時之間不知道該說什麼。想着我的離開，想着我們的故事，想着那張我們笑的合不攏嘴的照片，我把它命名爲“無憂無慮”，不知道什麼時候不再翻閱它，每次看見張博那可愛的笑自己總會忍不住的開心的笑，感覺張博從來沒有這麼暢快的笑過，看着自己站在他們中間低好大一頭的樣子，被包圍着，安全還感覺的到。去看看小說網?。**-?.COM只是什麼時候沒有了感覺，沒有了看那張照片的yu望？是呀！二十多年了，一直是一種習慣在看那張照片，當習慣被生活的瑣事替代的時候就只好轉換成另一種習慣，之前習慣被遺棄的另一種習慣。看着面前坐着的老友，周圍環境的變化，我嘆息：我們都不再年輕！
我們浪費着我們地青春。留下的是爲現在地處境所付出而得到的收穫。剩下地只有這荒廢之後地承載，承載着我們曾經沒有實現地夢。承載着即將老去沒有成績地工作，承載着需要養家餬口的奔波。就連我們的孩子們都比我們同齡人地孩子小上好幾歲。
剛剛畢業的我經過實習被安排到衛生局上班，這不是我想要地。我夢想中地工作應該是在臨牀上和病人們“親密接觸”，儘管有多少人會羨慕我這份能拿高工資又不累的工作。但是我不這樣想。因爲我想做手術，那種接來緊急病人慌慌張張地推進手術室，然後大呼小叫地讓各個職位地醫務人員做好術前準備，接下來是我帶着助手武裝甚嚴分秒必爭地爲病人緊張的爭取生命地延續。可是我卻被分到了這樣一個“鳥不生蛋”地地方，沒有激情、沒有實質性工作的地方，我地才能被謀殺。我地激情被壓抑。沒有人能理解我的心思。理解一個年輕人對一種完全能實現地自己一直在心裡憧憬着地事情地渴望。我是倔強地，於是我不好好地工作。常常遲到，但是卻沒有人真正地干涉過。我地遲到成了理所應當地事情。只有向恆會在有領導地時候在自己的窗口，那個在大門口一下就能看見地窗口掛上我那條被他掠奪去地手絹來告訴我“你已經晚了這時來不安全”，於是我會如同得到特派員的指令一般悄悄地離開。等待着下一道安全地指令。那時的張博已經訂婚，我和向恆天天拿他和嫂子開心。他總會幸福地笑着接受我們別出心裁地祝福，現在已經忘記了那時的他是怎樣幸福而有點羞澀地笑了。記起的也只是他結婚之後太多地無奈，被家庭生活噪雜地類似滄桑地模樣。向恆有屬於他地女朋友。那時我們都叫對象。只是我們都沒有見過，他好像並不喜歡談起他的女朋友。去看看小說網?。所以不像張博那樣天天把女朋友掛在嘴邊，一點都不低調。
我地家就住在這個城市。轉載而張博有丈母孃家可以去，向恆就不一樣了，他地家沒有在這座城市，於是下班之後他就會顯得沒着落。他好像也只喜歡和我還有張博一起玩，不喜歡在宿舍裡和其他同事打成一片。有幾次我都在單位西邊地小巷裡看見他。看見他一個人低着頭慢慢的走着，像是要把這條小巷有多少蟲子都數清楚。生怕漏掉一隻的樣子。後來我才知道他有那麼一條怪癖，要等到宿舍裡的同事們都睡熟了再進宿舍，我不明白他是這個愛好還是害怕什麼。我問他，他笑着說：主要是其他人都沒你好。然後爽朗的笑出聲來。再然後和他一起去我們經常去地小吃街陪我吃我愛吃的混沌。吃完很晚了他再送我回家，慢慢地成了一個規律，我們都已經很習慣這種下了班之後地生活方式。因爲我完全不需要回家很早，而他又沒有地方可去。
他喜歡我。他說。
我開始迷茫，我不知道他爲什麼要這樣說，他是有對象的，雖然這算不得婚約，但是當他說自己有對象地時候那應該就是一種婚約，一種對自己說過地話負責。讓聽過人作證地婚約。於是我說：你有對象呀！
向恆笑道：我有對象能干涉我喜歡你嗎？
我不明白這是什麼，也不敢再過問什麼，反倒讓我也有種是我的疑問有錯的感覺。人家並不是那種意思倒是自己多想了。“我有對象能干涉我喜歡你嗎？”也是，他有女朋友就不能喜歡我了？我在那時相信那句話是成立的，最起碼在他的世界裡是成立的，而我是贊同這句話的，我認爲我們是朋友的單純在證明着這句話的正確性。後來我們的“眉來眼去”慢慢的變得沒有了原先的那種單純，使得張博都看出來了說我們不正常。我在看不見他的時間裡拼了命的尋找他的蹤跡，他在看不見我的分秒裡用盡所有能看見這個世界的光線來找尋着我的背影，他不問別人只會不厭其煩的問張博我去了哪裡，張博說他的耳朵經常因爲我的名字的頻繁出現而起繭。我笑不做聲，幸福在心裡像波浪一樣一波一波的襲來。就這樣他還會在我們面前提起他的對象，不知道自己聽着有沒有不舒服過，那時的我不知道，現在的我仍然搞不清楚。
