什麼是紅顏？什麼又是藍顏？紅顏可以是愛人也可是知己，藍顏則只是知己和愛情無關，藍顏可以大於友情但要小於愛情，微妙而奇妙，一步一線一念間。
選擇留下，我不想和林琳只是普通的朋友這麼簡單，然而卻又成不了一對戀人，爲了避免以後的尷尬，我和她最好的定位關係就是藍顏，這是我年假這些天整理了思路後得出的最好關係和結果，有如之前那般，只在一起，無關愛情。
信息裡，她說：做藍顏可以，但如果以後的關係發展的不象你想象的那樣可別怪我。
我笑了，給她詮釋藍顏的定義。可是以後會如何誰又能預知到呢？我自我慰藉的似乎看到了春天的來臨，看到了我和琳又能象以前一樣那麼自然大方而又快樂地相處着。
算是出關了，我開始每天在網上看每一季的越獄，沒黑沒白的。也許放下的感覺是輕鬆的，我開始有些期盼和遐想着彼此成爲藍顏知己的美好。
然而，在這個關係之前，我一向是有始有終的人。所以我決定爲自己對琳的這段無關愛情的感情，爲這段朦朧不清的暗戀畫上一個句號，寫下最後的一筆，然後再去開始我們之間新的藍顏情懷：大於友情小於愛情。
悄悄地，在大年三十的晚上，我許下了四個心願：爲她包個紅包；送她一份新年小禮物；做頓飯菜給她吃；再送她一支花；之後一切從零開始，新的開始；
於是，在邁克一步步策劃着越獄的動作時，我也計劃着將新年對她許下的四個心願一點點實現，等着盼着她歸來。
就在這樣的漫長的等待中，時間終於轉到了正月初五。
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大年初五的晚上，我有種很強烈的預感：她今晚會回來。然後我隨意發了個信息問她什麼時候回來，她說正在車上，我喜：好準。
一回來，她就跑到網吧上網，我想她應該是好些天沒上線，悶壞了吧。
我看着她走進網吧，悄悄地跟了進去，靜靜地站在她身後，很久很久，她沒注意到我正站在她身後，一直到我將紅包和小禮物輕輕地放在她的面前，她才發現了我的存在。
我的四個心願一下子就完成了兩個，那個小禮物是支玩具小老鼠，印着iloveyou的字樣在胸前.
今年，是個叫人眷戀的鼠年
過了一個年，她稍微胖了一點。我們簡單的打了個招呼，不痛不癢，約好了明天中午一起去老大家然後我做頓飯給她吃，藉以實現我的第三個心願；
第二天中午我們都起牀晚了一些，一直到12：00點纔會面。雙雙走去老大家的路上，一路無言，分別一週，更有一種陌生的距離感；
過去買菜、洗菜、切菜、炒菜，我一邊做着飯一邊聽着音樂，歌曲叫《曾經愛過你》。是的，我曾經愛過你，我的藍顏，即將成爲藍顏的紅顏。
我一直記在心裡的是，她曾經說過喜歡吃魚，於是我今天特意買了魚。結果燒飯時越是想做好，卻越是發揮失常；吃飯時，她說魚沒熟；我臉紅，汗顏，本來做魚是我最拿手的菜。
那一刻我才明白，原來再自信的人也有緊張的時候；而每個自信人的緊張，都只會出現在自己最深愛人的面前；
餐桌上，我想夾菜給她，她卻一開始就選擇坐在我的對面的位置，，儘管餐桌很小。我卻感覺她離我無比遙遠。那一刻，我是多麼的希望，我的藍顏能坐在我的右手邊，一如從前。
哎，不管怎樣，第三個心願也總算是實現了吧。
下午從老大家回來，她就一直在車間忙工作，一直到晚上，中途晚飯都沒吃。
我六點頭的時候發信息給她說，一起去點晚飯吧，她說不餓。我不知道她真不餓還是怎樣，只是我那頓午飯做好後也確實快到了吃晚飯的時間了
晚上九點半的時候，我想是到了我應該去實現最後一個心願了，明天開工新的一年工作的開始，我們也將會迎來一個全新的開始；
我去了車間時候，文員小李也在車間進行開工前的報表整理，只是我沒有到統計員林琳。我問小李，琳人呢？小李說，她下班了，剛走。
我本要發信息給琳希望她能回來一下的。想了想，又將寫好的信息一個字一個字的刪掉了，悄悄的，我將手中的花放在了她的電腦的鍵盤上；
我想，讓第四個心願就這樣悄悄的實現也挺好，悄然中開始，悄然中結束，讓過去的一切都躺在這支花裡，輕輕的作別。
第二天是正月初七，公司新年開工的日子，全新的一天，也是藍顏開始的第一天，我從年假起就開始期盼着，直到今天總算是盼到了新的關係的開始。
新的一天是忙碌的，一切有如年前一樣，只是多了些節後的喜慶氛圍，每個人臉上都掛着祝福。
由於工作需要，上午我去了一趟辦公區，轉身回來時，很意外地發現有支花命運淒涼的縮在垃圾筒裡，異常眼熟……
