假如愛情可以解釋
誓言可以修改
假如
你我的相遇可以重新安排
那麼生活就會比較容易
假如
有一天我終於能將你忘記
然而這不是隨便傳說的故事
也不是明天才要上演的戲劇
我無法找出原稿
然後將你將你一筆抹去
——前言
不是所有的錯誤都能被原諒，也不是所有的關心都成換來一副好心腸。動物大概會後悔，人類必然學會反思。
是誰說往事如煙的？在我心裡，像凝固了一樣，也不見有誰來問候。哪怕只是一句“在嗎？”
我對於詞，始終是沒有放下。到現在還是有遺憾，此生沒有寫出讓自己滿意的如夢令和水調歌頭。常用的是西江月和多字令（百多令），覺得這兩個格式更適合些。
後來也教了許多學生，這兩個詞牌也是沒有一個滿意的。我總覺得詞牌名字一開始是有什麼含義的，到現在也希望有些隱晦的含義。其實就是自欺欺人，也沒妨礙誰，就這麼想了。
初二也快結束了，不像初一那麼快。
忙了一年，到最後也說不出來自己到底幹了點啥。就像愛情，追求了一輩子，到頭來也不知道是什麼。
我中學六年的吃飯工具都是勺子，挺方便，也吃的快。就是有一個毛病，愛丟和愛忘。有的時候經常能攢下好多勺子，壓在宿舍牀底下，抽屜裡，隨身帶着一個。
我、曉楠和正正當中忘性最大的是正正，因此他就經常買勺子。上個活動課他宿舍有七、八個勺子，出門的時候也是能忘帶。懶得回去，就花五毛錢再買一個。
初一結束的時候收拾東西，他往家裡帶回去十六把勺子，我們也是相當吃驚。他奶奶說正正是不是那勺子當零食吃。
確實是，我們最多的也就五、六把，正正真是屯了太多勺子。我後來開玩笑說：以正正的飯量，兩個他可以養活一個飯店；以正正的勺子數目，兩個他可以養活一個鋼鐵廠。
正正淡然的接受了這個說法，“過獎”。
也有一些人是特立獨行的，比如小胖胖和澤賢。他們的習慣是每頓飯都買勺子，然後吃完了扔勺子。每次走在路上聽見丁丁當當的聲音，一準兒是他們幾個。
我們沒有這麼闊氣，沒有這麼做過。也有相當無聊的時候就扔一個，然後踢一路。曉楠玩這個是玩得最溜兒的。
說到明德的飯菜，基本上就是一本厚厚的血淚史。分爲高檔、中檔、低檔三種：高檔一般是魚香肉絲、宮保雞丁、紅燒帶魚、麻婆豆腐、水煮肉、土豆燒牛肉等等，實際往往是魚香土豆青椒胡蘿蔔絲、宮保胡蘿蔔丁、水煮帶魚、水煮豆腐、麻辣白菜、土豆燒土豆……對於最後一道菜，我們解釋爲“土豆餓了，把牛肉吃了”。中檔倒是沒有這麼多水分和幺蛾子，一般是西紅柿雞蛋（子期最愛吃的菜之一）、
蒜臺炒肉等等吧。低檔就簡單多了，清水白菜啊，土豆絲啊等等。
油水都是少的可憐，我是低檔菜的堅實擁躉，都是到月底才用剩下的錢吃一頓。我從來就是這個習慣，先苦後甜。
後來我問子期，如果在遠方拾到一張照片，她希望是誰的，子期說無所謂。沒有標準，我的回答也是誰都行。
生活不一定是先苦後甜，也不一定是先甜後苦。都是夾雜着，這纔是真實。
上了大學發現飯菜比明德的好太多，原以爲以後就不會挑剔的。可是我太天真了。
晚上課間的時候，子期小聲問我我們有沒有可能……我的回答是“你說呢？”那是我們最後一次試圖探討這個問題。
我真是認爲知己比戀人重要太多。我那時經常認爲，我這輩子的知己也就是子期一個了，但是戀人有太多。現在雖然不這麼認爲，畢竟太膚淺。不過，知己始終比戀人難得。