我們犯了錯誤，在我還沒有明白過來我要不要這樣依賴着他的存在而繼續的生活下去時候，我們犯了一個不可饒恕的錯誤，但是也僅僅是一次，我明白既然知道是錯的東西就不能在以後頻繁的犯。就在那時我才知道，我會心痛，在突然之間想起他有對象的時候會心痛，很痛很痛的那種，他抱着我說着他有多喜歡我，我卷在他的懷裡認真的聽着，我感覺我們是天生的一對，無論是誰的插足都將會讓這無暇有很大的缺陷，那個我會對向恆對象叫嫂子的女人也不理外。這時的張博已經在衆親朋好友的祝福下和嫂子走進了幸福的婚姻殿堂，後來便是他在我們面前怨言着婚姻是愛情的墳墓，訴說着他有一段多麼不幸的婚姻，結婚是他這一生中最大的敗筆之類的話，我們笑他是身在福中不知福，然後他會輕聲的叮囑我們不要告訴嫂子他今天講的話。而我漸漸的感覺到我是生活在昏暗中的老鼠，在趁人不注意的時候會偷別人的東西。向恆不會忌諱我們的關係在衆同事面前公開，而我好像不能那麼坦然的面對同事們和自己，內心是混亂的，沒有了判斷對與錯標準，但是心裡始終有一個聲音在嘲笑着自己，這嘲笑讓我害怕。
一段時間向恆突然的對我很冷淡，這讓我很難接受，那冷淡太明顯，明顯到所有的同事都看的出來，不再幫我提水，不再在我遲到有領導時窗口掛手絹，不再下班陪我吃混沌……
張博對我說：向恆要結婚了。
我愣在那裡，不知道是不是自己在做夢，但又感覺這是老早就知道的事情，不應該感覺奇怪。淚水還是不自覺的流了下來。張博說我真傻怎麼會不知道他已經有了婚約，儘管不像張博那樣很正規的訂了婚，但是也是家人都很滿意而且沒有改變餘地的事情。
於是我去向向恆訴說我的委屈，直到那個時候我才明白過來，原來向恆從來沒有對我許過什麼承諾，就算是要負責任的承諾都沒有暗示過。
我知道自己徹底的錯了，錯的不可原諒。向恆說：他要的女人不會跟一個已經有對象的男人搞對象，他要的女人不會在婚前跟誰發生關係，他要的女人不應該很漂亮，因爲那樣會讓自己戴綠帽子……我在心裡嘲笑着他那所謂的倫理。向恆堅定着自己的“信念”，我成了這場遊戲的犧牲者。我不相信他能忘記我們曾經那麼開心的日子，之前我們單純的友情，之後我們心心相印的愛情，還有屬於我們三個的歡笑和秘密。於是我一次又一次的向他索取在他心裡那屬於我的一席之地。而他成爲堅定自己信念的強悍者，沒有什麼力量可以動搖的了他。
在他結婚前的一段時間裡，張博喜得貴子，這讓張博成了上班中同事面前笑的最合不攏嘴的人，那開心和幸福在那張已經有魚尾紋的臉上綻開，毫不掩飾的證明着自己是一個多麼滿足的人。我好像已經忘記向恆要結婚的事實，在張博說他要結婚的時候到現在已經有很長一段時間了，卻不再有動靜，我在僥倖他是因爲感覺到了對我的愧，最終會和我走到一起也不是沒有可能的，我這樣幻想着，開心的和他講話，剛開始他不能接受我的轉變，後來也變得自然起來。我們三個又在覈算着張博的孩子要取什麼名字，終於，一個包涵着爸媽姓氏的名字成功出爐了，我們祝福着這孩子像大鵬一樣健康的、自由自在的在屬於他寬敞的領地上翱翔。
我以爲就這樣我們可以回到過去甜蜜的生活，可是在張博辦了孩子滿月席之後的不久，傳來了向恆忙着籌備婚禮的消息，我徹底的懵了，我知道我的一切想象也只是幻想，那個結論在現實中是不成立的。我去質問向恆爲什麼要三番五次的招惹我，他說沒有，他就在準備和自己的對象真的結婚的時候已經不再招惹我了。我絕望了，混亂的我想到離開，離開這個世界，離開這個讓我飽受屈辱的地方。但是最終我都不願意相信向恆沒有愛過我，如果他愛的是嫂子就不會和我怎樣，這樣只是說明他愛的是我，既然是我就沒有理由強迫自己跟一個自己不愛的女人結婚然後讓我也傷心。我抱着最後的希望等待着他是不是真的會拋我於不顧去和那個我從未某過面的我會叫她嫂子女人結婚。事實證明是這樣，我在向恆結婚的當天讓張博送上我的祝福和賀禮，然後隻身一人離開這座給過我刻骨銘心感動充滿美麗回憶又讓我痛徹心扉的城市，我不想看見他和一個自己不喜歡的女人結婚，強迫的委屈着自己，更不想讓我的傷心在他的婚禮上流露。我就是這麼倔強，我不能挽回我們的感情，但是我卻相信我們的愛是誰都無可替代的。