我憤怒了，第一次在她面前生氣：“是不是長的漂亮，別人喜歡你，你就可以隨便踐踏別人的心意情感和尊嚴？”
她說：“我從來不接受我男朋友之外的人送的花，儘管不是玫瑰。”
我笑，冷笑，從垃圾筒裡拾起我夭折的最後一個心願，走到一邊，用力，用力，再用力，捏成一團狠狠地摔在地上。
今天，我們確實開始了新的關係：陌生人……
回到拉線，直接摔了手機，滿地開花，強迫自己不再給她信息，不留餘地，想讓那該死的愛情見鬼去。
我以爲這次我一定夠狠，一定能忘，一定能不愛；沒料才僅僅過去了三天，心裡卻依然對她在意非常、滿懷情意；只是，這些都在心裡，我強硬的僞裝着，面部冷漠，心裡卻愛的痛的不行，每天的眼眸都是隨着伊人的倩影遣卷；
我不想和琳陌生，不想要現在這樣的情形與狀態。痛得不行的時候，我沒出息的拿了小妹的手機，以小妹的身份給她發了信息，想從她的隻字片言裡解讀她是否對踐踏的行爲有絲毫的歉意。很遺憾，就像她所說的，我們太像，所以就連驕傲也是一樣的。
人有時候都會犯賤，當時的絕對，過後的原諒，因爲愛可以愛的無限長，也可以因爲恨恨的無限長，可以寧願無限次被刺傷，也可以無限次的選擇原諒；
因爲愛，一旦愛上，往往情不自禁不可理喻着，好比她對雨的那七年的時光；
什麼是陌生，陌生是看你要用眼角的餘光，看見了還要裝作沒看見你；
什麼是熟悉，熟悉是沒看見你你也天天出現在我的心底；
什麼是痛，痛是心裡明明在哭泣，臉上卻還要歡笑，歡笑中含着淚滴；
什麼是快樂，快樂是明知你不愛我，我還思念你；
冷漠的日子，陌生的容顏，佯裝的快樂，熟悉的心痛……
花落的聲音風知道，思念的感覺心知道。
有時候，真的很努力地不再去想，不再去觸及，就這麼斷，陌生的忘記，然而在她的一顰一笑之間我努力調整的狀態又是那麼的不堪一擊。
我恨自己的不爭氣，覺得應該對自己更狠一點，我決定一定不要再把她裝在心裡，我不要她影響我的憂鬱，我不要這樣的狀態。我要年輕的激情，我要我的才情，我要我的傲骨。可是，我錯了，任憑我如何的努力，只是一見到她，一切都是零。
接下來，我以爲明明摔了一切的我們，會很成功的繼續陌生，可是，三天之後，
我給下屬們培訓，她竟然會悄悄地開了燈
籤文件時，她那我竟然會讀不懂卻又分明不是什麼也沒有的眼神；
這些我自作多情的感性，再次讓我調整的僞裝變得措手不及。於是，每天晚上躺在牀上，一閉上眼她就習慣地跑進了我的腦海裡，讓我久久難以睡去，種種想起，她的樣子、她的笑、她的美：她穿高跟鞋的樣子高挑，她穿睡衣的樣子清純，她盤髮髻的樣子高貴，她對別人的樣子熱情大方……
只以爲陌生了就可以忘記，卻還是一次又一次把她拾起，偷偷的看着她的樣子，每日每夜，陌生而熟悉。
熟悉的陌生人是一種病痛的折磨，我明明想和她說話卻什麼也沒有說，第四天上班的時候，我看見她從走廊走過去，推開門進來，手裡捧着標示單，我剛好巡拉至拉尾，我眼角的餘光告訴我，她正向我的拉線走來，她應該是想把標示單給我的吧我想。而想歸想，下一秒我還是左偏了頭擡腳又向拉前走去，我也不知道是爲什麼？然後我眼角的餘光又一次告訴了我，她拐彎了，方向是朝着我的辦公桌。
於是我再次確定，原來我關懷的眼光就沒從她身上挪開過。
然後下午，拉上的員工告訴我，說有統計員找我，我第一念頭就是，會是她麼？我不想過去的腳還是舉步了，過去我說，誰找我？兩個文員都沒把話語說，沒人理我。我轉身，走了。再次用眼角的餘光發現原來她也看了我，那目光一瞬間有迷惑也有我讀不懂的東西閃過。
晚上我在陽臺接熱水沖涼，看到她宿舍洗手間窗戶的玻璃依然沒有貼膜，沒貼膜會透光的，我們本來就兩兩相隔，接水時我總能隱隱約約看見一些模糊的輪廓，當然，裡面的人不是她。但是難保下一回不會是她。
雖然此時我們依然還在陌生着，可是爲了不讓別人看見透光現象，我終於忍不住主動先理她了。
手機摔了，沒有發信息工具，我用了最原始的方式：傳紙條。雖然很老土，但第二天當我看見了她窗戶的玻璃被紙貼上了的時候，心裡還是痛並快樂着的。因爲這一來便沒人再會看見不該看見的，當然也包括過目不忘的我。我不知道，這算不算也是一種間接的愛的呵護呢？
接下的幾天我們以爲不說話，陌生的一塌糊塗，這次的我，竟然也很難得的倔強了一回，愣是僞裝着冷漠了整整長達五天之久。只是，我心裡卻是千絲萬縷般的糾結和傷懷。