假期裡的每一天我都會上QQ。
等待着他暗灰色的頭像亮起來，打開與他的對話框，卻不知道該如何說起，於是一遍又一遍地寫上，刪掉，重寫，來來去去，最終也沒有聯繫。
終於有一天他先說話了，“最近如何？”。
最近如何？我在苦苦掙扎。
聊天卻是不能一如從前，感覺自己有好多話說卻一句也說不出來，漸漸地，沒有說再見卻停止了談話。
只是這樣等到他說話的時候實在是少，後來，他的頭像乾脆就一直是灰色了，我就這樣望着發呆。他不在，或是隱身，隱身是因爲和誰聊天怕打擾嗎？再後來，我竟然在自己的空間裡看不到他的動態了，開始着急，這是怎麼了？進了他的空間才知道，原來不是他消失，而只是我看不見了。我，在他心中，竟是這麼令人煩嗎？
我隱身，再也沒有讓頭像亮起來。
還是會進他的空間看看他的動態，看他新的說說，新的日誌，新的照片，來了解他的假期生活。只是，每次都刪去足跡。
他曾發過兩次信息，我禮貌性的回了幾句，害怕說得多了，他又開始煩我。於是，我一次都沒主動發過信息，也沒打過電話。
我想，或許，早已給我暗示，他不再屬於我的世界了。默默地離開對誰都好。
韓易默，那就讓我徹底消失吧！
二十幾天的假期竟是這麼長。
最後一夜在家，毫無睡意。開了電腦，無意間進了他的空間，看見他剛剛寫的日誌。
《我隱身，一直望着你》
每次看見你亮着的頭像，我都激動不已，就是想和你聊聊天，每次打了字，刪掉，重新打，再刪掉，不知道如何開起我們的對話。我不知道你究竟是怎麼了，竟然會變的如此冷漠，知道我是有多大勇氣才能和你主動說一次話嗎？你三言兩語的回覆讓我覺得你好煩我，後來，我不敢再說話，就這樣看着你。
後來你的頭像一直暗着。所以，我決定不再出現，我隱身，一直望着你。
我一直都沒再找你說話，只是偷偷望着你，無論是星光閃爍的夜晚，還是旭日初昇的早晨，我偷望着你。我望着你，一直就這樣不捨地望着。
我想我一定是瘋了，透過灰色的頭像能看見你淡淡的微笑和你會笑的眼睛。
我不明白，那頭是怎麼樣的一個你。
一直以來，我渴望着把想對你說和必須對你說的，用最真實的話說給你聽，可是我不敢，我怕你以爲我在騙你。
一直以來，我渴望着把想對你說和必須對你說的，用最悅耳的話說給你聽，可是我不敢，我怕你以爲我在巴結你。
一直以來，我渴望你察覺到我的存在。
一直以來，我渴望你看到突然出現的我而高興萬分。
一直以來，我渴望走進你的內心，給你溫暖 ，不再讓你孤單。
一直以來，你是不是都在漠視我？
我只能通過你的空間的說說、日誌來了解你生活的一點一滴。你開心時我陪你開心，笑聲能響徹天地；你悲傷時我陪你悲傷，淚水會隨時決堤。
關注你的一切，偷偷地，你並不知道。
我想我可以讀懂你，你的自信、驕傲、痛苦，歡樂……我時刻感受着你淡淡的哀愁，想聽你講你所謂的“悲傷逆流成河”的往事。
我想一直望着你，不錯過你回頭剎那間的溫柔；我想一直望着你，你的一切將變成淡淡的香味，氤氳着我生活的每一點……
這窒息的思念早已成海。
很快就再見你，輾轉難眠！
原來他也這樣思念一個人，這麼努力要走進一個人的世界，只是一切無關於我，我始終是個局外人，靜靜地看着他們的電影開幕，上映，甚至可能還有落幕。
原來的思念是成不了圓的，我思念他，他思念她。
何苦爲難自己？！