二
時間飛逝！眨眼間，我已初中畢業。我考到了B市的一所重點中學，從此離開父母，在親戚家寄讀。
聽說，GG家也在這所城市裡。只是聽說而已！多年來，我已不敢再去想什麼。
時間並沒改變什麼，至少我心依舊。只是，我不知道的是，是我沒有愛上別人纔沒忘記GG嗎？還是因爲沒有忘記GG纔沒辦法愛上別人。
我是個脆弱的女孩，至少我這麼認爲。從小父母把我保護得太好，所以我不懂怎樣照顧自己。這些年來，並不是沒有人讓我選擇，只是我，心裡一直有個影子，讓我沒法去接受任何人。
我，只是個孩子而已！我需要別人的關心和照顧！尤其是離家背井在外，我滿心的孤獨和無助！所以高二那年，我接受了一個像哥哥般的男孩。
並沒有愛上誰，我只是想找個人照顧我。也並不算是接受，從高一開始他並一直對我照顧有加，所以當他表白的時候，我沒有勇氣拒絕。我害怕失去他的關心，我已習慣了他的存在。我並沒有給他答覆，沒說拒絕也沒說接受。我沉默着！可是，在別人眼裡，我已是他的女友。
並不想去解釋什麼，我沒有愛上誰，所以，誰在我身邊都已無所謂！我已不在乎！我只是個孩子，只想要別人寵我！僅此而已！
可是，那年，GG卻出現了！一個週末，我回家。很意外的，竟接到了GG的電話。那是我們第一次講話。GG告訴我，他成績不好，沒繼續讀高中，現在在C市的一所中專讀書。忘了還說了些什麼，我們互相留了地址。從此，我並開始了與GG的通信生涯。
我的信總是很長很長，而GG的信總是比我的短，次數也比我的少。GG還是那樣，不善言語！但，處在幸福中的我，並不在乎這些小節。依然不敢去奢望什麼。能當朋友已是我最大的滿足。並不敢去奢望GG能喜歡我，更不敢期待會發生什麼。
我也告訴GG我有男朋友了，並把身邊的一些事與他分享。有時候週末，GG回家，我沒回家。我們並沿着街道慢慢的走。交談總是很少，更多是默默無語的走，那時候的路，像是沒有盡頭！
這樣的日子一直持續到高三，雖然我和GG都沒有說什麼，但我知道GG是愛我的，我們間的感情像已埋藏了幾千幾萬年。我們像前世是對相戀但沒能在一起的戀人，盼了許久就爲了今世的相逢。過去的種種像只爲了今日的相戀。
GG什麼也沒說，也許是不願讓我爲難吧。畢竟再怎麼樣也改變不了我已有男友的事實。
我不想傷害誰！更不願別人爲我受傷！尤其是高考已近，即使不愛，我也並不想去傷害善良的男友。畢竟高考是人生大事，不能開玩笑！我想，我會慢慢的疏遠他，等高考結束了並提出分手。把傷害減輕到最小。畢竟GG也還沒說什麼……
只是，GG並不知道我心裡怎麼想。他並不知道我的打算。現在的GG是每個週末都回家，而我也是很少回家的。畢竟我們相處的日子並不多。平常我們都是電話或QQ聯繫。
跟GG在一起，總是無眠夜。我們並沒有說很多話，卻總是可以一個晚上不停走，或在草地上坐着直到天明。以至於B市到處是回憶，到處有我們的足跡，讓我每次經過總是會想起，想起那時傻傻的我，傻傻的GG。
一個週末的晚上，GG突然說：我好象喜歡上你了。
我身體一僵，雖然早知道會有這麼一天，但我還是因爲GG的表白而感動不已，像等待了幾千纔等到這麼句話！沒人能明白我心裡的感動！
只是，我卻只能沉默着！除此之外，我什麼也不能做。
我知道對GG來說，這也是種傷害。我也知道GG說出這句話也是掙扎了很久的。也許，是做了什麼決定，才說出口的吧。我不知道，什麼都不知道，我只知道，我痛着！因爲GG痛着而痛着！悲哀的我，除了沉默還是沉默！