不過，我也是真的希望有一個人可以陪伴我。原來以爲陪伴我的人一定要懂我，尤其是文字，中學畢業之後就看開了。沒有必要懂我的文字，只要不詆譭就行。愛我就夠了。
雖說是不可能，但我也因爲子期的存在拒絕了太多的人，或者她們跟子期冒犯了，我也會毫不猶豫的支持子期。後來認識到，子期跟她們不同平。
不是唯一，也不是專屬。而是彼此僅有彼此了，知道是這樣的。
子期是個太自私的人，在那段我不想提的時光。我從未這麼說過，覺得她是有些覺悟的。也覺得作爲一個小女生，自私些正常。只是對我過分罷了，僅限於我。
那天高幹跟子期吵了一架，我不在場。回來的時候看見子期爬着，安童試圖說些什麼卻又不知道說些什麼。
高幹告訴了我來龍去脈，我也是無言以對。能說高幹什麼呢？他只是說了一些我不曾說，他人也不曾說的事實。
我回來了，子期也知道了，儘管是並沒有擡頭。
“文萱，你打我一頓吧。我不是個好女孩。”聽到這句話我還是有些吃驚，本能的拒絕了。
“我對你太狠了，你是怎麼挺過來的啊。是我過於自私，是我太惡毒。”我聽到這裡就有些煩了“夠了！我是不會打你的。倒也不是捨不得。當初就是我喜歡你，與你無關。傷害了你你又給與回擊，沒有什麼對錯。你放棄吧。”
子期就只是哭和堅持，堅持用一個看起來像是贖罪的“形式”來給自己一個警醒。
我並不認爲打她一巴掌能有什麼作用，甚至是時隔一年多的解恨。這件事，本身就無所謂對錯，早就被我塵封了，我也絕對不願提起。畢竟，並不光彩更不美好。甚至不是青澀，就僅僅是苦痛而已，再無其他因素。
到現在，又憑什麼讓我想起，還企圖算舊賬。這個要求才是自私無比，我無論如何不能接受，我也不能忍受自己戲弄自己。
子期只是覺得我是捨不得才拒絕打她。“那塊表對你應該很重要吧，我就那麼扔出去了，你難道還是不生氣嗎？打我吧！求求你！”
我不是不知道這麼要求是有多真切，不是作秀，更沒有演給誰看。提起這塊表，我真的有抽她一巴掌的衝動。
我氣得渾身發抖，不是爲我，是爲她。爲什麼偏偏是她這麼傻，爲什麼就不讓那些日子過去，到現在還心存芥蒂。爲什麼心存芥蒂不直接找我，反而是被別人刺激了才所謂的什麼反思？
我舉起手來，子期看着我。有那麼多淚水也擋不住那個不可名狀的目光。可憐，可悲也可恨。
我還是沒有下手，我不能去踐踏誰，就算可以，那個人也絕不能是子期。有緩緩落下，我有氣無力。還是堅持，雷打不動，安童也勸我，就當是給她一個自我欺騙，或者一個虛假的臺階。
我怕她在這個臺階上摔死。爭執不過，我還是打了她的背，並不是很重，但起碼是打。
我最終還是踐踏了我自己。多年後，薰對子期說她太自私，我並沒有反對。以往我都是極力辯解的。我以爲子期知道我的立場，但她知道後不知所措，她以爲自己真的自私到過分。
看來真的是好久不見。
我跟子期商量好，我會先離去，因爲後離去的太痛苦。子期答應了，只是說我好狠毒，含着淚。幾年之後，有一首歌叫《約定》，聽了之後覺得還挺喜歡，思考我又沒有跟誰有什麼約定。
僅有一個，那就是跟子期。此生要一起去一次江南和敦煌，不長留，只是個過客。不廝守，只是個孤鴻。江南和敦煌在九宮鍵的代碼是5、6、3、4，這也是我大多數的密碼設置，比如手機鎖屏和電腦開機。
我是個從不許諾的人，只要我的話你在乎，我就會兌現。也有人自己把自己的要求忘了，反過來說我說話不算話，亂許諾，也真是可笑了。
