吳蓮子事件前前後後持續了一個多月。
金鹿派出所的幹警辦案很利索，當晚就將王哥抓住了。接下來取證，審判，量刑，一步一步有序進行，最後王哥被中級人民法院判爲死緩。
當然，這當中，王哥的家人做了很多“工作”，無論是和派出所還是和法院裡的法官。毫無疑問，他們做得最多的是和吳蓮子父母的“溝通和交流”。
有一點可以肯定，王哥一家因此傾家蕩產了。
我因爲這個機會見着了吳蓮子的早已離異的父親和在鐵路中學接送吳蓮子三年的母親。爲“五大三粗”的事我捱過這位母親的巴掌。
做父親的老實本分、軟弱無能，不到五十歲的人，已經兩鬢斑白，見到法官時黑黑的面頰漲得通紅，囁嚅着半天說不出一句話來。
而那個做母親的則截然相反，女兒死了，雙脣依舊塗得紅紅的，眉毛依舊剪得細細的，看上去要比做父親的小上十幾歲。嗓門大，潑辣，和王哥家人吵，在派出所鬧，在法院哭嚎，都是她的所爲。也虧得有這個做母親的，派出所和法院的人才不敢太過枉法，讓王哥失去終生自由的同時還拿到了一大筆補償金。
我猜想，這一大筆補償金或許30%都歸不到做父親的門下。
……
我們大家因爲失去吳蓮子內心有多悲痛，無需贅述。傷心不用說，大夥兒對吳蓮子的“仗義”行爲都頗爲驚詫，也因此百般揣度她對我的感情。
所以，曹水根的內心纔是最複雜的，因而也最痛苦。
他或許由此看清了吳蓮子和他交往的真正目的，也因此理解了吳蓮子對他若即若離的態度。
吳蓮子藏在箱底的日記本是她的師專同學楊彩蓮轉交給我的。出事的當天晚上楊彩蓮便和她的班主任一起趕到了出事地點，我把吳蓮子的原話和她說了，她答應整理吳蓮子的遺物的時候將日記本收好然後轉交給我。
是一本軟皮抄。因爲時間長，軟皮抄的紙張已經略略發黃。最初的日記內容當中的用圓珠筆書寫的部分字跡已經有點發散，就好像浸泡了水而發散一般。
吳蓮子的心情全寫在日記本里。
日記記錄時間前後持續五年多，記敘了她初中和高中的部分生活片段，記錄了她期間的感情歷程。
現在我將部分日記內容摘錄如下：
1984年9月3日
無論父親怎麼哀求，母親還是和父親離婚了。
我判給了母親。所以我跟着母親到了華安那個母親叫我叫他叔叔的人家，我也因此從我老家中學轉到了華安四中。
到了叔叔家裡我才理解爲什麼母親會不遺餘力拋棄父親。
母親看中的完完全全是叔叔的安逸的生活條件。在這麼擁擠繁華的市區裡，這個我稱之爲叔叔的人竟然可以擁有一套連同院子在內達300多平米的別墅。
住進這個別墅我才明白“奢侈”的含義了。
而且，母親一住進來，叔叔就給她買了一輛小轎車。我都不知道母親是什麼時候學會開小轎車的，更不知道她是什麼時候考的駕照。
所以，當母親說開小車送我去學校的時候，我還不敢坐。
這一天我明白了，我真正恨的人不應該是叔叔，而是我的親身母親。是她的虛榮，她的貪婪，她的物慾，破壞了家庭的完整性。
1984年9月4日
今天是我轉進華安四中的第一天。
不想第一天就經歷了一段“傳奇”，一個叫鄭啓航的人錯把我當成他兒時的夥伴，在課堂上醜態百出，甚至因此被班主任叫家長。
是一個很倔的男孩。就連家長到校，他還沒有認識到自己的錯。
可不知爲什麼，我卻對他有了好感。
下午的體育課，天熱，和我初識的幾個女同學嚷嚷着口渴，我便想去小店裡買幾根棒冰，趁機“籠絡”這幾個女同學。我正好看見鄭啓航在下操場的臺階上逗留，便去找他幫忙。上課期間要買一些吃的，都要偷偷地翻圍牆出學校買。學校裡面沒有小店。
鄭啓航很高興的答應了。
但我不知道他當時正給他幾個兄弟“把風”。偏偏在他出校的當兒，政教處領導把他躲在廁所裡抽菸的兄弟逮着了。他那幾個兄弟因此恨死了鄭啓航。
我覺得很對不起他。
1984年9月7日
今天是我轉到華安四中的第四天。
中午放學我照例留在最後與鄭啓航一同走出校園。鄭啓航那幾個兄弟幾乎不和他交往了，我看的出鄭啓航很看重他們的感情，可是他並不因此而後悔爲我買棒冰。
我爲此很開心。
走到校園門口，我沒有看見母親的車，叔叔坐在他的車子裡向我揮手。是母親臨時有事回鄉下了。我便坐叔叔的車回家。
一切和平常一樣。燒飯阿姨待我們吃好飯，洗好碗筷像平常一樣回家。我像平常一樣進自己的臥室午休。
迷迷糊糊地我覺得有人壓在我身上讓我喘不過氣來。我睜開眼，發現是叔叔！