我……只是想告訴你，想讓你知道……才說的。GG說，並不是要你做什麼決定，也不是要爲難你。就只是想讓你知道，想……讓你知道……我……愛着你，才說的。GG看着我，緊張的解釋着。
看着GG，我什麼話也說不出來。這樣的心情我怎麼會不瞭解，不明白呢。我也好想告訴他，我也愛他。好愛好愛！也好想分手，好想跟他在一起，想告訴我希望他等我，給我時間。可是，可是我什麼也沒說。我怕他看輕我，怕會讓他覺得我是個三心二意，腳踏兩條船的壞女孩。因爲我，也在因爲自己如此而深深的自責！我不想去傷害誰，但我，也不想錯過愛！我等的很辛苦！也愛的很辛苦！
能…..牽你的手嗎？GG深深的看着我，伸出手，緊張的說，就五秒！
我看着GG，把手放在他手心裡。GG用力的握着，竟真的倒計時起來，5……4……3……2……1……他鬆開了我的手。剎那間，我的心空了！彷彿被什麼帶走了！GG站起來到一旁抽着煙。看着GG的背影，我好想抱着他，可我卻沒勇氣。我想我註定了是要錯過！
後來，在失去了GG消息的日子，回憶往事，想起最多的是那晚，GG握着我的手倒計時的那一晚。後來，我才明白，是我把愛情想的太完美，我以爲GG會懂我的心，會懂我們間的感情。我卻忘了，GG也不過是個凡人，我不說，他就永遠不會知道我心怎麼想。
在愛情面前，他也希望我能夠迴應，只要我告訴他，我也一樣深深愛着他，多少日子，多久，他都願意等。這是後來GG說的。
多年以後，我才明瞭，在愛情面前沉默是最愚蠢的行爲。愛與不愛都應說明！
GG似乎在怕什麼，他總是在問我覺得他在糾纏着我嗎？我說沒有。他說我明明有男友了，他卻經常叫我出來，他老覺得他象是在纏着我。他也怕我會覺得他在纏着我。我想即使是糾纏，也是我願意的。但我總不能告訴GG我喜歡他的糾纏吧，這樣的話我說不出口，所以我只有沉默着。
GG說他也不想這樣，只是很想我，很想見到我而已。很想這樣跟我慢慢的走，走到生命的盡頭。
他說他最幸福的事就是我在身邊，只要我在身邊，一切都變得不一樣了。明明是很枯燥無味的事，卻變得有滋有味，讓他每次想起的時候都在笑。
他說他每天都在想着我，一回到C市就開始熬，就盼着週末。他的同學都覺得奇怪，他怎麼突然變得這麼戀家了。
跟GG在一起的時候，最喜歡看星星。總喜歡仰着頭看星空，不管是有還是沒有星星。後來，無意中突然發覺，我很喜歡仰着頭看天空。想了很久也想不出來，我是什麼時候開始養成了這個習慣。一本書上說：喜歡看天空的人是寂寞的。我否認！至少我不是！
GG送我一條銀項鍊，因爲我曾說過特喜歡銀飾品，總覺得它可以保佑我似的。我並沒有戴它。我想，等到我能站在GG身邊，挽着他的手的那一天，我會讓GG親手替我戴上。在那之前，我會把它好好珍藏。
高考一步步逼近，GG問我打算報考哪裡。
我說不知道，得考試了，根據考試的情況才知道。
他說想留在本省嗎？
我說有機會我挺想去外面的世界看看。
當時的GG中專已快畢業，正在找工作。他說他會留在本省，會在C市找工作。
我沒說什麼，我知道他想我留下。其實我願意爲他報考本省的大學，願意爲他放棄自己的夢想。只是，這些都還只是未知數，我並不知道未來會怎樣，所以我沒說什麼。我比任何人都期待着黑色的七月的到來，因爲高考一結束，我就可以毫無顧慮的提出分手，就可以跟GG在一起了。
可是，就在高考前的一個星期，我上網，一個不認識的人突然告訴我GG有女朋友了，是他班上的，兩人在一起已經一個月了。剎那間，我忘了怎麼思考。那人還把那女孩的QQ給我，我用QQ以GG朋友的身份跟那女孩聊天。那女孩告訴我，是GG追她的，他們剛在一起一個月，感情很好！