後來事多，我的記性也差了，就把今天要做的是寫在手上，整天提醒着，這樣忘事還少些。也虧了我成績好，不會被人懷疑是小抄。說到小抄，我六年級的同桌曾經給我看過一個漫畫《作弊大王》，老喜歡了。中學之後找了好多次，都沒有找到。後來可以找到了，又覺得索然無趣。
有的時候費了半天勁得到一個東西，結果自己並不需要，就是爲了證明我有能力得到。後來覺得真的是沒必要，有那個力氣可以做好些事了。
後來反思，這些年來基本上是：一、活給別人看。二、看別人怎麼活。
什麼時候能活給自己看了，就真的是清楚了。我在子期迷失的時候說過：你不能之爲自己活，但你應該首先爲自己活。並不是自私的命題，而是歸屬的問題。
那時候寫詩總是不能跳出新人的圈子和障礙，經常最後是“知否？”“可知”，“未知”，“不知”。寫了多少句，都比不上那句“山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。”沒有那樣的情感和精力，寫出的東西就只能是淺顯，反而是寫兒女情長更自然，也能寫到自己心坎裡去。
昨夜雨疏風驟，濃睡不消殘酒。試問卷簾人，卻道海棠依舊。知否，知否？應是綠肥紅瘦。
今天，我還是沒能去江南和敦煌，哪怕只是個過客。有的時候有一個想旅行的人，沒有時間。等有了時間，沒有錢。等有了所有的條件，你不在了。等再次出現的時候，你恰巧挽着別人，朦朧在江南的雨煙。等我在敦煌，悼念着月牙泉，又聽到了那句“再見”。
我也不想着，能有什麼美麗的邂逅了。
一開始我是喜歡暖光的，尤其是對貓咪曬太陽這個情形嚮往。外公對我說，我下輩子適合做一個純黑色的貓，只有鼻子尖是白的。這樣晚上的時候老鼠以爲是饅頭，我只需要張嘴，老鼠就被我捉到了。其實這是用來形容我的懶得，不過我還真的腦補過，覺得挺有意思的。
後來讀了太多人的文字，總是一米陽光的設定，慵懶的下午，小巧的茶點等等，覺得甜的發膩，齁嗓子。就再也不喜歡了，覺得文字嘛，不能總是拼感覺。
把那些浮誇和粉飾去掉之後，纔是文字，那時候纔會明白自己的單薄和無力。
認識子期之後，我的文字也從“有感的文字”到“純粹的文字”，毫不留情的砍掉那些枝節，就算曾經看來是多麼美。沒有實質和內涵的東西註定留不下，索性自己也就不讓它出現，省的浪費。
文字嘛，最重要的還是真。追求華而不實的年紀已經過去了。我曾跟蘇影她們探討過這個問題，結果不同平。
假的東西都那麼多了，就放過文字罷。說起來，子期的文字，有過三次大的轉型，以後細說。當年我給她的第一個真正意義上的評價是：文筆無可論，唯有情語真。行至潸然處，勿言已斷魂。
後來就愛上了冷光，更有質感，也更清楚。到底只是一種嗜好，個人的偏愛罷了。真正理解了，還是余光中先生的《聽聽那冷雨》。
雨不但可嗅，可親，更可以聽。聽聽那冷雨。聽雨，只要不是石破天驚的颱風暴雨，在聽覺上總是一種美感。大陸上的秋天，無論是疏雨滴梧桐，或是驟雨打荷葉，聽去總有一點淒涼，悽清，悽楚，於今在島上回味，則在悽楚之外，再籠上一層悽迷了，饒你多少豪情俠氣，怕也經不起三番五次的風吹雨打。
我本不喜歡蔣婕，沒有那種帶入。
再怎麼說，有些人還是要自己經歷。不論所謂的好與壞、對與錯。