我一下子明白是怎麼一回事了。
我奮力掙扎。
這個人模狗樣的東西竟然要非禮我，這是我做夢都沒有想到的。一種恐慌鋪天蓋地而來。
我一直掙扎，絲毫也不鬆懈，終於逮着了一個機會從那個畜生的魔爪下逃出了臥室。緊接着我打開大門，逃到院子裡。然後從院子裡逃到大街上。
在大街上我依然狂奔了一段時間，直到自己雙腿發軟，再也沒有力氣，方纔停下來。
其實我不是不知道，只要我逃到院子裡，我就已經安全了。問題是那種恐懼感沒能散去。心裡有一種念想：跑得越遠越好。
街道上車流不斷，人行道上人來人往。站在路旁的樟樹下，我感覺自己像極了浮萍，不知道自己要飄向哪裡。
是啊，一個很殘酷的現實是，接下去我該怎麼辦？那個別墅我是不可能再回去了，原本那就不是我的家。
那我該去哪裡？倘若我不回別墅，那我就失去了在華安生活的依託。
我突然想到，回老家，回到父親的身邊，重回老家中學讀書。
沒有什麼好猶豫的。這是擺脫魔爪的最好辦法。
我立即伸手去攔一輛三輪車。
可我剛想跨上三輪車，一隻大手突然抓住了我的手。
是那個畜生。他不知什麼時候追到了我身邊。
他流着淚向我懺悔，甚至當街扇自己巴掌，反反覆覆說自己是畜生，是鬼迷心竅，才犯了糊塗。他請我原諒他。
他接着說，如果我不原諒他，不回家，那麼我母親就會知道這件事，我母親便也會離開他。他說他愛我的母親，他和我母親是歷盡千辛萬苦才走到一起的，他不能失去我母親。
總之，那個畜生說了很多很多後悔的話，而我竟然天真地相信了他的鬼話。要說鬼迷心竅，真正鬼迷心竅的是我吧。
1984年9月8日
今天才真正是我災難性的日子。
昨天我相信了那個畜生的鬼話之後便重新回到了別墅，一個下午把自己鎖在臥室裡倒也安寧。他沒有再來騷擾我。
晚邊等阿姨過來燒飯的時候母親也回來了，我一顆懸着的心才完全放下來。
今天，母親像往常一樣接送我上學放學，我雖心有餘悸，可是內心已經沒有了戒備。
晚上用過餐後，那個畜生和母親一起出去了，我呆在自己的臥室裡寫作業，想到鄭啓航被他三個兄弟報復心裡還極爲不安，壓根兒沒有想到那個畜生還在打我的主意。
那個畜生不知用什麼辦法支開了母親一個人偷偷地溜回了別墅，在我喝水的杯子裡下了藥，趁我昏迷的時候把我玷污了。他玷污了我不算，還用相機拍下了當時的場景，然後又出去和我母親會和。
他竟然卑鄙無恥到這種地步——不准我向母親告發，否則，“你會在各個角落看見你不堪的相片”，他說。
坐在牀上，我蜷縮着身子，痛不欲生。我心裡滿滿的都是恨。我恨那個畜生。我要殺他的想法都有了。同時，我更恨我的母親。是母親間接害了我。是母親把我推到了這個畜生的身邊。我還恨我的父親，恨他懦弱，恨他無能，恨他不能保護我。
後來，我到衛生間洗身子。我彷彿還能聞到那種身子被撕裂時散發出來的血腥味，所以我一遍又一遍地洗我的身子，任憑淚水和自來水混在一起在我身上流淌。
可是我不是不知道，任憑我怎麼洗漱，那個畜生留在我身上的污點都無法洗去了。
於是淚水越發兇猛地從我眼眶中涌出。
1984年9月15日
被那個畜生玷污的第二天我就病了，高燒不退，只要一睡着就噩夢不斷。
我因此在醫院裡呆了五天。
母親坐在我的病牀前，我幾次鼓起勇氣想把真相告訴她，可最終都由淚水代替，把想說的話咽回了肚子。
我很在意那個畜生的威脅。
我一想到我的污照散佈在街道的每個角落，街道上每個人都對我指指點點，內心的恐怖就擴散到全身，從而連呼吸都困難。
這是我絕不能看到的。
既然這樣，我就只能忍氣吞聲。
在醫院裡我想了很多，一是如何防備那個畜生。我想好了去住校。萬不得已要在那個別墅住的時候身邊放一把剪刀。二是如何與鄭啓航相處。我是鄭啓航童年夥伴的影子，清純美麗，活潑可愛，被玷污過的我已經失去了這個資格。所以我要遠離他。
我這麼做我知道鄭啓航一定會很傷心，其實我也很傷心，可是，長痛不如短痛，我不能讓他受到更大的傷害。
今天是我住校的第一天。母親耐不住我的堅持最終妥協到學校找班主任幫我到寢室安排了位置。
寢室裡很吵鬧，可是我覺得很安全。寢室裡很擁擠，可是我覺得很溫馨。和室友一同聊天一同去食堂吃飯我幾乎將傷痛遺忘了。
但是，我怎麼都不能忘記鄭啓航憂鬱的眼神。