我不知道我該怎麼想，她說的那麼逼真，我連不相信的力氣都沒有！GG怎麼可以，怎麼可以在說愛我的同時，又去追別的女孩！！
我以爲，以爲在這世上，就算是全世界的人都會騙我，欺負我，GG也不會負我！可是……
直到這時，我突然發現，其實我並不瞭解GG，就像GG也並不瞭解我！我們很少交談，更多的是漫無邊際的無言。他從不告訴我他的想法，從不說起他的生活。總是我在說我身邊的事，他的世界我卻一無所知。而我，卻自以爲幸福的沉溺在這種無言當中！我的心被刺的好痛！好痛！
之後的日子，我不接電話，不上網。不讓任何人找到我，理由是專心準備高考。我沒聽GG的任何解釋，沒給他任何機會，不讓他找到我。
填報志願的時候，我全部報了外省的大學。
就讓我逃吧！我把這段情看得那麼的神聖！我容不下一絲的欺騙！我的心已死了，在知道一切的時候已死了，如今剩下的，只是副皮囊而已！
在收到錄取通知書的時候，媽媽哭了！爸爸的眼角溼了！我也哭了！爸媽是喜極而泣，而我，卻不知是爲何！
我向男友提出了分手。他雖不願，卻也無法改變我執意離去的決心。畢竟不愛就是不愛，我無法勉強自己。更何況大家也都面臨着各奔東西的結局。男友並不知道一切，只當我是因爲要離別才提出分手，我也並不想告訴他。也許，什麼也不知道也是種幸福！我又何必打破他心目中完美的我！
自從那件事後，我第一次打開了QQ。有很多留言，大部分是GG的。他並不知道我已知道了另一個她的存在。
我撥了GG的電話，告訴他我被外省的一所大學錄取了。GG沉默了。在他的沉默中我掛掉了電話。
最後一次見到GG，是在我即將離開的前一個星期。我已不再怨恨什麼，也許做朋友也不錯。只是，總覺得造化弄人！我盼了許久，盼到終於瞭然一身的時候，他的身邊卻多了一個她。我是真的不知道是我們無緣嗎還是因爲什麼！而GG，又是爲何在說愛我同時，又愛着別的女孩。我是真的不懂了！
我告訴GG我跟男友分手了。GG疑惑的看着我。我笑了笑，我知道他不敢相信。那晚，我們並沒說什麼，大家的心情都有點不好。GG是因爲我選擇了離開，我是因爲到這時GG都還沒跟我坦白。我的心裡充滿了失望，絕望，什麼樣的滋味都有！依然是無言到天亮。
分手的時候，GG說我是他最重要的人！他要我永遠記住我是他最重要的人！轉過身，我那壓抑了許久的淚終於流了出來！我的心在痛着！止不住的悲哀蔓延了我的全身！我不知道我爲何哭泣，是因爲GG的那句你是我最重要的人。還是因爲GG到最後都沒有坦白，都還在瞞着我！騙我！
我並不相信GG只是想玩弄我的感情，很多心情是隱藏不了的，就像GG看我時眼中的深情，我不相信那是假的。我寧願相信GG有他的理由，有他不跟我坦白的理由。
很多年以後，我依然記得GG對我說的最後那句話，我是他最重要的人！他要我記住我永遠是他生命中最重要的人。可是，轉過身，他懷裡抱的是別人……
去學校報到的那天，GG說好了要送我。可是直到上飛機，我都沒有看到他的身影。我戴着自己戴上的他送我的項鍊，從此離開了。
我一直以爲能夠這樣 看你到一百歲
所謂的完美 都比不上在你懷裡安睡
我好累 好累
只好用眼淚撐住了不睡
好怕連夢中和你擁抱再沒機會
就這樣擦身而過 如果是註定的結果
何苦非要遇到你 遇到又爲何愛我
就這樣擦身而過 難道我愛你不夠多
喉嚨都快要喊破 有些話來不及對你說
飛機上，林心如的《擦身而過》在耳邊響起，淚模糊了我的雙眼。直到這時，我才突然發現，我還沒有跟GG說過我愛他！我都還沒來得及說愛他，很多話都還沒來得及說，就這樣走了！